:[:]||||||:[:]||||||:[:]|||||| что такое секс-родео? ставите партнершу на четвереньки начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" ....и пытаетесь удержаться 8 секунд.. - Дорогая, почему у нас кошка лысая?! - О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!!! только гинеколог меняет женщин, как перчатки... - почему ты так спокойно реагируешь на то, что твой муж бегает за каждой юбкой? - моя собака бегает за всеми машинами. но это вовсе не означает, что если она догонит машину, то сядет за руль Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди-ка пока дома! Мама быстро!! Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.. после секса овен: о'кей, понеслась по-новой! телец: есть хочу! передай-ка мне пиццу! близнецы: а где пульт от телека? рак: когда мы поженимся? лев: не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? дева: дай-ка я посмотрю простыни... весы: если тебе понравилось, мне тоже понравилось скорпион: пожалуй, теперь можно тебя развязать... стрелец: не звони мне, я сам(а) позвоню козерог: у тебя есть визитка? водолей: а теперь давай попробуем без одежды! рыбы: так как, говоришь, тебя зовут? как довести парня до истерики? написать ему: "как насчет секса без обязательств?!" а потом еще и добавить : "извини, это не тебе!"
Ющенко Путину звонит :- Вы просили в прошлом году Украину продать , еще интересует? -Да -А Вам с украинцами или без ? -Без -Тогда придется год подождать... Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б**** меняли. Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Брачное объявление В связи с кризисом выйду замуж Готовлю вкусно, говорю мало, голова не болит xxx вот у меня материальный вопрос! Как девушке себя вести в тот момент, когда парень расплачивается? yyy Если расплачивается за вас, то сказать "Спасибо". А если с вами, то сказать "Приходи еще" Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран. Еще одна из шуток IT персонала. Взять саму крупную гривневую купюру, какая найдется, чем больше -тем лучше. Если есть крупная купюра вечнозеленых президентов - еще лучше. Еще нужен цветной принтер или ксерокс. Делаем копию. В натуральную величину. С двух сторон. Особо сообразительные могут еще написать на получившемся "образец". Чтобы если что, в фальшивомонетчестве не обвинили. Но не очень заметно, а то не получится шутка. Далее вырезаем получившеся и идем в туалет. Там "купюру" мнем и используем место рулонной бумаги. Содеянное или бросаем в толчек, но не смываем, или рядом, на видном месте. И тихо прикидываемся ветошью. Интересно наблюдать, как народ, побывав в кабинке, выходя из нее с перекошенным лицом начинает яросно мыть руки. Чтобы лицо не было слишком счасливым и конфуза избежать, уже упомяналось про "образец". PS Крайне не рекомендуется так шутить в тех туалетах, которые посещает Генеральный и иже с ним. Прицеденты, говорят уже бывали Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Овтобус, кАжу, ДО ДеПА йдье?!? Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие !10 лет не виделись! Соскучились? Расслабились? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал- сразу пришел...
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке. Занавес Игры после рабочего дня: > > Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с > натянутыми > над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки > > Как играть: > > Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в > полный рост, > ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. > Медленно трогаетесь > с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. > Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и > налить в ванну воды - > получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, > то получится электричка, > а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро... - С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется... Сильно выпивший на ночной смене хирург Петров задремал на столе вечно пьяного патологоанатома Иванова... В общем, глупая, нелепая смерть... Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его. (100 % про меня) Если бы при приеме на работу к водителям придъявляли требования так же как к программистам: -- Вакансия: водитель Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена, экскаваторами и бульдозерами, боевыми машинами пехоты, современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны, опыт управления болидами F1 приветствуется. Знания и опыт ремонта двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, антиблокировочных систем, навигационных систем ведущих производителей - обязателен. Опыт проведения кузовных и покрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а так же справки об участии в крупных междонуродных ралли не более чем двулетней давности. Зарплата: по результатам собеседования. Если бы при приеме на работу к водителям придъявляли требования так же как к программистам: Ваще жесть. Из жизни, только без "если ты еще жив" Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение: - Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли... Из аськи: - whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе дальше минута молчания - Рizdish - Вlуа budu