кавказец сидит в кабаке, подзывает официанта и говорит: К: у вас есть воды? О: не "воды" а вода К: ну тогда дайте мне вода О: не "вода" а воды К: вода воды, в мозги ебешь!
[cut]10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: «А деньги где?», — и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал Foxpro, и их осталось 8. 8 программистов купили IBM, Один сказал: «Мак лучше!», — и их осталось 7. 7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск — остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: «win». Один устал загрузки ждать — остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF. Примечание: FF = -1. Примечание модератора: 0xFF = 255. [/cut]
Или так....: Г: ну дэвочка! а скажи дэсят Д: десять дяденька Г: сто х**в тебе в панамку Д: дяденька ведь не складно...! Г: Ааа, как хочэшь так и складывай
два наркомана обдубасились, сидят на берегу речки, мужик на машине подъезжает, спрашивает: -пацаны, тут брод есть? -есть -где? - прямо тут мужик поехал и утонул, выплывает, орет -вы че, о...ли? -да ты че мужик, тут только что утки проходили
гену с чебурашкой в кпз забрали, чебурашка лег на нары и сразу уснул. гена ворочался, ворочался, уснуть не может. на спине лежит , хвост мешает, на живот перевернется, нос мешает. на чебурашку посмотрел, тот храпит. гена как уе...т ему, чебурашка вскакивает: -гена, гена, что случилось? -и тебе тоже неспится? друг чебурашка.
сидят в кпз трахарь, фашист и онанист трахарь: щас бы бабу фашист: а я бы ей кастетом по пи...е по пи...е! онанист: расказывайте ребята , расказывайте
бухают поручик и карнет корнет: поручик, мне ваше звание асоциируется с такими именами, как например-поручик, хуютчик, пиздючик и т.д. поручик неврубился, еще стакан самогона хлопнул и говорит: корнет а мне ваше с такими, как корнет, кларнет, тромбон и вообще ты гандон
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: - У меня кнопка "Пуск" пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: - Сперли! Глав. бух: - Кто спер? Сисадмин: - У кого две - тот и спер.
Привыкла вот всегда записывать расходы: — транспорт 25 руб. — газета 10 руб. — не помню куда 7521 руб.
вызвали бабку в суд, свидетелем судья: ну раскажите бабушка что вы видели -иду я по аллее иду, вижу, ебу...я -да вы что , бабушка, не еб...я, а сношаюся -ну ладно, иду я по аллее, иду, вижу еб...я -бабушка, да не еб...я, а сношаются -хорошо, иду я по алле, иду, вижу сношаются, пригляделась, ебу...ся
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо: - Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь? А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю: - Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой. В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей: - Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер. И ржу стою.