Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :rzunimagu Да, а вот анекдотик. Приходит дама в бутик. Ее встречает приветливый менеджер и с широкой улыбкой на устах произносит:"Здравствуйте, Вашему вниманию предлагается широкий ассортимент............... и т.д. и т.п." Ходили, ходили они долго, выбирали, выбирали, потом дама ему и гворит:"Вы знаете,я выбрала себе вот этот купальник, но к сожалению в настоящий момент у меня нет денег!" Услышав эти слова, озверевший на глазах менеджер начал поливать её нецензурной бранью:" Ах ты сцуко такая, пилять епаная, какого х.я ты сразу не сказала об этом.......!!!" ну и т.д. Барышня все спокойно выслушала, а затем ему и гворит:"Так я не договорила, в настоящий момент у меня нет денег, но через 5 минут подъедет мой муж и все оплатит!" Изумленный менеджер меняет выражение своего лица на широченную улыбку и как ни в чем не бывало произносит:"И снова здравствуйте...!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Объявления: Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать. Продаются котята. Мех натуральный. Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение. Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала! Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили. Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310". Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева. 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева. Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч 10130, спросить любого. Массажист-затейник, выезд на дом. Ищу работу, не связанную с таковой. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака! Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Приглашаются грузчики для интересной работы. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру. Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион. Быстро и качественно сделаем любую халтуру. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Развитие демократии в России. 2036-ой год. Указ Генерального президента Путина: "В целях дальнейшего совершенствования борьбы с террором, все граждане России обязаны ежемесячно представлять в местные отделения милиции, лично в руки назначенным президентом участковым, донесения о том, что за отчетный период не имеют сведений о месторасположении Масхадова и Басаева. За уклонение или просрочку - штраф 300 млн. руб."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На саммите в Сочи: Ширак достает портсигар, на нем надпись: «Президенту Франции от французов». Шредер достает портсигар, на нем надпись: «Президенту Германии от немцев». Путин достает портсигар, на нем надпись: «Президенту ЮКОСа от сотрудников».
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Молитва: Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Как зять поприкалывался над тещей Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче — Ты того.., этого… — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Откуда стырила, не помню, к сожалению
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Не знаю, был такой здесь или нет, все не читал. Дочка с мамой спрашивают у папы: -Папа, а что ты нам подаришь на 8-е марта? Папа: -сюрприз будет. -Ну папа, ну скажи-и-и-и! -линейку вам подарю. -зачем? -что б вы меряли тот х@й, который вы мне на 23 февраля подарили.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает? Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! - Провел им Интернет...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Самец ласки, перед тем, как овладеть своей самкой, овладевает еще несколькими ласками. Это называется "предварительные ласки". З.Ы. если уже был - канделябром не бить
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Заходит в Боре Моисееву почтальон Печкин и спрашивает:-Это вы здесь велосипеды за мальчиков раздаете?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Не бьём. Хорошая шутка. Месяц назад было. Странно, что сегодня ездил на дачу, снег чистил. И про себя вспоминал эту шутку. Лопатой машу и бубню: "Предварительные ласки"...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? так правильно....есть даже такая примета....если утром снег расчищал и шутку вспомнил....значит вечером прочтёш её на форуме ак...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В): П:-Вини, Вини, ты что делаешь? В:-Мед ем..... П:-Вини, а почему так воняет? В:-Второй раз ем......
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Было у меня в пятницу, по моему тянет на анекдот : Сидим значит компанией у меня на кухне, выпиваем по чуть: я, моя подруга (Юлечка), мой просто друг Танька (училась на курс младше) и ее муж Леха. Сидим значит, водки литр,пива четыре, там картошечка, котлетки , помидоры - огурцы свежие порезанные - такая вот закуска. ну сидим уже некоторое время, играет музыка, у народа естественно буря эмоций - выходные впереди... девки сидят наши раскраснелись уже от разговоров и количества выпитого ну и вот они болтают и Танюха изрекает: -Чего то мы такие с тобой красные, Юль..... Юлька отвечает: - Это навеное от помидоров мы такие стали. На эти слова я, нисколько не задумываясь выстреливаю фразу: - Лишь бы у нас с Лехой от огурцов ничего не позеленело.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик у кассы Большого Театра: - Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро". - Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов! - Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро". - Ну, нет билетов, что я сделаю? - Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"! Тут стоящая сзади жена дергает его за рукав: - Да, ладно Коля, пошли в кино! - Заткни ебло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...