Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!
два грузина разговаривают, один другого спрашивает: - кацо, почему у гоги такие пышные волосы? - да он голову яйцами моет. - во акробат, а!
Реальное объявление в газете: В фирму, занимающуюся изготовлением стеклопакетов, требуется водитель на а/м "Газель". Водителей маршруток просьба не обращаться.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".
Званый бал: гусары, дамы... Молодой гусар подходит к поручику Ржевскому: - Я слышал, Вы, поручик, в дамских делах знаток... - Обижаете, конечно. - А скажите тогда, вон та дама сосет? (указывает на даму) - Да, сосет, - А вон та? (указывает на другую), - И эта тоже. - А вон та? - Подождите... сейчас повернется... а, вот, эта тоже сосет. - А, скажите, поручик, как вы так быстро определяете? - Как... как... Рот есть- значит сосет!
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? - Нет дорогой. - 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? - Нет дорогой. - 17 миллиардов. - Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька... Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: -Вовочка, ты что рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает, как он выглядит. -Щ-щ-щас узнают... Кто это орет там так громко? - Да это соседка наша, Катька... - Рожает? - Нет, беременеет. - Какая разница между мужскими и женскими ногами? - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - зачастую разные! Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком - серьезные люди. Один, жуя бутерброд: - Мужики! А чем трансвеститы от *****асов отличаются? Второй, разливая водку: - Трасвеститы они веселые! А *****асы - грустные... Освенцим. Между бараками идет исхудавшая еврейская девочка. На ней лохмотьями висит одежда. На спине и левом лацкане нарисована звезда Давида. Вдруг её останавливает СС-овец и тыча пальцем в звезду: - Юдэ?! На что девочка, разведя руками отвечает: - Не, б%я, Техасский Рейнджер! На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: -40% ответило: "канэчно пюскай приезжают в наш сталица!" -40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?" -20% ответило: "Не знаю, мы питерские... " - Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Мудаки вы все и *****ы! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею... Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет. - Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? - Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем. Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, я просто хотел приятно провести время... Диалог жены и мужа: -Милый, у меня "две полоски"! -Ты что беременна? -Не б%я, я бурундук... Муж с женой беседуют. - Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ( - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! - ООООооо! Дорогой, а как ты думаешь КУДА? - Я думаю - в е...о
Умная и красивая - стерва... Умная и страшная - философ... Глупая и красивая - легкая добыча... Глупая и страшная - обычная женщина... * * * - Алло! Сидорова можно? - Он сейчас принимает ванну! - Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю! * * * - Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю. * * * Математик говорит своей девушке: - Ты у меня такая компактная! - Ой, спасибо! А что это значит? - Замкнутая и ограниченная... * * * Встречается парень с девушкой. - Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? - Вы, видимо, рано ушли. * * * В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке: - Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? - А вы знаете, что неприлично есть руками?
ежик жопой дышать научился, сел на пенек, задохнулся. потом встал и дальше пошел (кто не понял, так на темы подписываются )