Байки с охоты и рыбалки ;)

Тема в разделе "Клуб путешественников", создана пользователем Микляев, 2 дек 2011.

  1. Микляев

    Микляев Старожил

    24 янв 2005
    10.496
    ★★
    Объявление:
    "Продам дёшево рыболовные снасти и
    рыбацкую одежду. Телефон:54-55-78.
    Если трубку снимет мужчина, сказать, что ошиблись"

    ********************************


    Рыбак сидит на берегу с удочкой…
    К нему подбегает мужик:
    - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
    - Да, минут 10 назад здесь была…
    - Отлично – тогда я, наверное, её догоню!
    - Да за нефиг делать – течение тут так себе…
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  2. сан сан

    сан сан Живу я дома

    25 май 2005
    3.772
    А6 TDI 3.0 ВМК
    Раннее утро, туманище, тишина. Мужик на берегу с поплавковой в ожидании жОра....

    Вдалеке крик "да пошел ты на к@й!!!"
    Мужик оглянулся - туман, ничего не видно... Дальше сидит.

    Через 10 минут уже ближе опять крик "да пошёл ты......!!!"
    Мужик червя поправил, дальше рыбалит.

    Ещё минут через 10 опять тот же крик, рядом совсем...

    И тут в тумане мимо его поплавка проплывает чел в лодке и гребёт ложками. Мужик не удержался "А ты чего ложками то гребёшь?"

    "Да пошел ты на к@й!!!"
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  3. Микляев

    Микляев Старожил

    24 янв 2005
    10.496
    ★★
    Не дружили как то егерь с участковым, но по долгу службы надо было сотрудничать для защиты окружающей среды. И вот как то раз, поехали они браконьеров ловить. Взяли лодку, за целый день «насобирали дани» с местных любителей незаконной охоты и плывут обратно.
    *
    А тут лось реку переплывает. Они думаю, вот добыча то хороша и халявная. Но стрелять нельзя, пойдет ко дну, не рыба же. И надумали они лассо накинуть, но пока они возились, на рога ему верёвку набросили, *то лось уже почти к мели добрался. Ну а нащупав твердую землю, решил зверь покатать по лесу этих двух «ковбоев».
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  4. Микляев

    Микляев Старожил

    24 янв 2005
    10.496
    ★★
    *Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
    - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
    - Это мой лось! Это мой лось!
    А мужик, убегая, кричит:
    - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
    **************************************************************************************************************************************
    Приходит охотник домой с охоты.
    - Что это от тебя такой запах?
    - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
    дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда
    слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что
    Тузик, а перестать какать не могу!
    **************************************************************************************************************************************
    Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
    - Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда
    навскидку. Лиса!
    - Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-
    pм-хpу-шу-жо-зю-лю...."
    Бах туда навскидку... Кабан!
    - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-
    бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-
    еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?
    **************************************************************************************************************************************
    Идут два охотника по лесу, вдруг сзади медведь...они кинулись в разные стороны от него-один в кусты спрятался,а другой на дерево полез. Медведь за вторым на дерево начал лезть. Охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо, второй раз стреляет - в левое попадает.
    другой охотник с дерева кричит:
    Семеныч, в голову стреляй, в голову!!! По глазам вижу - не любовью заниматься лезет!
    **************************************************************************************************************************************
    Встречаются два мужика. Один другому:
    - Я вчера на охоте был ежей настрелял - жене на воротник теще стельки в боты.
    **************************************************************************************************************************************
    - А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
    - По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
    **************************************************************************************************************************************
    Рыбак охотнику:
    - Ну, ни пуха, ни пера!
    Охотник рыбаку:
    - И тебе хрен, а не рыбы!
    **************************************************************************************************************************************
    Два охотника встретились, один другому и говорит:*
    - Слушай, я изобрёл новый способ ловить тигров!
    - Это как?
    - Очень просто - нужно охотиться ночью. Идёшь по дороге, смотришь два глаза на тебя смотрят - ты между них и стреляешь!
    - Ну и как, много поймал?
    - Да пока ни одного. Они, гады парами ходят и по одному глазу прищуривают!
    **************************************************************************************************************************************
    Охотники спорят кто круче. Один говорит:
    - Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.
    Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза - отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё - отгадал... утром просыпается, жена надутая.
    - Дорогая, ты чем обижена?
    - Ты меня ночью достал. Руку ложишь мне на ........ и орёшь:
    - Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!
    **************************************************************************************************************************************
    Беседуют две охотничьи собаки:
    - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!*
    - Какая ты смелая, бросилась на зверя!
    - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"
    **************************************************************************************************************************************
    Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся — ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: «Ну фто ты ко мне прифтал!»
    **************************************************************************************************************************************
    Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит: - Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
    Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят: - Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!
    **************************************************************************************************************************************
    Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет про себя охотник, промазав по зайцу.
    **************************************************************************************************************************************
    - Слово даю, что в прошлом году я одним выстрелом сразу трех зайцев убил вот тут, в лесочке за аулом.
    - Не может быть!
    - В одного набой попал, второй со страха умер, а третий утопился от печали из-за смерти товарища.
    **************************************************************************************************************************************
    Удачливый бизнесмен, решив удивить всех своих конкурентов,надумал пристрасться к охоте. Как полагается, купил в магазине обмундирование, дорогостоящий карабин и на новеньком джипе приехал на хоту, на медведя.
    Остановился у леса. Обулся, оделся, вооружился, как вдруг из леса дедок с лукошком выходит.
    - Здорова папаша!
    -Здоров, милок, коль не шутишь....
    -Скажи, дед, а медведи у вас тут есть?
    -А то-о-о... А ты не на медведя ли собралси? С такой ти ружбайкой?
    -Это тебе дед, не ружбайка. Это дед Блейзер, какрабин такой!!!
    -Ух ты! Как ты сказал? Блазер? Дык вить еще мой дед на ентого мишку с рогатиной ходил, отец мой, тож с рогатиной.... А ты - Блазер...карабин... Мать его...
    -Ну, будь здоров, дедуля...
    -И тебе ни пуха - ни пера...
    Так и разошлись....
    Стоит дед, смотрит в след удаляющемуся охотнику... А губами шепчет:
    -Да-а-а... Раньше то вот, у ентого медьведя, только две рогатины было.... Тяперича еще к карабин будет. Тфу...
    **************************************************************************************************************************************
    Два охотника выстрелили одновременно по одной утке. Утка упала, они одновременно к ней подбегают, начинают выяснять, кто сбил. Один орёт-Я, другой-Я. Один кричит-давай дробину достанем, я тройкой стелял, второй-дык я тоже тройкой... Спорили, спорили, один говорит:
    - Давай по очереди друг другу по яйцам ударим, кто быстрее очухается, того и утка .
    - Давай!
    Первый разбегается, со всей дури второму ногой по причиндалам:
    - ННАААА...
    Минут двадцать второй провалялся, встает еле-еле, кряхтит, говорит:
    - Ну давай теперь я вмажу!
    Первый говорит:
    -Да забери ты свою утку!!!!
    **************************************************************************************************************************************
    Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на фиг...
    **************************************************************************************************************************************
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  5. Кенгуру

    Кенгуру Живу я здесь

    20 янв 2005
    1.561
    Москва
    Prado+R1200GS
    Веселые анекдотцы)))
    Настроение поднялось)))
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  6. Feanor

    Feanor Живу я здесь

    23 авг 2005
    3.285
    "Мужик, ты бы еще вилки взял!"
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...
  7. Товарищ эцелоп

    Товарищ эцелоп Участник форума

    29 янв 2007
    467
    Ну в общем дело было так:
    По зиме ездит наша компания на ночного леща.Естественно по разным причинам состав секты меняется - работа,семья и другая подобная канитель.
    И вот на льду оказались два моих корешка - Коля и Лёха.Колюне нельзя - в руле.А Лёха лунки забурил,палатку поставил,"поужинал" правильно,отдохнул с часок, и решил перекусить.Но горелка не захотела у него гореть, и Лёха пошёл к Коле в палатку разогреть супчик гороховый,предварительно налитый в кастрюльку заботливой супружницей.Ну, залитая горелка и подгоревший супчик аппетиту не помеха,а вот горячий он, супчик, - это уже проблема.Ну Лёха не долго думая - оставляет кастрюльку, типа подостыть, возле входа в свою палатку ,заползает внутрь и продолжает "ужинать"...
    Палатки у парней метрах в пяти друг от друга.
    Как потом мне рассказывал Коля:
    "Сижу в палатке.Слышу : кто-то так аппетитно чавкает и причмокивает.Я Лёхе:"Лёх!Ты чего, ложку про...бал что ли?Так решил,из кастрюльки, по-простому?"
    В ответ тишина.
    Дай думаю посмотрю.
    Картина: стоит кастрюлька возле палатки а в ней собака моську полощет и …бошит этот супчик с серьёзной скоростью и с соответствующим звуковым сопровождением...
    А Лёхе уже хорошо...
     
    Stop hovering to collapse... Click to collapse... Hover to expand... Нажмите, чтобы раскрыть...