111 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей

может и баян, но я ржал :rzunimagu :rzunimagu

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (и что
они означают на самом деле

•Движок только что прошел капремонт!
...ежемесячный.

• Заводится с пол-оборота!
Вон той железной ручки, которая торчит под радиатором.

• Движок - зверь: 2 литра!
...в минуту.

• Ремонт не понадобится!
...бесполезно.

• Прежний владелец был без ума от этой машины!
Он и сейчас ее повсюду разыскивает....

• Развал отрегулирован!
Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.

• Схождение - в пределах нормы!
50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта.

• Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
И не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец.

• Посмотрите, как играет краска на боках!
И лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу.

• На ухабах Вы не зацепитесь глушителем!
...по причине отсутствия последнего.

• Зимой не эксплуатировалась!
Никак не могла завестись.

• Имеет люк.
...на случай, если двери окончательно заклинит.

• Герметичный салон!
Два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

• Такой магнитолы ни у кого нет!
...ла-а-амповая.

• Супермощные противотуманные фары!
Съедают аккумулятор за 2 часа.

• В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
Так она вся будет вибрировать.

• Это Вам не Запор!
Запор просто балерина по сравнению с ней.

• Такая резвая!
По причине плохо работающих тормозов.

• Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
Поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход.

• Все будут Вам завидовать!
Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.

• Женщины выполнят любое Ваше желание!
Лишь бы не садиться внутрь.

• Можете на рыбалку ездить!
...рыбу ГЛУШИТЬ.

• Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
Если доплатите $50,000 сверху.

• Элитный цвет!
...первой детской неожиданности.

• Сиденья в целлофане!
...чтобы не испачкать задницу.

• Чистая панель приборов!
...от самих приборов.

• На ней скорость просто не чувствуется!
...сколько не дави на газ....

• Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
...за отметку 30 км/ч.

• Затемненные стекла - можете ездить голым!
Учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию.

• Мотор - не глохнет!
Даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить.

• Декоративная отделка радиатора.
...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения.

• Дополнительный комплект шин!
Понадобится уже через две недели.

• Деревянный руль!
Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

• Только что из Германии!
депортирована из-за протестов "зеленых".

• Один хозяин!
безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет.

продолжаем разговор....

• Все водители будут уступать Вам дорогу!
...глядя на Вашу машину и думая, что за рулем - псих.

• Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А.

• Покупайте у нас - не пожалеете!
...нас, если потом нас найдете.

• Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
в основном держала в ней кур.

• Ваша жена будет счастлива!
с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже.

• Вместительный бензобак!
будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные.

• Вы смотритесь за рулем, как джигит!
мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади....

• Можете заливать практически любое масло!
...и почаще, почаще.

• Да за такими машинами - очередь!
...в кассах станций техобслуживания.

• КПП-5!
...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать.

• Не машина - конфетка!
просто леденец - все зубы обломаешь!.

• Вы только послушайте, как работает двигатель!
...но только не смотрите на него....

• Это настоящий европейский автомобиль!
...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки.

• Очень мало ест!
в этом Вы будете похожи - если его купите.

• Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!
ты выглядишь, как последний бомжатник!.

• Дверцы захлопываются легким движением руки!
...и отпираются несильным нажатием лома.

• Есть индикатор экономичности работы двигателя!
...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай".

• Он еще достанется Вашим детям!
...когда достанет Вас...

• Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить!
причем оба - из пункта приема металлолома.

• Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье.

• Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!
...когда поставите глушитель и замените двигатель.

• Она ни разу не бывала вверх колесами...
...ей только въезжали в зад... 4 раза.

• Эта машина всегда легко проходила техосмотр!
...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД.

• Очень экономичный карбюратор!
...не позволяет развивать двигателю положенной мощности.

• Попробуйте, как легко вращается руль!
при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными.

• Посмотрите, она просто сама едет!
из-за отсутствия стояночного тормоза....

• Не машина - зверь!
так же громко ревет и так же медленно подкрадывается....

• Дадите газку - в ушах свистеть будет!
...а также пыхтеть, чихать и кашлять.

• Сколько ей лет? Всего два года!
...в розыске....

• Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались!
... потому что она - переднеприводная.

• К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

• На ней ездил сам Иван Петрович!
...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но
еще и компенсацию назначили - по бедности.

• Оригинальное исполнение!
...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге
переключения скоростей повышенной прочности!.

• Ее делали под личным контролем директора автозавода!
...для "горячо любимой" тещи директора.

• Финская сборка!
...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху.

• Фаркоп!
... увеличил цену этой развалюхи на 700 $.

• Просторный вместительный салон!
если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников....

• Шикарное антикрыло!
...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на
25%.

• Вместительный бардачок!
...частично компенсирует малую вместительность багажника.

• Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный
кретин".

• Большой ресурс двигателя!
...150 тыс. км.... Уже.

• Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!
... в качестве затычки для дыры в заборе.

• Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям.

• Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
...это - Вы....

• Собиралась высококвалифицированными мастерами!
...из ворованных запчастей.

• Бегает, как лань!
... получившая пулеметную очередь.

• Насладитесь ровным мощным светом фар!
... но сначала смените проводку.

• Резво стартует!
... но тяжело финиширует.

• Не нужно менять прокладки!
... если Вы - не женщина.

• Вам не захочется из нее вылазить!
... и лезть ПОД нее.

• Не машина - чудо!
... такое же, как и Вы - только без перьев.

• Мощная вентиляция салона!
... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff.

• Бесплатно даем второй двигатель!
... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально
работающий.

• Стекла - не единой трещинки!
... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов.

• Это самая последняя модель!
... в самом прямом смысле слов "самая последняя"....

• Вы почувствуете, что такое кайф!
... но будет уже поздно....

• Широкая база!
... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно,
такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает.

• Квадросистема!
один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в
нагрузку".

• Для Вашего пиджака есть крючок в салоне!
... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом....

• В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!
... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается
за 20 минут до 40'С.

• Защита крыльев!
... от брызжущего во все стороны масла.

• У Вас будут отличные ходовые характеристики!
... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!.

• Днище очищено и обработано!
с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения
башмаков предыдущего владельца об асфальт.

• Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас
шикарный обзор!
... и ощутите весь свой позор....

• Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!
... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

• Это не машина - фотомодель!
... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень
тут нарисована?".

• К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!
... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе
не заводится.

• Она заводится, как вон та шикарная женщина!
... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника.

• С этим автомобилем Вы станете счастливым!
... как и все идиоты.

• Так что берите!
... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее.

Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:

• Этот не для продажи
уже обещал, Вам не подойдет и т. п.