Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы. — Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок! . . В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами… Мужчина дарит женщине шубу. — Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! — Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз. Вчера в территориальных водах Республики Крым была замечена подводная лодка сопредельного государства. Приняты меры - отобраны весла Обама спрашивает своих советников: - Что нас отделяет от мирового господства? - Русские, господин президент... - Ноги бы им повыдергивал! - Да не дай бог, господин президент... вы за Параолимпиадой в Сочи наблюдали?
Построили как–то русские новый Титаник. Путин на борту, всё правительство на борту... Плывет... Американцы быстренько отпилили в Гренландии огромный айсберг и запустили навстречу. Подходит "момент икс". Обама звонит министру обороны: — Ну что там? Утонули? — Нет! ПРИСОЕДИНИЛИ!
Яйценюк звонит Обаме и жалуется: -"Представляете господин президент, я, как вы и говорили позвонил Путину и потребовал Крым и вклады СССР обратно, а он меня обозвал пушистым еб...нутым кроликом и сказал, что мы ему теперь должны за 20 лет аренды и 80 лярдов по вкладам ..." Обама почесал затылок и злым голосом произнес: - "Да пшел ты ушастый нах .... я ему тоже звонил, знаешь сколько он мне за Аляску насчитал?!"
Обама: -Что в итоге с Крымом? - Он у русских. - Ноги бы им повыдергивал... - Не дай Бог, сэр!!! Вы Паралимпиаду в Сочи видели???
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно ? Раненый: - Только когда смеюсь. Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Поздняя ночь, дождь . К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - браток, останови машину , мне отлить нужно! - что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине !
Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться)))
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!! У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пид@рас. По стене ползет паук, А за ним ползет другой. Ну и пусть себе ползет, Может он его жена
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: - А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!