как всегда.. о метро могу сказать про себя, что я уверенный пользователь городского транспорта всех видов, особенно метро, я горжусь московским метро, люблю его и ненавижу, однако борьба за выживание на этих разноцветных ветках последнее время очевидно обострилась, посему делюсь с вами высокотехнологичными методами обработки потенциалного противника ситуация 1: оно идет по эскалатору и тормозит а)прямо перед вашим носом, там где священная 1 ступенька между вами и другим пассажиром, разместив свою жопу у вас на лице б) оно стоит слева следует вежливо постучать по плечу со всей дури улыбнувшись осведомиться "первый раз в москве? и как вам наш город?", ответы одинаковые примерно, по сути одно, "да я *** заслуженный москвич с 17 года", на это следует отвечать "да? странно, у нас в москве принято а) оставлять 1 ступеньку между пассажирами б) стойте справа, проходите слева" ситуация 2: оно заходит сбоку толпы, ломящейся куда то, тут раз два три, нокаут одной фразой, вежливо с улыбкой спросить "просочилась, какашка?" ситуация 3: мужчина сосед с (видимо) гигантскими яйцами (это когда он почти в шпагате сидит), тут нужен дополнительный инвентарь, например, растяжка, потому чо нужно резко откинутся назад и развести ноги как можно шире, скопировав позу несчастного полового инвалида ситуация 4: пустой вагон, входит женщина и становится прямо к вам, разговор короткий "пообжимаемся, краля?" ситуация 5: оно читает ваш жрунал/книгу/газету, со вздохом закрываете жрунал/газету/книгу и внимательно смотрите в глаза обидчику, потом достете 5 рублей и даете ему приговаривая, "купите себе МК" ну а дальше по ситуации, можно, конечно и словить по морде.. вообще то я стараюсь ничего никому не говорить, для которой цели езжу с книгой перед глазами, но иногда выводят