-дайте х-х-х-х-х -хлеба? - не, мне этого, х-х-х-х-х-х - ну, хлеба?! -нет, мне этого, х-х-х-х-х-хрен с вами, давайте хлеба!
Приходит в класс новый учитель. - Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Олег, я бандеровец... - Меня зовут Ирина, я бандеровка... - Меня зовут Виталик, я бандеровец... - Меня зовут Вовочка, я сепаратист. - Вовочка, почему ты сепаратист?!! - Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?! - Вот тогда бы я был бандеровцем
К сегодняшней политической ситуации: Жена спит с любовником и вдруг возвращается муж . Женщина обращается с мольбой к Богу: - Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает: - Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет. - Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху: - А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.
В аптеке очередь-первым молодой человек-а сзади-старичок лет 70…Молодой человек продавцу с негодованием: -Ваши презервативы рвутся! А старичок сзади тоже с претензией: -И гнутся!
Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины. Дантист: - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
Телефонный звонок девушке: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!...
Приходит мужик к проктологу. Говорит, что в жёппе нехорошие ощущения. Ну, доктор говорит, типа снимайте штаны, наклоняйтесь, щас гляну. Мужик штаны спустил, наклонился. Доктор в процессе осмотра руку мужику в жопу засунул, а обратно вытащить не может. Застряла. И так и эдак пробует. Застряла - не вытащить. Доктор говорит: "Вы только не волнуйтесь, у нас главврач прекрасный специалист. Светило, можно сказать. Он нам поможет". Ну, значит, сажает мужика на плечо и идут они к главврачу. Заходят в кабинет. Так, мол, и так. Выручайте. Главврач говорит: "Тут отчёт надо писать, ремонт в больнице идёт, комиссия из министерства приехала, а тут ещё ты, со своим кукольным театром!!!"
и шарит там: -Тут? -Нет! -Тут? -Нет! -Тут? -Да-да... вот тут те самые неприятные осчущения... - Так это у вас, батенька, гланды!
Не понимаю, почему всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на своих отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России! Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: — ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать. — Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя? — Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
АНЕКДОТ ДНЯ!!! США. Школа. Идёт урок патриотизма.... По классу ходит здоровенный учитель негр... с грозным взглядом. - Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских... -Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских??? Лес рук.... -Бил!!! Отвечай!!!... -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! ... -Молодец Бил!!! Отлично!!!.. -А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? ... Лес рук.... -Ну давай Майкл !!! Отвечай!!!..-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских!!!!!!!!!!! ... -Правильно Майкл !!!! Отлично!!!!!! ..-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?????...Тишина....... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку.... Учитель с большой не охотой поднимает Вовку... -Ну давай, отвечай!!!!!!!... Вовка не спеша... -А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого..... холодного Сибирского снега...... который ВЫ ВСЕ!!! з@ебётесь перекидывать лопатами за свой гнилой базар....
Неплохо ты Юрмалу знаешь! Часто бываешь?! В Каугури я обитаю уже 16 лет, а до того жил в Дзинтари, недалеко от концертного зала.
Света рассказывает: « Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! » Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание". Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю! ", "Ты мое счастье! ", "Спасибо, что ты есть! ". Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить!!!
В детском саду случилось ЧП: после того, как два солдата починили электропроводку, дети стали материться. Руководитель детского сада – жалобу командиру части, тот вызывает солдат и спрашивает: -Так, бойцы, на вас тут жалоба – дети после вашей работы воспитателей по матери и отцу склонять начали. Докладайте – это ваших рук дело? -Никак нет! – отвечают бойцы. Не ругались вовсе. -Быть такого не может, – не верит командир. -А инциденты были? -Был один, но все было благопристойно, товарищ командующий. Докладывает тот, который постарше. Рядовой Сидоров стоял на стремянке и паял провод, а я держал стремянку, и тут мне за шиворот стало капать расплавленное олово... -Ну и!!.. – не терпится командиру. -А я ему и говорю: рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что за шиворот твоему боевому товарищу капает расплавленное олово?
это более мягкая версия "подслушанного разговора железячников" [CUT]- у меня вчеа мать сдохла, я всю ночь с ней про...хался, а потом кинул в мешок, отнес на рынок и отдал за копейки[/CUT]
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!