Как испоганить жизнь "доброму" соседу))

18 способов нагадить соседу - автолюбителю
>
> Способ нулевой
> Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не
> нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта
> развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и
> хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
> Берешь
> купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
> Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном
> состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь
> купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода
> газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
>
> Способ первый
> Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор
> в
> три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,
> паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
> действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
> дешевых
> петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель
> (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их
> выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в
> глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных
> автомобилях) -
> громоподобный.
>
> З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это
> ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в
> крайнем случае".
>
> Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
>
>
> Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его
> помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь
> только
> четыре варианта, остальное додумай сам.
>
> Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины
> автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
> больше не подходит.
>
> Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
>
> Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
> приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик
> наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
>
> АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто,
> у
> которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
> Скручиваем
> крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все,
> приехали.
>
> Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
> Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды
> в
> журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот
> зимний
> заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
> и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно,
> а
> весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
>
> Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
> втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под
> обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо
> продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить
> в
> этой машине будет критически невозможно.
>
> Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к
> двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло
> заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и
> работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
> Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло
> минеральное...
> давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой
> покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
> шуточки, а реально крупное западло.
>
> Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
> Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, -
> любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им
> густо
> намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в
> сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так,
> что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто
> не отмоется.
>
> А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и
> черным
> цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки
> трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно
> намазать
> дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто
> капот (слово из трех букв не предлагать).
>
> Способ одиннадцатый
> Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
> Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
> Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет
> искать
> под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг
> стуканет, без масла-то).
>
> Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
> Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим
> количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего
> автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов
> не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
>
> Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
> соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола
> пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер
> 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин
> ГИБДДшники) тоже так думают.
>
> Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
> дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
> Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что
> люди идут на разные извратные развлечения.
>
> Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с
> помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо
> говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять
> вертикально.
> Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только
> ждать.
> Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который
> растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ
> СПАТЬ!
>
> Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском,
> натягивается
> поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
> Паника в рядах водил гарантируется.
>
> Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается
> так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что
> из
> костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на
> камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего
> авто. Выглядит - просто супер.
>
> Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
> Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может
> быть
> проще и приятней?
>
> А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай
> просто. Но зато из жизни.
>
> Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с
> барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему.
> Ну,
> а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не
> поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли
> поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит
> столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам,
> собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
> Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку
> обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный
> шмот...
> да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все
> нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как
> будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может,
> вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах
> идет
> и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле
> этого
> слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело,
> виновата!
>
> НО! Не все так просто
>
> Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори,
> как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не
> попадайся
> добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот
> отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным
> людям. Удачи.
>
> Продолжаем гадить:
>
> 1.
> Инструменты:
> плоскогупцы
> 4 болта секретки + ключ
> ночь
>
> Исполнение:
> выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки,
> затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем.
> спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии)
> плоскогубцами раздавливаем нипеля.
> Утром наблюдаем танец с са***ми, ни поехать ни колеса поменять ни
> бортировать....
> И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное
>
> 2.
> На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных
> крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу
> мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно,
> придется заново...

 

Ответ: Как испоганить жизнь "доброму" соседу))

А что уже было? аблом