Объявление: "Продам дёшево рыболовные снасти и рыбацкую одежду. Телефон:54-55-78. Если трубку снимет мужчина, сказать, что ошиблись" ******************************** Рыбак сидит на берегу с удочкой… К нему подбегает мужик: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут 10 назад здесь была… - Отлично – тогда я, наверное, её догоню! - Да за нефиг делать – течение тут так себе…
Раннее утро, туманище, тишина. Мужик на берегу с поплавковой в ожидании жОра.... Вдалеке крик "да пошел ты на к@й!!!" Мужик оглянулся - туман, ничего не видно... Дальше сидит. Через 10 минут уже ближе опять крик "да пошёл ты......!!!" Мужик червя поправил, дальше рыбалит. Ещё минут через 10 опять тот же крик, рядом совсем... И тут в тумане мимо его поплавка проплывает чел в лодке и гребёт ложками. Мужик не удержался "А ты чего ложками то гребёшь?" "Да пошел ты на к@й!!!"
Не дружили как то егерь с участковым, но по долгу службы надо было сотрудничать для защиты окружающей среды. И вот как то раз, поехали они браконьеров ловить. Взяли лодку, за целый день «насобирали дани» с местных любителей незаконной охоты и плывут обратно. * А тут лось реку переплывает. Они думаю, вот добыча то хороша и халявная. Но стрелять нельзя, пойдет ко дну, не рыба же. И надумали они лассо накинуть, но пока они возились, на рога ему верёвку набросили, *то лось уже почти к мели добрался. Ну а нащупав твердую землю, решил зверь покатать по лесу этих двух «ковбоев».
*Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму... ************************************************************************************************************************************** Приходит охотник домой с охоты. - Что это от тебя такой запах? - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу! ************************************************************************************************************************************** Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: - Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса! - Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям- pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах туда навскидку... Кабан! - Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу- бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям- еpм-хpу-шу-зю": О чем это я? ************************************************************************************************************************************** Идут два охотника по лесу, вдруг сзади медведь...они кинулись в разные стороны от него-один в кусты спрятался,а другой на дерево полез. Медведь за вторым на дерево начал лезть. Охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо, второй раз стреляет - в левое попадает. другой охотник с дерева кричит: Семеныч, в голову стреляй, в голову!!! По глазам вижу - не любовью заниматься лезет! ************************************************************************************************************************************** Встречаются два мужика. Один другому: - Я вчера на охоте был ежей настрелял - жене на воротник теще стельки в боты. ************************************************************************************************************************************** - А как же ты понял, что этот медведь - людоед? - По глазам. Взгляд тот же, что и у жены... ************************************************************************************************************************************** Рыбак охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник рыбаку: - И тебе хрен, а не рыбы! ************************************************************************************************************************************** Два охотника встретились, один другому и говорит - Слушай, я изобрёл новый способ ловить тигров! - Это как? - Очень просто - нужно охотиться ночью. Идёшь по дороге, смотришь два глаза на тебя смотрят - ты между них и стреляешь! - Ну и как, много поймал? - Да пока ни одного. Они, гады парами ходят и по одному глазу прищуривают! ************************************************************************************************************************************** Охотники спорят кто круче. Один говорит: - Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит. Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза - отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё - отгадал... утром просыпается, жена надутая. - Дорогая, ты чем обижена? - Ты меня ночью достал. Руку ложишь мне на ........ и орёшь: - Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину! ************************************************************************************************************************************** Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!* - Какая ты смелая, бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!" ************************************************************************************************************************************** Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся — ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: «Ну фто ты ко мне прифтал!» ************************************************************************************************************************************** Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит: - Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного... Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят: - Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?! ************************************************************************************************************************************** Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет про себя охотник, промазав по зайцу. ************************************************************************************************************************************** - Слово даю, что в прошлом году я одним выстрелом сразу трех зайцев убил вот тут, в лесочке за аулом. - Не может быть! - В одного набой попал, второй со страха умер, а третий утопился от печали из-за смерти товарища. ************************************************************************************************************************************** Удачливый бизнесмен, решив удивить всех своих конкурентов,надумал пристрасться к охоте. Как полагается, купил в магазине обмундирование, дорогостоящий карабин и на новеньком джипе приехал на хоту, на медведя. Остановился у леса. Обулся, оделся, вооружился, как вдруг из леса дедок с лукошком выходит. - Здорова папаша! -Здоров, милок, коль не шутишь.... -Скажи, дед, а медведи у вас тут есть? -А то-о-о... А ты не на медведя ли собралси? С такой ти ружбайкой? -Это тебе дед, не ружбайка. Это дед Блейзер, какрабин такой!!! -Ух ты! Как ты сказал? Блазер? Дык вить еще мой дед на ентого мишку с рогатиной ходил, отец мой, тож с рогатиной.... А ты - Блазер...карабин... Мать его... -Ну, будь здоров, дедуля... -И тебе ни пуха - ни пера... Так и разошлись.... Стоит дед, смотрит в след удаляющемуся охотнику... А губами шепчет: -Да-а-а... Раньше то вот, у ентого медьведя, только две рогатины было.... Тяперича еще к карабин будет. Тфу... ************************************************************************************************************************************** Два охотника выстрелили одновременно по одной утке. Утка упала, они одновременно к ней подбегают, начинают выяснять, кто сбил. Один орёт-Я, другой-Я. Один кричит-давай дробину достанем, я тройкой стелял, второй-дык я тоже тройкой... Спорили, спорили, один говорит: - Давай по очереди друг другу по яйцам ударим, кто быстрее очухается, того и утка . - Давай! Первый разбегается, со всей дури второму ногой по причиндалам: - ННАААА... Минут двадцать второй провалялся, встает еле-еле, кряхтит, говорит: - Ну давай теперь я вмажу! Первый говорит: -Да забери ты свою утку!!!! ************************************************************************************************************************************** Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на фиг... **************************************************************************************************************************************
Ну в общем дело было так: По зиме ездит наша компания на ночного леща.Естественно по разным причинам состав секты меняется - работа,семья и другая подобная канитель. И вот на льду оказались два моих корешка - Коля и Лёха.Колюне нельзя - в руле.А Лёха лунки забурил,палатку поставил,"поужинал" правильно,отдохнул с часок, и решил перекусить.Но горелка не захотела у него гореть, и Лёха пошёл к Коле в палатку разогреть супчик гороховый,предварительно налитый в кастрюльку заботливой супружницей.Ну, залитая горелка и подгоревший супчик аппетиту не помеха,а вот горячий он, супчик, - это уже проблема.Ну Лёха не долго думая - оставляет кастрюльку, типа подостыть, возле входа в свою палатку ,заползает внутрь и продолжает "ужинать"... Палатки у парней метрах в пяти друг от друга. Как потом мне рассказывал Коля: "Сижу в палатке.Слышу : кто-то так аппетитно чавкает и причмокивает.Я Лёхе:"Лёх!Ты чего, ложку про...бал что ли?Так решил,из кастрюльки, по-простому?" В ответ тишина. Дай думаю посмотрю. Картина: стоит кастрюлька возле палатки а в ней собака моську полощет и …бошит этот супчик с серьёзной скоростью и с соответствующим звуковым сопровождением... А Лёхе уже хорошо...