> Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. > > А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. > > В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). > > Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. > > Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. > > Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. > > Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. > > Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. > > Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. > > Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. > > История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие... >
Расскажу другую историю, в которой сам принимал участие. Будучи на 2м курсе института мы поехали на зимние каникулы в Прагу, т.к. поездка была студенчиская, то все было дешево, начиная от гостиницы 2* расположенная в районе Прага 11 (кто не знает, это типа нашего Орехово - Борисово, такие же совдеповские дома и до центра 30 минут на метро) заканчивая дорогой, поезд до Бреста (плацкарт) затем на автобусе, автобус правда нормальный, 2х этажный с телеками и сортиром, так вот про сортир, туда можно было ходить только по маленькой нужде, по большой запрещалось, ну да бог с ним. Вообщем ехали мы не на сухую, поэтому сортиром пользовались часто, приехали в Прагу, погуляли славненько и вот поехали обратно, замечу, что в последние 3 дня там мороз вдарил грдусов под 10 - 15 и сортир в автобусе замерз а мы как раз с собой ящиков 5 пива взяли в дорожку, ну говорят мол сортир замерз, поэтому будем часто делать остановки на заправках, ладно, тронулись, едем едм, остановка, потом опять едем, опять остановка, а мы все пиво пьем и пьем, и тут как приспичило нам всем сразу и нереально, подходим к водиле мол, Дружище, тормозни, а он нет типа, вы че, это же город, ща загород выйдем, будет заправка, мы ему мол, недотянем до заправки, к бабке неходи, он мол, НЕТ. Тут один наш друг Стасик подбигает к водиле и говорит, "Б...ть, если ща не остановишь, я тебе пол автобуса обоссу"!!! И вот прикиньте картина: Польша, Вроцлав, центр города, 7 часов вечера, светофор, люди в машинах на светофоре стоят и тут в среднем ряду в автобусе открывается дверь и оттуда выходят человек 7 и начинают прямо перед автобусом сливать, у народа глаза были в 3 раза больше
Я пробовал, ничего сложного... Да и вообще всё это на басню с просонья тянет... Ни один нормальный человек не будет гадить в тамбуре, когда можно нагадить между вагонами
Re: Re: аккуратнее в поезде если есть возможность не гадить в поезде почему бы этого не сделать Прикол был по этому поводу. Ехали как то в электричке, а в тамбуре было у одной двери окно рабито, и чтобы не пачкать поезд мы в него отливали, ту часть водки и запивки, которая не усваивалась организмом. Все бы ничего, только во время очередного похода, поезду вздумалось проехать станцию, было прикольно быть в центре внимания, но благо поезд там не останавливался
У меня был аналогичный случай, когда я от души порадовался, что не пью бурую жидкость под названием "пиво". Повезли наш стройотряд в Колу (Мурманская обл., пригород Мурмана) на помывку в баню. Ну после бани, как водится, пиво с водочкой и ... пивом. Мы жили и работали в погранзоне, там с этим делом туго. Так вот, едем обратно, в грузовике ЗИЛ-131 с лавочками, места- прелесть: одна полоса в каждую сторону, справа обрыв, слева отвесная скала. И тут организмы требуют восстановить водно-щелочной баланс , в простонародье-надо отлить. Останавливаться нельзя, едущие сзади встают намертво, а обогнать нереально: дорога кривая, между скалами, сплошь закрытые повороты. Буря народного нетерпения достигает апогея, и командир наконец решает: "№?% с вами, останавливаемся." На ходу-то слить нереально: сзади едут Жигули с капитаном какого-то ранга, рядом жена, сзади дочка. За ними рейсовый автобус и еще кто-то. Короче, мы тормозим и останавливаемся. Кэп начинает сразу же сигналить, мол, охренели, проезжайте. Но пацаны уже повыскакивали, выстроились лицом к обрыву, плечо к плечу, чтобы поместиться за машину. Процесс пошел. Нет, процесс ПОШЕЛ!! Капитан, видя родные военные номера на машине, выбегает и с красным лицом требует от моряка срочника проехать дальше. "Есть!"-подчиняется приказу морячок и трогается вперед. И открывается картина: восемь(!) человек, прижавшись друг к другу плечом, в восемь могучих молодых струй орошают природу. Дамы, может, не в курсе, но мужской организм приказу СТОП! в этом деле подчиняется очень плохо. Кэп, красный уже по другой причине, вдруг заорал на жену с дочкой: "Х**и уставились, ***!" Скажу честно, дальше я не видел, реально от хохота :rotate: упал со скамейки в кузов. Когда пацаны на ходу заскакивали в кузов, ржал по-моему еще и весь рейсовый автобус. Капитан, ессно, тут же рванул вперед, нарушая все, что можно. Приехали на базу и даже ужинать не смогли, просто какие-то спазмы мышц живота были.