Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Вот еще про маршрутку: В маршрутное такси влезает молодая мама с дочуркой лет четырех. Лицо девочки выражает явное неудовлетворение от какого-то недавнего события. Такси трогается. Мама заплатив за проезд умиротворенно оглядывает попутчиков. Дочка, все еще чем-то недовольная, начинает канючить: - Мам, купи… - Нет! - Ну, мам… Ну, купи-и-и… - Нет!! - Ну, купи-и куклу-у… - Не куплю! У тебя их и так полно! Пауза. - Купи лучше! А то все бабушке скажу! - !!!? Что же ты ей скажешь? - А что ты у папы писю целуешь по ночам! Я все видела… Пассажиры и водитель хохочут так, что маршрутка двигается по синусоиде, занимая при этом два ряда!!! Пунцовая мамаша просит водителя остановить, и под несмолкающий гогот вместе с дочкой спешно покидает машину. Понемногу хохот затихает. - Вот ведь! Террористка малолетняя! – размышляет водитель. - Куклу побежали покупать! – ехидничает плюгавый мужчина в очках. - Теперь всю жизнь терроризировать мамашу будет… - рассуждает тетка с тремя сумками. - И папашу тоже! - вторит ей водитель. Потихоньку разговор смолкает. На очередной остановке в салон влезают, раскрасневшиеся от легкого морозца, молодой папа с сынишкой лет пяти. Вырвав свою руку из папиной, мальчик с обиженной гримассой демонстративно сел напротив отца, а не рядом с ним. После небольшой паузы, глядя на отца из-под нахмуренных бровей, ребенок прогундосил: - Пап, ну купи машинку… Все лица разом повернулись в их сторону! Тетка с тремя сумками, приготовившаяся выходить на следующей остановке, снова поставила их на пол. Водитель повернул зеркало заднего вида так, чтобы лучше было видно папашу с сыном. Папа, явно обескураженный таким вниманием, удивленно озирался по сторонам. Малец же, явно почувствовал поддержку окружающих, начал развивать свое наступление: - Пап, ну купи-и-и машинку…
Концовка токова: Водила говорит мужичку: Мужик лучше купи по добру по здорову! А маршрутка опять трясется от хохота