Боулинг и женщина

Вот за что люблю мужчин, так это за умение скрасить вечер одинокой
работающей женщины сомнительным спортивным приключением. Чего, спрашивает,
сидишь и тухнешь? Айда в боулинг! А действительно, чего это я тухну -
мущщина, симпатичный, денежный, в боулинг зовет… Пойду! Буду работать на
перспективу: подошла, изящно размахнулась, на мущщину призывно зыркнула,
сбила все кегли на фиг, вернулась к стойке и, грациозно отогнув мизинец,
пригубила свой Махито. Красота, а не вечер - иду!


Сказать честно, почему-то я раньше воспринимала боулинг как место
тусовки маргинальных подростков, а сама игра вызывала у меня легкий
дискомфорт своей тупостью и неясностью смысла - я была твердо уверена в
том, что попасть здоровенным шаром по мертво стоящим кеглям сможет даже
безрукий младенец. В чем смысл-то? Вот если бы кегли плясали, или шар был
на ножках и бегал беспорядочно по клубу, или игрокам связывали скотчем руки
- в общем, если бы все было как-то сложнее, тогда понятно. А так - бред
какой-то, игрища гидроцефалов. Но что делать - желаемый мужчина изрек
приглашение, поколебавшись для фасону и решив, что у меня появится отличная
возможность продемонстрировать свои лучшие качества, я согласилась.


Зайдя в зал, я на всякий случай изобразила из себя принцессу
боулинга и, небрежно присев на пластмассовый стул, устало попросила
чего-нибудь выпить - господи, опять эти шары, ну что делать, придется
показать вам всем класс…


Класс я начала показывать практически сразу - 14-ти килограммовый
шар упал мне на ногу и я привлекла внимание к своей персоне громким звуком
типа «этот стон у нас песней зовется» и нестандартной пластикой одноногой
женщины, выражающей свое отношение к этому поганому миру и одновременно
старающейся делать это изящно. Отхромав свое в затемненных местах зала
среди фикусов, я вернулась на поле боя: мужчина метал шары как осетр икру,
увидев меня, он улыбнулся, поинтересовался все ли у меня в порядке
(пошевелив блином, который у меня образовался на месте ноги, я героически
улыбнулась и с придыханием ответила «да…») и предложил «начать партеечку
заново».
Следующие 40 минут позора можно условно разделить на три этапа.


Этап первый: удивленно-недоумевающий. Оказывается, шар летит куда угодно,
кроме цели. Пару раз я попала на соседнюю дорожку, пару раз заступила за
черту и была опозорена резким звуком, ну и все остальные разы шар летел
аккуратно в боковой желоб, демонстрируя завидное постоянство - один раз в
правый, другой - в левый. После первых бросков я кокетливо смеялась и
мило шутила на тему «ах, что-то я никак не разыграюсь!», пила коктейль,
отогнув мизинец, и принимала изящные позы. С рекордным счетом 0 я подошла
к девятому броску, который запомнился не только мне и моему спутнику, но и
всем остальным посетителям и сотрудникам боулинга.
Взяв 10-ти килограммовый шар, я, виляя задницей в направлении
целевого мужчины, изящно дошла до дорожки, изобразила прицеливание,
выдохнула и размахнулась. Далее случился кикоз - громкий звук падения мяча
был, замах был, а по дорожке в сторону кеглей ничего не летело. Процесс
осмысления этого феномена был прерван резким воплем «мама!!!», глухим
ударом и резко наступившей в зале тишиной - обернувшись, я осознала, что
круглый гад сорвался на замахе и полетел назад, в сторону бара, где на
бреющем полете снял с попавшегося на пути стола ненужную посуду и напугал
товарищей посетителей…
Этап второй: нервно-образовательный. Заплатив штраф за убытки,
нанесенные мной, и проржавшись как следует, мой мужик вернулся на дорожку и
предложил мне пройти курс молодого бойца. Показав, как двигаться, куда
девать правую ногу и как направлять движение вражеского снаряда, он заказал
себе пива и стал наблюдать за процессом тренировки. Признаться, весь
боулинг со страхом и восторгом наблюдал за тем, как я подходила к стойке с
шарами, выбирала нужный, и двигалась в направлении дорожки - в радиусе 10
метров образовалась санитарная зона, посетители предпочитали зырить на
бешеную тетку с безопасного расстояния. На десятой попытке случилось чудо
- я попала по кеглям, сбила две крайних! Это победа - весь боулинг пустил
со мной слезу умиления, я почувствовала азарт и предложила мужчине сыграть
на счет. Знай наших!
Этап третий: последний бой - он трудный самый! Оставшиеся два часа
мы играли на счет и я установила свой личный рекорд - 35 кеглей, сбитых за
10 попыток. Мужик глумливо предлагал сыграть на желание, я делала
загадочные глаза и предлагала ему пойти лесом, потому как к концу вечера
моя симпатия к нему испарилась, уступив место недостойной зависти лузера к
чуваку, выбивающему не меньше 150 за партию. Забыв о том, что я должна
быть изящной красотулей, я делала всякие неизящные движения тазобедренными
суставами, уставшими от бесполезной борьбой с шарами, издавала хриплые
звуки радости в редкие моменты попадания в цель, горбилась под тяжестью
шаров и с грацией гоблина кидала гадов в робкой надежде сбить больше трех
кеглей за раз. Когда закончилось время, я мрачно поглядела на счет и
смылась в тубзик, где меня чуть не прихватил инфаркт - из зеркала на меня
таращилась красномордая растрепанная тетка, хоть сейчас на пробы в
кинофильм «Русская баня». Прикинув, что в таком состоянии я функционировала
примерно последние часа три, я позорно ретировалась из боулинга в сторону
своих апартаментов, наврав мужику что у меня срочно вызвали «по работе» в
субботу вечером, я что я вообще тружусь не покладая рук и в ближайшие сто
лет вряд ли смогу с ним снова увидеться.
Я постаралась забыть свой позорный уик-энд, и лишь ноющая задница
напоминала мне какое-то время о замечательной игре. Но я не сдаюсь - ща вот
подруга экзамен сдаст и пойдем с ней тренироваться. В какое-нибудь другое
место