В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает: — Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии? — Да графиня и слов-то таких не знает! — А вы спросите ее: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете? А она скажет: — ЯНИХУ Я не знаю! Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком: — Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает ее: — Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она: Нет. Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?! Она: Нет. Поручик: Так Вы, стало быть, ни *** не знаете???
Гугл-агенты, составляющие профиль пользователей, охренели от такого количества запросов перевода этой фразы и сломали себе мозг: Что бы это значило?
Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются. Для мужчины ceкc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать. Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А что, она — учительница русского языка и литературы! Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось". Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... — Погуливаешь? — Ну, разве только за это...
Умный будильник очень умный. Его инсталлируешь в телефон, заводишь на 7 утра, кладёшь телефон рядом с подушкой и спишь. А будильник всю ночь прислушивается к тому, как глубоко ты дышишь, насколько активно ворочаешься и с какой силой тянешь на себя одеяло. Он не будит тебя в фазе глубокого неподвижного сна, он ждёт сна быстрого, поверхностного, когда пробуждение должно быть лёгким и радостным. В семь часов он переходит в режим особой чуткости, и, дождавшись, когда ты шевельнёшься - включает приятную музычку. С добрым утром! В идеале. В реале же все несколько иначе. Тот, у кого была (или есть) собака, отлично знает это ощущение: с первыми лучами рассветного солнца пёс садится перед твоей кроватью и внимательно смотрит. Он ждёт. Ожидает малейшего твоего движения или недостаточно глубокого вздоха, чтобы тут же - мгновенно! - ткнуться холодным носом тебе в ухо, глаз или другую нежную часть тела: - Гулять! Хозяин! Пошли гулять! Я видел, ты проснулся! Гуляяяяяяяять!!! Опытный собаковладелец умеет просыпаться не открывая глаз, не шелохнувшись, не сбивая дыхания с ритма. Семьи собаковладельцев способны превращаться в лежащие статуи всем составом, включая глубоких стариков и новорожденных младенцев. Семь утра: гробовая тишина, глубокое дыханье и ритмичный стук хвоста по полу. Но стоит хоть кому-нибудь проколоться и едва заметно шевельнуть хотя бы ноздрёй, сразу: - Гулять! Гулять!! Гулять!!! ...Умный будильник глупее собаки. Мой организм уже с третьей попытки вспомнил забытые навыки. Будильник лежит и ждёт, пока меня можно будет разбудить. А меня уже можно. Но не нужно. Семь утра. Я мумия. Я бревно. Я дохлый удав. Я Эверест. Хрен тебе, а не пробуждение. Нет меня. Отвали.
Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба: — Окунь, ты что тут делаешь? — Рыбаков привлекаю! — Тебе что, жить надоело? — Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался. Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета. Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне. Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем. — Дорогая, передай, пожалуйста, соль. — Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошел ты сам на**ен, козел …
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов». Засохший на губах борщ помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес. 11-летний Карен дико завидовал свой 13-й сестре, у неё уже росли усы, а у него нет. Когда я служил в армии, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза. ----------------------------------------------------------------------------------------- Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой. ---------------------------------------------------------------------------------------- Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы. -------------------------------------------------------------------------------------------- Жена мужу: - Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще
- Яша, как ваша красавица? - Масло надо менять… Или вы про Софочку? ----------------------------------------------------------- Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто может посоветовать неплохую девушку? ----------------------------------------------------------------- Заметил, ...что по субботам и воскресеньям - мало кто пишет в соцсетях. ...Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят... -------------------------------------------------------------------- Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека: — Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит... Голос с задней парты: — ...Чем бы он ни болел? ---------------------------------------------- — Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! — Яша, я — умный, я даже не возьмусь! -------------------------------------------------- — Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Опаньки, так её варить надо?! ---------------------------------------
Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки. Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь. Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? Знакомая из прокуратуры пишет: Едем на работу. с зам. прокурора - такого благодушного вида бабушка ругается: "и вот этот мужик пришел к своей бывшей золовке, разбил ей голову монтировкой, а потом, зараза такая, выбросился из окна и падая с девятого этажа сбил с моего балкона ящик с рассадой!" На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля! Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж). Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало. М: Когда вы прекратите орать?!?! Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась. Ж: Зачем вы раздеваетесь?! М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться! - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! Скажи наркотикам нет!скажи наркотикам да! я вот что вам скажу: перестаньте разговаривать с наркотиками - Дорогая, у тебя были мужчины до меня? - Не было, клянусь сыном! Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти… Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает: — Эх, х-шо… Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»… Первое Чудо: — Прывт… Второе Чудо: — Прывт… Первое Чудо: — Снвым годм? Второе Чудо: — И тя… Первое Чудо: — А Нинка твоя еще спит? Второе Чудо: — Ты че, идиот? Нинка — это я! Первое Чудо: — А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами. Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели. - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. Чем отличаются женская логика от железной? — Женская не ржавеет Приходит мужик пьяный домой среди ночи. Начинает в корридоре нащупывать выключатель, задевает за что-то и тут начинают с грохотом падать велосипед, санки, корыто, этажерка. На страшный шум из комнат выбегают взлохмаченная проснувшаяся жена, перепуганные дети... Зажигается свет. Посреди разгромленной прихожей стоит мужик и блаженно улыбается: - А-а, не спится-то без папки!.. Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали! Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас терпеть не может. В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера. Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал? - Что? - Что мне нужно в блондинку перекраситься!!! - Зачем? - Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?!! Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного? Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: - Ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик: - Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл... Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!! От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию. Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью вокруг плодородной дельты. В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии. Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями. В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией. Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте. В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину. Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов). В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак. Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима. В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада. Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей. В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию. Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего. После 70 они становятся Албанией или Афганистаном. Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать.
Всем Девушкам! Если мы выйдем замуж за наследника престола – мы будем королевами. Если мужчина жениться на наследнице престола – он будет просто мужем королевы. Жена президента называется – Первая Леди. Муж женщины-президента – никто! Мы являемся «прекрасным полом». Нам не обязательно носить галстуки. Сидение со скрещенными ногами не приносит нам вреда. Если мы захотим освоить мужские профессии – нас назовут первоприходцами. А если он хотят освоить женские профессии – их считают геями! Мы более чувствительны. Женщины, которые живут одни – едят лучше. У нас есть международный день посвященный нам. Наш мозг имеет ту же вместимость, что и у мужчин, хотя у нас на 6 миллиардов нейронов меньше…значит наши нейроны более продуктивны! Мы моногамны…даже если для этого нам придется перебирать разных мужчин, чтобы найти того едиственного! Визит к гинекологу приятнее, чем визит к врачу для осмотра простаты. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Это мы героини на наших свадьбах! Мы можем обращать внимание одновременно на несколько вещей. Всегда знаем где наши носки. Если нам изменяют – мы жертвы… Если мы изменяем – они рогоносцы! В конце концов это мы решаем сколько детей иметь! Наш ум сравним с умом любого мужчины, но мы выглядим лучше! Если мы кого-нибудь убьем и сможем доказать, что совершили это во время ПМС – нам смегчат наказание. Кто-нибудь когда-нибудь слышал о мужчине-музе, который бы вдохновлял? Мы живем дольше. Мы более устойчивы к инфекциям и легче переносим боль. Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис. Милиционер ловит наркомана в зоопарке: - Под кайфом? - Нет. - Проверим! Кто в клетке сидит? Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45. «Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет». Встречаются две блондинки: - Представляешь, для того чтобы связать один свитер нужны целых три овцы!!! - А что, овцы вязать умеют?!
У психиатра. - Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч... - Батенька, да вам к другому врачу! - Но у меня и за пазухой... Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Было приглашено 400 Гб гостей. Жена мужу: - Я всегда подозревала, что ты недолюбливаешь мою маму! Муж: - Твою мать! Ну с чего ты взяла?! Женское наблюдение. Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства... А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен. Утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: - Люди, остановите пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Женщина, войдя в автобус, довольным голосом: - Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки! Между подругами: - Знаешь, я вчера изменила мужу. - По любви или по расчету? - Конечно по любви! Разве сейчас сотня - деньги! Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: - Конечно! У меня всегда было влечение к замужним женщинам... Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг. Сын ссорится с родителями: - Мне надоело всегда приходить вовремя, постоянно сидеть с вами! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! - решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: "Не пытайтесь меня останавливать!" - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги, свистки. Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как терпишь? - Неделю-то?! - Я вчера со Светкой в ресторан ходил. Просадил тысячу баксов. - Ты с ума спятил! - Да нет. Я бы ещё просадил, но у неё просто больше не было... Звонок администратору гостиницы: - У вас не выключается свет в номере, и вода в ванной журчит, как это выключить? - Никак, у нас гостиница типа «всё включено»! Криминальная хроника: "Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами". Жена, провожая мужа на рыбалку: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей или карпа. Рано утром на берегу озера рыбак ловит рыбу. Подходит другой: - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет вылезать. В суде: - Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили? - А как я могу обманывать людей, которые мне не верят? Аксиома: "Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда тебя пошлют по-русски." Укpаина, 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает: - Хто там? - Откpивай, эт-то ми, паpтисаны. - А скiлькi ж вас хлопци? - Цванцихь... Объявление в военкомате: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны в целом все ранее данные взятки считать недействительными." Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины - это слово "ЕЩЁ!"
Женщина в аптеке: - У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - А куда его клеить? - На рот! Разговор подруг: - Ты чего это подалась в стюардессы? - Ну, в самолете можно встретить сразу столько мужчин! - А разве их нельзя встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями... Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, что там на горизонте? В банке: - Но на моем счету лежит довольно кругленькая сумма... - О-о-о, да вы состоятельный человек! Только есть один минус. - Какой? - В начале суммы. Отец в роддоме ликует: - Ооо, мальчик значит, да еще какой!!! Медсестра, невозмутимо: - Успокойтесь, папаша, это пуповина! "Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло витрины запотевает!" Администрация магазина "Меха". Безделие на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! - А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в психушку. Звонок в реанимацию: - Алло! Реанимация?! Скажите, у вас лежит гражданин Иванов, он как, жив? - Пока ещё нет... Жёны делятся на три категории: 1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные. Мужик на заправке заправляет "Хаммер". Проходит 30 минут... 1 час... 2 часа... мужик всё заправляет. Сзади уже огромная очередь выстроилась. Тут из сзадистоящей машины высовывается мужик и кричит: - Эй, ты бы хоть двигатель заглушил! Ночь. На окраине села горит стог сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем может. Тут из соседнего стога вываливается пьяный мужик: - Ну вот! Как поджечь, так не кому. А как греться, так всё село сбежалось... Веб-мастер возвращается домой поздно вечером. Возле подъезда его встречают двое громил. Один достает нож: - Гони деньги! "Провайдеры", - подумал веб-мастер. В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов. Брачное объявление: Обеспеченная женщина 32-х лет, миловидная и неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семёна Ивановича - скотина! Товарищи курсанты, перед выброской из самолёта, не забывайте свои парашюты. О парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде! - Моя собака совсем обленилась! - А что такое? - Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины. Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. На футбольном матче: - Мальчик, а ты где деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А почему он сам не пришёл? - А он дома... билет ищет. Джентльмен загорает с сыном на пляже, а его теща купается. Вдруг она начинает тонуть. - Смотри! - закричал сын. - Бабушка рукой машет. - Что же ты сидишь, сынок! - радостно сказал джентльмен. - Помаши и ты ей! Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач, с ухмылкой: - Что будем делать? Разглаживать морщинки? Блондинка: - Нет, блин, подтягивать извилинки! Жена - мужу: - Как ты думаешь, может нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал...
Мировые новости: "В Китае взорвался ядерный реактор. Если не вдаваться в подсчёты, жертв нет." В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На девятый. - Белье брать будете?! - Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу. - Конечно, нет! Особенно в орфографии. У врача: - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление! - Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все?! - Активированного угля, тоже две. - Господи, что у вас? - Соревнования по шашкам. Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: - Эй, кто-нибудь жив? В ответ - тишина. Мужик: - Ну и славно! Что такое 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника! Акция: - Покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное... - Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж, черные парни... - А что такое женский ад??? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни!!! Жена: - Пора, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: - Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс. Пьяный муж пришел домой. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что завтра станешь другим человеком. - Да, обещал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить... Катастрофа, самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два пилота. Старший: - Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!... Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, жуть просто! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается... сволочь! Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла... Дружище! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть! Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива... Я всегда слушаю жену с раскрытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковым. Хотите увеличить ваш капитал вдвое?! Положите деньги перед зеркалом! - Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: а/я "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети! Marishka: - Все вы мужики одинаковые, все хотите секса. IwannaSex: - Я не такой! - Ты себе когда машину купишь? - Когда сам заработаю... - Только тогда не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет! Если припарковать машину на оживленной автостраде и выставить в окно фен для волос навстречу движению машин, то можно заметить как они замедляют скорость. Новости туризма: В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись! - А знаете, как водители фур называют велосепедистов? - Как? - Хрустики! Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда резво ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой. Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!
Объявление на ларьке: "Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!" - Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание! На Российских дорогах есть только один запрещающий знак - полосатый бетонный блок. Все остальные знаки - предупреждающие. При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все. Гаишник приходит домой и заподозрил неладное: где-то в доме любовник прячется. Заглянул в ванну - здесь нет, в туалет - тоже нет, за шторы - опять нет; он под кровать - оттуда рука, а в руке 100 баксов - да, и здесь нет... Поздним вечером, разговор соседок: - Слушай, скалочку не одолжишь? - Не могу, сама своего дожидаюсь. После свадьбы, ОН: - Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей... ОНА: - Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю! Для России выпущена новая версия "Windows". При обнаружении новых девайсов (флешек, сидюков, модемов) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!" - А сколько у вас длится спектакль? - День на день не приходится. Иногда 2 часа, иногда меньше. Но актёры всегда играют до последнего зрителя. Анекдоты Муж бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит: - Вань, Вань, сюда, скорее! Мама упала с балкона! - Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго! Доктор пациенту: - У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Болезнь назовут вашим именем... По результатам социологического опроса, состоящего из одного вопроса: "Изменяли ли вы мужу?" оказалось, что не изменяла только одна женщина по имени Антон. Гаишник останавливает машину: - Вы знак "40" видели? - Видел. - А Вы ехали на 500 рублей быстрее! Новости техники: - Китайскими учеными разработан новый марсоход, ворующий пробы грунта у американского. В операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен! Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно: - По чём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - Много, а на два года? - 12 500. - Много, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, ***, плита упала именно на такую... В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: "У меня голова болит, отстань!". Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она: - И? Что это значит? Что я проститутка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?.. На приёме у врача: - Вот это Вам от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии... - Спасибо, доктор! А кроме водки ничего нет? Диалог в очереди: - Девушка, Вы замужем? - Нет, я вот за этим дяденькой! Звонок в банк: - Здравствуйте. Вы предоставляете кредиты пациентам психоневрологического диспансера? - Да, только под сумасшедшие проценты! Сын приходит к матери: - Мам, я разбил папину машину! - А что отец на это сказал? Только мат опустить! - Тогда он промолчал... Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”... Лысый брателла заходит в салон красоты и говорит, тыча в роскошную шевелюру стилиста: - Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял? Стилист с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину брателлы, потом на деньги, снова на себя, на брателлу, на деньги... Наконец вздыхает: - А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо. Жена в слезах говорит мужу: - Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно про него забыл! Сын отцу: - Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране так, сынок! - Дорогая, мы женаты всего неделю, а ты уже начала меня ругать! - Да, но не забывай, что я этого дожидалась два года! "Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее." Час пик. Полная маршрутка. Мужской голос - "Остановите здесь!" Водитель - "Где здесь?" - "Там в конце синего забора, где выезд со двора", сразу же женский голос - "Там где кошка!" Водитель: "У передних или задних лап?" Сын привел домой любимую девушку и представляет её матери: - Мама, это Света! Она чудесная, добрая девушка; отлично готовит еду и аккуратно убирает дома. - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.