Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Выложу свою подборочку, может комунибудь и понравится... В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я *** знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... ---------------------------------------------------------------------------------- Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит: - Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать. Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: - Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать. Взяли сыновья по венику и сломали его. Думает отец с радостью: "Долбоёбы же у меня дети, зато - сильные." -------------------------------------------------------------------------- Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем. -------------------------------------------------------------------------------- -Жена прибегает домой. -Дорогой, горе-то какое.. -Маму мою, автобусом зашибло.. -Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!! -------------------------------------------------------------------------------- В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке: - Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались! - А я и не сплю... --------------------------------------------------------------------------------- Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит: - Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику! Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке: - Почему не ловишь!? - А нахуя ты сгоревших кидаешь? --------------------------------------------------------------------------------- Медицинский. Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ну и коротыши... - Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке -------------------------------------------------------------------------------- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. ---------------------------------------------------------------------------------- Мама говорит сыну: - Сынок, у тебя больше не будет прыщей! - Почему, мама? - Больше места нет... -------------------------------------------------------------------------------- НОВАЯ КНИГА БИЛЛА ГЕЙТСА: "МАЙН КОМП" -------------------------------------------------------------------------------- ну и самый короткий-Спасательные шлюшки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была синтетическая из полиэтилена - для сервировки омаров...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. - ОК. Ну, поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями… Лодочник: - Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями… Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы… - …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы… Гид: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид: -…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)…..ля, да это ж мой велосипед!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сотрудник, подававший иск, принёс в Горсуд трудовую книжку с записью с предыдущего места работы (естественно, стереть и исправить ничего нельзя). Надпись гласила: "Уволен на Х*Й !!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - так, лох на фоне водителя маршрутки. На самом деле, вылетает миллион аистов, но только один достигает капусты Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Клинтон звонит по красному телефону Ельцину: - Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа! - Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах. - Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее. - Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич. - Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение? - Какое? - Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре? "Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал: - Пустяки, Билл, сделаем. Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов: - Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллио н гондонов и выслать их в Вашингтон. - Считайте, что сделано, - отвечает человек. - Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре. - Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то? - Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко "MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Разговаривают два верблюда: - Папа, а зачем нам горб на спине? - Это чтобы в пустыне без воды не умереть.... - А зачем нам такие ГУБЫ? - Чтобы в пустыне колючку хавать... - Пап, а зачем нам такие большие копыта? - Чтобы в пустыне на зыбучих песках не провалиться... - ОТЕЦ! А на х@я нам этот тюнинХ в Московском зоопарке?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? СРОЧНО ПРОДАМ!!! Упряжка ездовых собак(4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006 пройден. Реальный расход топлива - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. Покупателю: коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли в подарок
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Смотрите на Первом канале - эротический триллер "Один раз не *****ас-2"!!! Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией. Вслед за группой "Сливки", о своем распаде объявила Лайма Вайкуле.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приводят новенького в детсад. Воспитательница заводит в группу его и спрашивает: "Как тебя звать?" Мальчик стесняется и шепотом говорит: "Пися Камушкин" Воспитательница: Как? Мальчик: Пися Камушкин. Воспитательница: Громче и смелее давай скажи всем! Мальчик(громко): ХYЙ БУЛЫЖНИКОВ!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: - Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: - Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш. ----------------------------------------------------------- Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Врач: - Ну что ж, могу Вас поздравить! В Вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина!!! - А глистам какая разница? Женщина заходит в тёмный подъезд. На неё бросается мужик: -Пикнешь - изнасилую! Женщина: -Пи,пи, пи... Разговаривают по телефону: - Я хочу в Астрахань. - Извините, не расслышал: "Я хочу вас" что?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В поисках супер-киллера ЦРУ отбирает трех кандидатов. Пришло время последнего теста. Первому дают кольт и говорят: - В соседней комнате твоя жена. Возьми эту пушку и убей ее. И ты зачислен на работу. Он заходит в комнату и выходит через пять минут со словами, говорит, что не может убить свою жену. Второму кандидату дают ту же пушку и говорят то же. Он исчезает на 10 минут и потом появляется со слезами на глазах: - Я не могу убить мать моих детей! Он уходит. Остается последний кандидат. Он получает пистолет и инструкции. Он берет пистолет и заходит в комнату. Инструкторы слышат несколько выстрелов, крики, стук, грохот. Наконец испытуемый выходит назад, весь в крови, запыхавшийся. - Что ж вы не сказали, что патроны холостые?! Пришлось рукояткой добить! Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента. Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские. Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове. С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!» Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашено разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Убедительная просьба! |--------------------------------------------------------------------------| | В новогоднем поздравлении, разосланном от имени *Директора нашей | | компании, фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без| | запятой. | | | | Отдел кадров. | |--------------------------------------------------------------------------|
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Покрышкин настолько достал фрицев, что они его прилюдно в открытую называли АХТУНГОМ
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? По де ре. И вы ре бо-пре бо. Де за ре - тя по тя, а вы не мо. По де ба. Ба за де, де за ре, тя по тя, а вы не мо. По ба вну. Вну за ба, ба за де, де за ре, тя по тя, а вы не мо. По вну жу. Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре, тя по тя, а вы не мо. По жу му. Му за жу, жу за Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре, тя по тя, а вы не мо. По му мы. Мы за му, му за жу, жу за Жу за вну, вну за ба, ба за де, де за ре, тя-потя, тя-потя и вы ре бо-пребо! На ту же тему: Сне ку я. Я не про, я зо. Де би-би, не ра, ба би-би, не ра. А мы бе, хво ма, я у и ра. Де пла, ба пла. А ку и го: не пла де, не пла ба, сне я я не зо, а про! Неиссякаемая возможность для творчества.