Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Часто бываю в Киеве. Чего только там не расскажут.))) Значит ситуация такая. Путин лежит на диване на спине, расслаблено сцепив руки за головой. Юля Тимошенко, стоя раком делает ему МинНет, а Витя Ющенко пристроился к Юлиному заду и в очень неудобной позе - на полусогнутых ногах ее шпилит))) У всех все хорошо, но вот проходит минут 20 и Витя подает голос из хвоста колонны: - Ребята, ну все больше не могу устал, давайте поменяемся? Путин (совсем расслаблено) - Мне все равно - можете поменяться))))
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет мужик по лесу, грибы собирает, вдруг видит - стоит избушка древняя на поляне и сверху вывеска - "Изба - Гадальня". Ну мужик думает, что за гадальня - надо зайти , посмотреть. подходит к двери, постучался. Из избы голос: "- Заходи!!!!!...-" Ну мужик зашел, смотрит - стол стоит и лавка. Тут снова голос "- Садись!!!-" - мужик на лавку присел - видит стоит кастрюля с половником внутри. Голос " - Пробуй!!!!-" Мужик попробовал, тихо так говорит про себя " говно какое -то...." Голос: " -Угадал, выходи-!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "%б твою мать где ключи от машины"!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушался, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?). Дальше почти вопль: меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сам играл в онлайн РПГ, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал *** — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вторая молодость Сбылось ! Дождался ! Не стоит ! Теперь я высплюсь как король ! В паху не давит, пофиг СПИД, Самцом скакать – чужая роль. Тюльпан – в гербарий, шампик – в бар, Восьмого марта отдыхай ! Жену – в террарий, прочь кошмар, Пусть с бабой спорит Мордехай ! Стриптиз – к чертям, и нет проблем - На ноги вовсе не смотрю, Бельё не трогает совсем – Мне пиво больше по нутру. К соседке в гости не хожу – К той, что пониже этажом, Коллег в театр не вожу, Урезал траты как ножом. Лишь с икебаны пыль смахну… Подумать страшно – сорок лет… Цветами я встречал весну И экономил на обед… На баб не тянет – жизнь прошла ?! Вот фигу с маслом – началась ! Жена довольная пришла – Наверно где-то поеблась. P.S. Всех нервных дам прошу в дурдом, Мне с истеричками не жить. Теперь обзаведусь котом И буду с удочкой дружить.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидят два чувака в тюрьме. Делать нехер. надо как-то развлекаться. Один другому и говорит: " Слышь, а давай в толпу играть!" Второй : " Аэто как? " Первый начал бегать, прыгать по камере, в общем создавать шум. Второй говорит: " О, понял, давай играть!" Ну бегают там, шумят. тут первый останавливается и с разворота второму как долбанет в морду, ну тот с копыт. прочухался вроде и к первому с кулаками: " ты чо, охерел?" первый : " А это не я !" Второй : " А кто мля?" Первый : " А кто его знает... В такой Толпе разве раберешь...."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Поискал, вроде не было... Приходит осьминог в цирк и говорит: - возьмите меня, я умею на всех музыкальных инструментах играть! - прямо так и на всех? - ну да, и на гитаре, и на пианино, да на чем угодно! - а на волынке можете? - а что это? - принесите волынку... - хмм... ну да, смогу, только можно я ее сперва вы@бу?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Опрос: Пьете ли вы водку на Новый год ? - Не понял вопроса ... - 13 % - В каком смысле ? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское ? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Что вам дарят на Новый год чаще всего ? (опрос среди мужчин ) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин ) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То , а надо другое - 1 %
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Работодатель (Р) и Претендент (П): Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно) Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8. П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На почте города Пердюри Мухосранской области ,обратили внимание на письмо адресованное Деду Морозу и решили его прочитать. Здравствуй Дедушка Мороз,пишет тебе девочка Зина из деревни Большие Говнищщи.Я очень плохо живу,мои родители каждый день лакают самогон и .мне не в чем ходить в школу.Пожалуста подари мне красные шубку,валенки,варежки и шапочку.Я буду самой счастливой девочкой на свете. Сотрудники разчувствовались скинулись и купили подарки, но на варежки денег не хватило.Отправили ей остальное.Через неделю видят письмо с теми же адресатами в котором написано. Здравствуй Дедушка Мороз, пишет тебе Самая счастливая девочка на свете.Спосибо ,я получила твою посылку,правда без руковичек,но их наверно на почте с****или.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и %бем.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? - Да, здравствуйте. - Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают – открыть не могу. -А ты кипяточком. -Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по городу машины воровать и с чайником?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Из жизни. Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоумённо - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель! в цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. на фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. директор цирка спрашивает: а на волынке можешь? не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка могу. приносят ему волынку. осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: а можно я ее сначала - в ы . . б у?