В скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят.
Американцы запустили суперсовременный марсоход "Феникс", через 15 мин от марсохода пропал сигнал. Искали марсоход долго,а нашли случайно.........В Дагестане, с перебитыми номерами....
На небе встретились 3 автолюбителя (русский, американец и немец). Стали обсуждать кто как умер. А: ну я на своем мустанге разогнался до 150 миль и улетел в большой каньен Н: я на своем порше разогнался до 250 км/ч и протаранил рейхстаг Р: а я купил ланос в кредит и сдох с голоду...
Картина в магазине связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: — Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. — Какой диск?? — Ой, щас вспомню (берётся за голову)... — выдаёт — "Стой и рыгай"! Продавец : Что?? — Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... — Буровит про себя: — лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, б... как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! — Сынок, как диск-то назывется, б... этот???? — CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!
- По последним исследованиям, женщины от пива беременеют! - Как так? - Ты бы знал, сколько по пьяни залетело! Заходит мужик (М) в аптеку, подходит к прилавку и спрашивает у продавщицы (П): М: Девушка, у вас есть в продаже презервативы? П: Есть, а вам какой размер? М: А что, они бывают разные? П: Ну да, 1-й, 2-й и 3-й. Вот вдруг вам будет маленький-жать будет, а возьмёте большой-ещё спадёт в самый неподходящий момент. М: Да не знаю я своего размера П: Ну, Вы хоть пальцами толщину покажите Мужик складывает три пальца щепоткой и показывает продавщице, та оборачивается к кассирше и кричит: - Кать! Это какой же размер? Катя складывает три пальца, засовывает себе в рот и отвечает: - Третий! Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты... трясешь? Мужик на всякий случай и говорит: - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает: - А потрясти-руки отсохнут? Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит: - Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был-так осетра на восемь метров вытащил! - Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то! - Говорю тебе, восемь метров! - Да ну, братан, не гони! Урежь осетра. - Восемь, *** буду! - Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда-лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади-лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая-то, раздвигаю-блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему-пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну-е-мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет-полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно-блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю! Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит: - Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже Вы... - Ну что Вы, как можно... - А что бы Вы сделали, если бы Вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?.. - А парикмахеры-то при чем?!... Сынишка - отцу: - Ой, папа, ты такой невнимательный! - Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было! Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось... Молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит: - Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер. - Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы моему. Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный. - Мама, у меня опять губы обветрились! - Теплые трусы в такую погоду надо носить, милая... - Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох! - Пацаны, всем привет! - Милый, почему ты сделал на своем члене татуировку "Спрайт"? - Дорогая, не дай ему засохнуть! Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене: - Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!! Сидят за столом немец, англичанин и кореец, разговаривают о собаках. Немец: - Люблю немецких овчарок: преданные, умные, выносливые. Очень нравятся! Кореец слушает, молчит. Англичанин не отстает: - А я люблю лабрадоров. У меня самого лабрадор! Такой умный и с детьми любит играть. Так лабрадоров люблю! Кореец слушает, молчит. Ну англичанин с немцем и спрашивают корейца: - Какие тебе собаки нравятся? Кореец подумал, подумал и отвечает: - Жирные
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив. И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит: - Я бес... Голова снова падает на грудь. Мужик: - Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!! Она снова тоненьким голосочком: - Я бес... - Какой ты бес, ты ведьма пьяная! Но жена не унимается: - Я бес... - Да бес ты, бес!- дойдя уже до дома, соглашается мужик. И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт: - Я БЕЗ ТАПОЧЕК Поздняя ночь. Звонок в дверь, жена открывает. Муж, еле теплый, входя, держась за косяк: - Инна... Инна... - Вот, пьянь болотная, я не Инна, я - Маша. - Инна##й, д#ра. Вчера патруль пока еще милиции задержал возле московского детского сада?: подозрительную женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение, задержанная предъявила документы на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа. Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик. - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Раз - море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да? - Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки. Муж: - Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Муж почесал в затылке, подумал. - Странно, а у меня здесь голова. Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?! - Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. - Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал-вы в Германии. Семья ужинает. Дочь маме: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? Мать: - Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения. И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно... Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись, как можешь... Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. Звонок по мобильному: - Привет, как дела? - Извини, очень занят, не могу говорить. - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю! Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницыи говорит: - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Мама была в отъезде две недели. Возвратившись она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, а араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!. . Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.. Мужик говорит другу: - Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь? - Не обращай внимания, это она туда-сюда считает. - Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - Да, прижался к жене и говорю: "Катя, дай... ". Ну она и дала со всей силы. - Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт? - Нет, только когда имена путаю. - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни! - Но ведь свадьба завтра, папа! - Я знаю, что говорю! Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа: - Мойша, как наш сын справляется с работой? - Будет он торговцем, но его еще учить и учить. - А чего он, не так что-то делает? - Когда сдачу возвращает - плачет!
Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину: Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный! Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то: Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ... Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный ботинок: 'Этот засранец не со мной!!!' Автобус рыдал Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно. Камасутра была бы не полной без позы, в которой один из партнёров уже давным-давно спит. Утро. Немолодая чета в спальне. - Вань, какой я сон интересный видела! Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил. Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине... - Ну-ну, интересно, что дальше? - А ничего - выбила тебе два передних зуба. Вот и полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских отчётов... - А что произойдет, если парашют не откроется? - Вы, наверняка, приземлитесь первым! - Неужели нельзя было этот спор решить без суда? - Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция. Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов. Слепой со своей псом-поводырем входит в большой магазин. Останавливается в центре, раскручивает своего пса на поводке над головой, один раз, второй, третий Продавец долго смотрел на него и наконец спрашивает: - Не могу ли я вам чем-нибудь помочь? Слепой отвечает: - Нет, спасибо, я пока лишь осматриваюсь. - Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил! В зоомагазине: - Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика! Продавец, прислушиваясь: - Черепашку-попрыгунчика? Бля, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!.. Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: - Наташа, почему у Вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели. 1) Хорошие девочки расстегивают блузку, когда жарко. Плохие девочки расстегивают блузку, чтобы стало жарко. 2) У хороших девочек только одна кредитная карта и они редко ее используют. У плохой девочки только один лифчик, и она редко использует его. 3) Хорошие девочки краснеют во время любовных сцен в кино. Плохие девочки знают, что они могли сделать это лучше. 4) Хорошие девочки думают, что они не полностью одеты без нитки жемчуга. Плохие девочки думают, что они полностью одеты если на них только нитка жемчуга. 5) Хорошие девочки надевают высокие каблуки на работу. Плохие девочки надевают высокие каблуки в постель. 6) Хорошие девочки говорят "Нет". Плохие девочки говорят "Когда?"
«Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фото лодки обязательно».
Ода сиськам! За сиськи родину продать, Готовы миллиарды, Моря и горы покорять, Играть на крыше в нарды. На сиськах можно отдыхать, Смотреть на них часами, Лизать, сосать и целовать, В кустах под небесами. Приносят кстати сиськи вред, И я для вас не скрою, Назад довольно много лет, Сгубили сиськи Трою. От них с ума можно сойти, О дерево убиться, До сисек нужно дорасти, Чтоб видом насладиться. Лицо и жопа, хорошо, Но что-то не хватает, Конечно сисек, что ж еще? Они всегда решают. Горит огонь, течет вода, На это смотрят вечно, А как же сиськи господа? На них смотреть конечно. Большие, мелкие, плевать, Но главное чтоб были, Потискать их, позажимать, Что лучше в этом мире? Им нужно памятник создать, На камне их бы высек, Я США готов взорвать, За пару сочных сисек!!!
Подпишусь! Стоит мужик перед зеркалрм и наглаживает своего, и приговаривает: Ты мой красивый, сколько мы с тобой навидались, натерпелись. Тут вдруг жопа пернула, а мужик: А ты проститутка молчи.
Стоим как-то с девушкой, обнимаемся приятно. Тут приходит смс от некой Кисы с нейтральным таким "Я соскучилась. Люблю тебя". Девушка спрашивает: - Шо это .... за киса и какого .... она пишет в 2 часа ночи??? На что я ответил - Да ладно, у тебя же грудь лучше. Девушка заулыбалась и успокоилась. А через три секунды я все-таки получил по морде ( На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает весь город. Девушка, не будите во мне кролика!
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена! В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки! Вот один студент и поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него. Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации. Препод: ну-с? Чел: не знаю! П: ну что делают если отказали такие то приборы? Ч: не знаю! П: если, допустим, пожар, что делать будете? Ч: Ничего! П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре! Я так подавлен. Меня бросила жена месяц назад . А теперь, она вернется. - Вчера разошелся со своей невестой... - А что случилось?! - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза... - И ушла? - Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... На фига мне эта пучеглазая дура?!! Сегодня слышал такой диалог. Приходит физичка к другой преподше жаловаться на её класс: - Нет, вы представляете, я сегодня говорю: - кто может привести мне пример теплового явления? ваш Сидоров руку тянет, я говорю, давай, а он мне: - вот когда водку пьёшь - теплее становится! Но больше порадовала реакция классной: - А что, - говорит, - ведь и не поспоришь... и правда теплее становится... Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по 18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: "Как здорово, что будет мальчик! Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть... (*менее уверенно) с ним... вместе..." Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой... Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес". Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя: - Вы куда так торопитесь, сэр? - В Манчестер! - Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А б%%%ь, я думал, что эти горелые!