А то вы тут все сурьезные такие.....хоть может посмеётесь на досуге....Значит так. <BR> Приходить мужик в магазин промтовары, подходит к прилавку и спрашивает: <BR>-Девушка...мне нужны перчатки... <BR>- А вам какие: кожаные или тряпошные??? <BR>-Кожаные! <BR>-В следующем отделе пожалуйста. <BR>Проходит мужик в следующий отдел: <BR>-Девушка...мне нужны перчатки кожанные... <BR>-А Вам какие: Черные или коричневые??? <BR>-Черные!!! <BR>-В следующем отделе пожалуйста. <BR>Проходит в следующий отдел: <BR>-Девушка, будте добры черные кожанные перчатки... <BR>- А Вам какие: на меху или на паралоне??? <BR>-На меху... <BR>-В следующем отделе пожалуйста.Проходит мужик в следующий отдел и так настойчиво спрашивает: <BR>-ДЕВУШКА, Мне нужны ЧЕРНЫЕ КОЖАННЫЕ ПЕРЧАТКИ НА МЕХУ... <BR>-А вам к чему: к шубе или к куртке??? <BR>- К шубе!!! <BR>-Вот когда шубу принесете, тогда мы вам и перчатки дадим... <BR> <BR>Ох%*?л мужик...отошел от прилавка...глядит...другой мужик УНИТАЗ тащит... <BR>Поставил его а прилавок и говорит: <BR>- Вот вам толчек....вот вам бочек...жопу я вам вчера показывал...ДАЙТЕ МНЕ ДВА РУЛОНА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ... <BR>
Вы бы хоть мнения свои оставляли...А то я писать не буду...А я их много знаю.....Вот еще один. <BR>Два браткаразговаривают по телефону.Оди другому говорит: <BR>-Слыхал, типа, к тебе на день рожденья пол Макартни приезжает??? <BR>-Ну , типа, да!!! <BR>-А че, на целого бабла не хватает???
Вообще-то для обмена анекдотами существуют другие форумы <IMG SRC="../img/smiles/icon_smile.gif"> Но если Вы счастливый обладатель Ауди, тогда так и быть... <BR>Вот еще один анекдот для Вашей коллекции. <BR>Послала жена мужа в магазин, попросила его купить ей колготки и сеточку для волос. Приходит муж в магазин, спрашивает у продавца: <BR>- У вас колготки с сеточкой для волос есть? <BR>Продавец: <BR>- А может вам еще брюки с коробкой для яиц?
Мой муж такая сволоч ! <BR>а что такое? <BR>вчера попросила у него 200$ на косметолога <BR>ЧТО не дал , <BR>да нет он посмотрел на меня и дал 700. [addsig]
Молодци, рабяты...Кстати, рассказывать анекдоты - это тоже своего рода обмен опытом (хотя кто-то поспорит, наверное). Вот вам еще для затравки. <BR>Пошли два хохла на зимнюю охоту. Идут по лесу, идут. И вдруг случайно проваливаются в медвежью берлогу. <BR>Медведь выскакивает и за ними... <BR>Один, значит, в кусты, а другой на дерево полез. И медведь за ним на дерево... <BR>Первый из-за кустов выскакивает, хватает ружье и орёт: <BR>-М Ы К О Л Аааааа....., НЕ ССЫЫыыы......, ЩА Я ЕМУ ЯЙЦА ОТСТРЕЛЮююююю..... <BR>А тот ему в ответ: <BR>-Да ты в голову целься.....Он же не еб*"ть меня лезет.... <BR> <BR>P.S. Прошу простить меня за некрасивые выражения, но , как говориться, из песни слов не выкинишь.
Раз пошла такая пьянка то давайте и я уж расскажу анекдот! <BR> <BR>Короче идет 2015 год. Компьютерная выставка <BR>CeBit 2015. Наряду с процессорами AMD и Intel русские представили свой процессор разработанный и произведенный в НИИ Микроэлектроники. Удивительное дело, <BR>во всех тестах русский процессор обходит соперникой на 20%. Собрался консилиум из лучьших специалистов области. <BR>Выбрали троих самых самых и отправили к суперсовременному микроскопу чтобы они разаобрались в чем там дело. <BR>Ну первый заглядвыает - и падает в обморок, <BR>консилиум офигевает и просит втрорго посмотреть, Второй заглядывает - и тоже в обморок. Ну консилиум тут совсем ох..ел, говорят третьему мол ты там поакуратней, на тебя вся надежда. Ну третий подходит к микроскопу, заглядывает в окуляр, о тут же отпрянывает держась за сердце, консилиум в нетерпении спрашивает мол что там такое, а третий им заикаясь отвечает: "Вы ннне поввверите, оооон ЛАМПОВЫЙ! [addsig]
....А вот вспомнил еще один....хороший...про Вовочку... <BR>Урок в школе...учительница задает вопрос на сообразительность: <BR>-Летят сорок напильников...20 зелёные, а 20 на север...Сколько мне лет , если я не курю??? <BR>Все молчат...Один Вовочка тянет руку: <BR>-(У) Говори Вовочка??? <BR>-(В) Вам 24 года!!! <BR>- Правильно, а как ты это вычислил??? <BR>-Мне 12 лет, меня папа полудурком называет...
Слушай лучше про танкистов. <BR> <BR>Вторая мировая. Сидят в окопе русский и азербайджанец. Видят немецкий танк на них прёт. Русский и говорит <BR>- Стреляй давай. <BR>- Не - это азербайджанец - сначала по косячку травки забъём, а потом и замочим гада. <BR> Зашмалили по косячку, ну русский и говорит: <BR>- Ну давай, стреляй. <BR>- Не, давай теперь по коробку выкурим и будем стрелять <BR> Сделали они по коробку, а тут и танк немецкий подъехал. <BR> Из него высовывается обкуренный фриц: <BR>- Давай, руссо, стреляй <BR>А ему азербайджанец: <BR>- Не, давай ты первый <BR>- А я не могу <BR>- Почему? <BR>- А у меня ствол в танке забит <BR>- На хрена <BR>- А ЧТОБЫ КУМАР НЕ ВЫХОДИЛ !
Титаник, значит, тонет. Куча людей в воде, давка, все орут, ДиКаприо уже утонул и ТУТ... ГОГИ на вёсельной лодке орёт: "Пиивваа, рыба, чипсыы !!!..."
Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься. <BR>Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит, <BR>вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий <BR>из воды выныривает: <BR>- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! <BR>И опать под воду ушел. <BR>Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий <BR>опять выныривает, уже ближе: <BR>- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! <BR>Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели <BR>проезжают: <BR>- Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели? <BR>- Нэт, слущий, нэ видел, да... <BR>Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает: <BR>- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!! <BR>А грузин его обратно в воду окунает: <BR>- Прячься, прячься, тэбя уже ищут! <BR>
Зима. По лесу идет мужик и орет: <BR>- По-о-омо-о-огии-и-ите-е-е! За-а-блу-у-уди-и-ился-я-я-я! Ау-у-у!!! (и так по кругу). <BR>Вдруг хруст снега сзади и мохнатая лапа на плечо. Мужик оборачивается - о, Ё!- медведь-шатун. <BR>- Ты чего орешь? <BR>- Заблудился, холодно, может услышит кто... <BR>- Ну я услышал. Легче стало?
Корабль терпит крушение. На остров выбирается моторист и пассажирка класса люкс Синди Кроуфорд. <BR>Начали жить на острове. Сначала, понятное дело, она сделала себе перегородку из пальмовых листьев, но через месяц уже жили по нормальному, как мужчина с женьщиной. А куда деваться? <BR>Однажды на берег выбросило сундук. В нем нашли разную одежду. Мужик просит Синди: <BR>- Слушай, надень вот этот мужской костюм...та-а-ак...теперь волосы под шляпу убери...так... <BR>Сажает ее рядом с собой на персок, обнимает за плечи, смотрит в глаза и говорит: <BR>- Мужик, вот ты только прикинь, Я - трахаю Синди Кроуфорд. <BR>
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. <BR>Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: <BR>- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец? <BR> [addsig]
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. <BR>К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности [addsig]
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец. <BR>Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" <BR> [addsig]
Один водитель "Запорожца" говорит другому: <BR>- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем! <BR>- Почему? Это ведь так удобно! <BR>- А вдруг навстречу другой "Запорожец"? <BR> [addsig]
Тр#хаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо... <BR>- О, мужик, я следующий! <BR>- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал... <BR> [addsig]