Ебись она в рот эта ****ская ****апоебина, заебавшая до охуения своим злоебучим трое****ием!!! - сказал Ржевский, после чего грязно выругался.
Кризис! Вчера - в жопе! Сегодня - в жопе! Завтра - уж точно, в жопе! Похоже, ситуация стабилизируется! Три стадии опьянения мужчины: 1 Достал - посал - встряхнул - убрал. 2 Достал - встряхнул - посал - убрал. 3 посал - достал - посал - убрал. Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут? Сначала был птичий грип, потом свиной. Могу предположить, что следующий будет либо заячий, либо кроличий. Какой-то злой гений избавляется от персонажей "Спокойной ночи, малыши." Переписка в аське: Она - Можно нескромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он -" упал под стол ") )) )) Он - в карман прячут, пока какают Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну она что ,так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - ***, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она - Вы мужики ,странные ,и тело у вас странное, инопланетяне нах
Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас домамышеловкастоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру,мышеловкасрабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой ещенемногозарядку делаю. - А у нас когда яд рассыпают, я берубритву, этодело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через носвтягиваю -классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят... Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдругдверьсрывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, занейврывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол кголове, идикие крики спецназовцев: - Вы пособник Бен Ладана. . - Вы связаны с Аль Каидой. - Вы финансируйте международный терроризм. И т. д. Мужик, чуть повернув голову: - Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!... Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! -??? и что это? - Это как минет, только наооборот! - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне... ... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!! Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.По его словам, он царапал на новеньком ''Лексусе'' слово ''ЛОХ'', и рука соскользнула... Послали Анку за границу хорошим манерам обучаться. Через год Петька встречаетеё! Анка спускаясь с трапа помахивае ручкой восклицая Хэлоу Питер! Петька подходит и бьёт Анке в торец. Упавна жопу Анка воскликнула. За ?что Петька в ответ. Это тебе за хуйло ,за *****а дома ответишь! - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Таки меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, сейчас же с этим всё спокойно? -Послушайте сюда, при Сталине за это расстреливали, при Брежневепринудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочууехать из этой страны, пока это не стало обязательным! Что такое "Ни дать ни взять"? - Зубная боль при менструации.
- Зачем на таблетке посередине бороздка ? - Когда человек очень болен и не может глотать, таблетку вставляют ему в попу и вкручивают отвёрткой. В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"… Я его так и запоминал… - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: “А,ты, все жопа, молодцом! Стройна,румяна и красива, Ну, просто смотришься на диво. А в чем же дело,боже мой, Ведь мы ровесники с тобой? И отвечала жопа честно: “Хоть мне порой бывает тесно, Но все ж живу я ,как хочу, Я не волнуюсь,не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну,вообщем, вовсе не стараюсь, Быть самой важной среди жоп. А,ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь,глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру!“ Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! “Коль будет все тебе до *****, Прекрасным будет внешний вид
Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке: - Вы пастух? Молчание. - Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику: - Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу. И идет к вертолету, но вдруг слышит: - Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься. - Да, а откуда вы знаете? - Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, положи собаку на место.
По крутой, извилистой, дороге, Ехали уроды напрямик, Ехали уроды на поминки, Вез их без колесый грузовик. За рулем сидел у них - безрукий, А безногий - жал на тормоза, А слепой - указывал дорогу, А дурной бибикал без конца. Вдруг из леса выскочила банда, Грузовик пришлось остановить, А немой глухому что-то крикнул, А безрукий вскинул дробовик. Вдруг раздались выстрелы слепого, Семерых убило наповал, В ужасе вся банда разбежалась, Но безногий быстро всех догонял. ******* Ежик тоже человек - Если сверху посмотреть. *********** Marchel'eza (17:38:45 7/10/2009) На горе стояит грузин, он грызет одна нога. Почему грызет нога? У него такой судьба. *************** По лесу лисиц бежал Перпендикулярно хвост держал А зачем он так держал? А потому что хитрый был! ********************** Если от тебя жена ушел, А затем опять пришел Если ты его впустил, Ты не мужчина, ты не грузин! ************************* Солнце встало из-за туч Самое прекрасное в этом мире Подарю тебе я ключ Двадцать два на двадцать четыре!
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. А Сова только косячок докурила, сидит себе на ветке, прет ее, глаза выпучила. А тут эти приходят, такие грустные с виду. Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что я - Зайчик, а это - Белочка?... Сова отвечает: Да вы о****ели чтоли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.
Муж - жене: - Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше чем я ношу. - Знаю, но я не хотела чтобы продавщица видела за какого мозгляка я вышла, ведь мы с ней учились в одной школе.
Чтобы не тратить зря средства на улучшение иммиджа России на международной арене, Медведев и Путин посовещались и решили, назначить в 2012 г. президентом страны Борю Моисеева. Они рассудили, что в этом случае все страны сами повернутся лицом к России.
Сначала анекдот. "Беседуют русский и американский генералы. Русский говорит: - Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно! Американский отвечает: - А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!! Русский не выдерживает: - Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!!!!" А теперь - не анекдот. "... как заявил ранее начальник отдела питания и хлебопечения Центрального продовольственного управления МО РФ, полковник Сергей Маслов, "пайки в нашей армии и в армии США адекватны по энергетической ценности. А расхождения связаны с ассортиментом применяемых продуктов и обычаями питания"."
Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват... _________________ -Я завтра женюсь... -По любви? -Её папа сказал: "По-любому!" _________________ В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить! ___________________ Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик
- А скажи-ка, Вася, ты женат? - Женат. - Что, и дети есть? - Да нет пока. - А ты кого хочешь мальчика или девочку? - Девочку, конечно! - Вась, я не в этом смысле... - А-а, не в этом... Тогда мальчика ____________________ Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую с собой возить. Через полчаса звонок друга: - Тут есть за 300 и 500. - Тогда не надо! - Ага, правильно, пусть с руки жрет. Вдруг пауза... он обращается к кому-то: - Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для собаки!
Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит: - Извините, но здесь пахнет немытым членом. - А вы возьмите чашку другой рукой. __________________ Инструкция-это бумага,которую обычно читают в двух случаях: 1.Когда нечего читать. 2.Когда уже все сломано. __________________ На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.