Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "Вообще считается что щедрость в человеке находится в крайней плоти. Когда ее отрезают - получаются евреи..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра, в России традиционно либо пи$дят, либо ломают.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Папа, мне нужна твоя помощь? - А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил? - хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Зима, холод, летит воробей, замёрз бедный, сел на землю передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда. Сидит чирикает, тепло крыльями машет. Тут проходит лиса вытаскивает его и съедает. МАРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не обязательно друг, кто насрал на тебя не обязательно враг, а коли сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едет таксист, видит монашка голосует на дороге. Посадил ее, едут дальше. Таксист смотрит, а монашка-то симпатичная Ну, слово за слово, потихоньку клеится стал. Монашка и говорит: "А хорошо вам, таксистам, девушек возите, когда хотите - целуете!" Таксист раз - и поцеловал монашку. Едут дальше. Монашка: "А хорошо вам, таксистам, можете девушек гладить, когда захотите!" Таксист раз - и погладил монашку по ноге. Едут дальше. Монашка: "А хорошо вам, таксистам, когда хотите, можете девушку трахнуть!" Таксист раз такой, сворачивает в лес, раздевается. Монашка ему: "Только давай так: у нас матушка строгая, за девственностью следит, так что, давай в задницу". Ну таксист сделал всё, оделись, едут дальше. Монашка (сладко потягиваясь): "Даааа, хорошо вам, таксистам - когда хотите, с кем хотите! А нам, пИдорам, всё придумывать что-нибудь постоянно приходится!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?" -"По пи.....де себе дай.Дура бешеная!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Почему вы любите футбол? - Не знаю, привык, наверное. - А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? А.П.Чехов (из неопубликованного) ПОДАРОК Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом: "Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно! Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались. Крепко целую то, что находится в них."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - А у вас булочки сладкие? - А у нас и между булочками не кисло!!!!!!!!!!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Спрашивает сын у отца совета: - Пап, что мне делать: машину купить или жениться? - Сынок! Если ты женишься, то крышка сразу, а если купишь машину, то есть два варианта: либо ты врежешься, либо в тебя врежутся. Если ты врежешься, то крышка сразу, а если в тебя врежутся, то есть два варианта: либо похоронят, либо кремируют. Если похоронят, то крышка сразу, а если кремируют, то есть два варианта: либо пустят на мыло, либо - на бумагу. Если на мыло, то крышка сразу, а если на бумагу, то есть два варианта: либо на чистую, либо на туалетную. Если на чистую, то крышка сразу, а если на туалетную, то есть два варианта: могут использовать либо в мужском туалете, либо в женском. Если в мужском, то крышка сразу, а если в женском, то есть два варианта: будут использовать либо сзади, либо спереди. Если сзади, то крышка сразу, а если спереди, то считай, что женился!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади? - Чтобы когда полы моет - из ведра не отхлебывала!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Беседуют батюшка и раввин о силе молитвы. Батюшка: - Плыл я как-то на пароходе и на море разыгрался шторм. Беда! Пароход вот-вот перевернется! И я стал молиться, чтобы Бог спас от этой напасти. И что бы ты думал - кругом шторм и волны, а вокруг парохода - штиль! Раввин: - Это все фигня! Вот шел я как-то по улице. Смотрю - на земле лежит толстенный бумажник и из него торчит куча баксов! Но! Была суббота, Шабат. Я не имел права даже наклониться, чтобы поднять этот бумажник. А ты же знаешь, как мне таки нужны деньги. Я стал молиться и что бы ты думал? Кругом суббота, а у меня тут четверг!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Из услышанного по радио: Шли мужики вдоль берега, смотрят му-му тонет ну и помогли ей, вытащили на берег. Му-му мужикам и говорит: - спасибо мужики спасли Вы меня от гибели. мужики: -мля, говорящая собака му-му: -мля, говорящии мужики.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!