Диалог в автосервисе: - Прошу прощения, когда я еду на своём Порше со скоростью 270 км/ч вибрация начинаеться, не подскажите что это??? - Очко играет.
Re: Re: Анекдоты из прошлонедельных на руборде :о)))) А ветка новая потому что это смешно.... и анекдоты из "все обо всем" давно надо было сюда перекинуть!
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."
Заметь, я не дублирую :о)) Мужик утром просыпается и рукой с права от себя ХЛОП ХЛОП --- поворачивается Никого, с лева то-же самое -- никого. Поднимает одеяло и говорит "Ну и - чего стоим - кого ждем?"
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! =8E. Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.
Три стадии роста живота. 1. Мужчина не видит свой чл*н 2. Мужчина не видит свой чл*н в состоянии эрекции 3. Мужчина не видит женщину, делающую ему м***т Идут 2 новобранца по казарме. Один говорит - "пошли над старшиной приколемся!!!" Другой - "ХАРОШ!!! Над ректором уже прикололись!!!"
Граница с Эстонией. Таможня. Полиция. Полицейский тормозит Ауди. В машине сидят 5 человек. - Здравствуйтэ, эстонская полиццция. Пожалюйста, вашшши докккумэнты! Водила дает права и свидетельство о регистрации. Полицейский смотрит и восклицает: - О! Ауди кватттро! У вас наррушэниэ! - Какое? - Вас в машинннэ пят чэллловэк! - И чё? - Тутт написсссано - Ауди кватро! Васс нэ можеттт быть пят чэллловэк! - Слушай, Ауди Кватро - это значит привод на 4 колеса, а ехать нас может пятеро, понял? - Нэт, здэсь наппписано - Ауди кватттро, будем оформляттт... - Слушай, ты... зови начальника! Полицейский уходит. Возвращается через полчаса: - Ну, что будддэм делллат, Ауди кватттро, пят чэллловэк? - Блин, а начальник где? - Начальника нэтттту, экстрэннный вызов: три чэллловэка в автомобилллэ Фиат Уно!!!
Новый русский звонит в милицию: - Начальник! Мой "мерс" обокрали!!! - Записываю. Что сняли? - Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали! - Будем искать... Через десять минут снова звонок: - Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...
Главный врач страны приехал в один из родильных домов с проверкой. Ходит, смотрит и просит показать ему непосредственно помещение, где малыши находятся после родов. Привели его в большой зал, где стоит огромный конвеер и по нему малыши едут и распределяются согласно какой-то программе. В начале конвеера стоит детина и через одного хватает новорожденного и бъёт его головой о кафельную стену, после чего возвращает на конвеер. Главврач придя в себя: - Что вы делаете??!!! Детина не отрываясь от процесса: - Стране не хватает прапорщиков!!!
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе: - Cынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
- Одной из мастерских Москвы было изготовлено 345 восковых фигурок вуду Петросяна - по заказам частных лиц и организаций
Недавняя реклама: приходит паренъ с прогулки, его подруга спрашивает: - Где ты был? - Бегал - Опятъ бегал, бегун х.ров, нет бы пойти- работу найти, денег ни#уя нет, зае#ал уже, казел, спортсмен, твою матъ! ...Так, о чем это я? Да! А че майка-то сухая?
Похищено у Черского. Про ***ню О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает: - Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот ***ни? Ну такой... ну, ты знаешь. - Какой ***ни? - вежливо уточняет продавец. - Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете. - Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот ***ни в пакете? Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками: - Дарагой, у нас много всякой ***ни. А тебе какая нужна? - Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал. - У меня брал ***ню?! Извини, дарагой, я ***ней не торгую. Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос: - А ты её на вес брал? - Да на хера мне на вес, если она фасованная! - Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь? - Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!? - Ну, значит, нету. - Да как нету, если я в прошлый раз брал! - Ты, дорогой, наверно последнюю взял. - Да нееее... К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью: - Слушай, Таня, тут человек про какую-то ***ню спрашивает. Памаги! Таня бросает прищуренный взгляд на мужика: - Кто? Этот? Да он всегда какую-то ***ню спрашивает, заебал уже. Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает. - Послушай:, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта ***ня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.