Статус темы:
Закрыта.

Анекдот рассказать?? (вторая серия))

Тема в разделе "Все обо всем", создана пользователем Микляев, 8 сен 2010.

  1. Микляев

    Микляев Старожил

    24 янв 2005
    10.496
    ★★
    Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
    Первое:
    - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда
    твоя Марина.
    Второе:
    - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
     
    1 человеку нравится это.
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  2. Kuzia9900

    Kuzia9900 Участник форума

    30 сен 2007
    267
    Vibe 04
    колобок повесился...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  3. КОТ A5

    КОТ A5 Завсегдатай

    15 апр 2008
    663
    ABT sportsline Q
    Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
     
  4. WildChild

    WildChild Участник форума

    23 авг 2005
    423
    11
  5. Евгений Лобанов

    4 авг 2010
    6
    Школа. Урок труда. Учитель:
    - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
    Ученик: - Так они туда не влазят.
    - А ты гвоздики возьми, придурок!
     
    1 человеку нравится это.
  6. Евгений Лобанов

    4 авг 2010
    6
    два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
    - кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
    - да он голову яйцами моет.
    - во акробат, а!
     
  7. Werwolf

    Werwolf Живу я здесь

    2 апр 2006
    2.104
    А6/с5; Lancer

    Жжошь!:D:D:D
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  8. Евгений Лобанов

    4 авг 2010
    6
    Реальное объявление в газете:
    В фирму, занимающуюся изготовлением стеклопакетов, требуется водитель на а/м "Газель". Водителей маршруток просьба не обращаться.
     
  9. Евгений Лобанов

    4 авг 2010
    6
    вы что-то ничего не пишите... я вам понаписую ))
     
  10. Евгений Лобанов

    4 авг 2010
    6
    В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
    - Не могу убить родного человека...
    Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
    - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить
     
  11. Евгений Лобанов

    4 авг 2010
    6
    Я его своим интеллектом победю... побежу... короче, забью мозгами.))
     
  12. Евгений Лобанов

    4 авг 2010
    6
    кто продолжает ? )
     
  13. Aleks Andr

    Aleks Andr Живу я здесь

    11 дек 2008
    2.050
    Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
    - А я знаю как мамы получают новых детишек!
    Мама в изумлении и с любопытством:
    - Да ты что! А ну раскажи и мне!
    - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
    Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
    - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".
     
  14. Aleks Andr

    Aleks Andr Живу я здесь

    11 дек 2008
    2.050
    Званый бал: гусары, дамы... Молодой гусар подходит к поручику Ржевскому:
    - Я слышал, Вы, поручик, в дамских делах знаток...
    - Обижаете, конечно.
    - А скажите тогда, вон та дама сосет? (указывает на даму)
    - Да, сосет,
    - А вон та? (указывает на другую),
    - И эта тоже.
    - А вон та?
    - Подождите... сейчас повернется... а, вот, эта тоже сосет.
    - А, скажите, поручик, как вы так быстро определяете?
    - Как... как... Рот есть- значит сосет!
     
  15. Aleks Andr

    Aleks Andr Живу я здесь

    11 дек 2008
    2.050
    Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
    Парень спрашивает:
    - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
    - Нет дорогой.
    - 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
    - Нет дорогой.
    - 17 миллиардов.
    - Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
    - Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
     
  16. spos

    spos Участник форума

    10 май 2006
    232
    Авто: Авто:
    #16 spos, 11 сен 2010
    Последнее редактирование: 15 сен 2010
    Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
    поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
    Бабулька ей:
    - Красивая ты очень, девонька...
    - Да, красивая (кокетливо так)
    - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
    - Да, бегают (еще кокетливее)
    - И никому не даешь, наверное...
    - Hе даю, никому (гордо)
    - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

    Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
    Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
    Через неделю увидел первого таракана на коньках.

    В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
    -Вовочка, ты что рисуешь?
    -Бога.
    -Но ведь никто не знает, как он выглядит.
    -Щ-щ-щас узнают...

    Кто это орет там так громко?
    - Да это соседка наша, Катька...
    - Рожает?
    - Нет, беременеет.

    - Какая разница между мужскими и женскими ногами?
    - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - зачастую разные!


    Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком - серьезные люди. Один, жуя бутерброд:
    - Мужики! А чем трансвеститы от *****асов отличаются?
    Второй, разливая водку:
    - Трасвеститы они веселые! А *****асы - грустные...

    Освенцим. Между бараками идет исхудавшая еврейская девочка. На ней лохмотьями висит одежда. На спине и левом лацкане нарисована звезда Давида. Вдруг её останавливает СС-овец и тыча пальцем в звезду: - Юдэ?! На что девочка, разведя руками отвечает: - Не, б%я, Техасский Рейнджер!

    На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: -40% ответило: "канэчно пюскай приезжают в наш сталица!" -40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?" -20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "


    - Колян, с тебя тост!
    - Да не умею я тосты говорить!
    - Нет уж, давай говори!
    - Ну ладно. Мудаки вы все и *****ы!
    - Что!?!?
    - Я же говорил, что не умею...

    Новый русский говорит специалисту по животным:
    - Расскажи-ка мне про верблюда.
    Специалист:
    - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
    Новый русский:
    - Да верблюда купил. Прикололся с ним.
    И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
    - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

    - Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
    - Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.


    Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
    - Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...


    Диалог жены и мужа:
    -Милый, у меня "две полоски"!
    -Ты что беременна?
    -Не б%я, я бурундук...

    Муж с женой беседуют.
    - Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (
    - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
    - ООООооо! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?
    - Я думаю - в е...о
     
    1 человеку нравится это.
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  17. edward

    edward Старожил

    10 сен 2003
    7.993
    Корейский трактор
    Умная и красивая - стерва...
    Умная и страшная - философ...
    Глупая и красивая - легкая добыча...
    Глупая и страшная - обычная женщина...

    * * *

    - Алло! Сидорова можно?
    - Он сейчас принимает ванну!
    - Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

    * * *

    - Где это ты ребро сломал?
    - Да в собственной постели.
    - И как же ты умудрился?
    - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
    - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
    - Нет, только когда имена путаю.

    * * *

    Математик говорит своей девушке:
    - Ты у меня такая компактная!
    - Ой, спасибо! А что это значит?
    - Замкнутая и ограниченная...

    * * *

    Встречается парень с девушкой.
    - Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
    - Вы, видимо, рано ушли.

    * * *

    В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
    - Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
    - А вы знаете, что неприлично есть руками?
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  18. aliola

    aliola Завсегдатай

    8 июн 2007
    917
    -
    Буратино утопился...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  19. Eltimes

    Eltimes Bad e-mail

    20 фев 2009
    14.111
    audi 100 c4 2,6 abc 92 г.в.
    ежик жопой дышать научился, сел на пенек, задохнулся. потом встал и дальше пошел (кто не понял, так на темы подписываются :))
     
  20. aliola

    aliola Завсегдатай

    8 июн 2007
    917
    -
    Хотел сначала это написать...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...