Какой ужас!!!

Брат прислал мне историю, не знаю уж читал кто или нет.Вроде и смешно, и местами неприятно, и будто неправдоподобно.Тем не менее помещаю ее...

Нет ничего забавнее и необычнее, чем случаи, которые не выдуманы, а произошли на самом деле. Так и мне подфартило поучаствовать в таком занимательном событии.

Произошло это в середине декабря прошлого, 2003 года. В этот день, я как обычно, возвращался после сделанной работы в офис. Еще накануне мне позвонил мой знакомый и попросил взять для него забронированные билеты в кассе Аэрофлота. Сказано - сделано. Двигаясь по Садовому кольцу, я не поехал прямо на Крымский мост, а ушел правее, но не на Комсомольский проспект, а вниз к набережной. Там, в угловом доме и располагаются кассы Аэрофлота. Поставив машину без особых хлопот, я буквально через десять минут выходил из касс с готовыми билетами для моего знакомого. Я уже снял машину с сигнализации, собираясь садиться в салон, как ко мне обратилась женщина неопределенного возраста и абсолютно незапоминающейся внешности. Возраст у нее конечно был определенный, где-то от тридцати до пятидесяти восьми.

"Мужчина", - говорит, - "у меня к вам специальная просьба (так и сказала - "специальная")". Тетка на цыганку похожа не была, и поэтому я решил ее послушать. Я вообще-то человек грубый и не отзывчивый, а тут что-то навеяло. Негромко ее спрашиваю - какого черта ей надо. Та достает из кармана 500 рублей одной бумажкой, протягивает мне и говорит, что если выполню ее просьбу, то бумажка моя. Ладно, думаю, отвезу ее куда надо, хотя извозом заниматься - не в моих правилах. Не люблю просто, хотя Москву знаю. Та оживилась, говорит , что ехать не надо, а надо идти ногами, причем не далеко, а совсем рядом.

Оборачивается она и показывает направление движения. Я даже чуть не послал ее в очень интимное турне, но сдержался. В этом здании, куда я приперся за авиабилетами, чуть правее располагалось малоприметное крылечко с надписью "Интим". Вот, думаю, стеснительная попалась. Без мужика и войти не может. Меня это развеселило, но вида я не подал. Пятьсот рублей сейчас никому не лишние. Я взял ее за локоть и потащил в "Интим" зарабатывать мои или почти мои 500 рублей. Тетка эта уперлась своими стоптанными копытами в грязный лёд и говорит, что туда никогда в жизни не войдет. Тут настал момент удивляться уже мне. Теткина истерика прошла тут же, как только я отпустил ее локоть. Я ее спрашиваю, что деньги она любому платит, кто на твоих стеснительных глазах войдет в сиё мерзопакостное заведение?

Бабца помолчала несколько секунд, выдержав паузу, как в театре, а затем заявляет мне, что мерзким это заведение не считает, и страстно желает приобрести определенную продукцию, но стесняется, и для этого выбрала меня, так как я ей понравился с первого взгляда. Я задал тут же ей резонный вопрос, что мол откуда мне знать, что нужно купить. Но тетка тут же отвечает, что она знает, что ей надо, и она объяснит мне, где ЭТО в магазине и на какой полке находится. Тут же она с быстротой фокусника достает еще одну бумажку, как оказалось в последствии схемой интимного прилавка. Не смотря на глубокое раздражение, ситуация меня неимоверно веселила и, чертыхнувшись, я согласился взять у тетки деньги, которая она приготовила для сексуальной растраты. Сумма, которую я получил, составляла 1800 рублей.

Я вошел во внутрь. В магазине никого не было, лишь продавщица лет тридцати пяти отгадывала кроссворд. Когда я открыл дверь, то над моей головой звякнул колокольчик, тем самым отвлек продавщицу от занятия, в ее положении абсолютно бесполезного. Она приподнялась из-за прилавка и привычным шагом направилась к той части Г-образного прилавка, где лежали всевозможные презервативы. Я же, снабженный теткиной схемой, направился в противоположную продавщице сторону, тем самым немало ее заинтересовав. Как свидетельстовало из схемы, меня должны были интересовать вибраторы. Это я подозревал с самого начала. На витрине меня ожидало нечто совсем оригинальное. Выражаясь математическим языком, меня сильно зацепил двучлен, без которого я умру, если сейчас же не приобрету за 1785 деревянных.

У продавщицы сразу как-то забегали глазки, а руки шарили под прилавком в поисках тряпки, которой она предполагала стереть пыль с этой рогатой хреновины, так как на неё никто внимания не обращал с момента открытия этого заведения. Пыль почти незаметно была стерта, и прибор, имитирующий одновременный анально-вагинальный секс был упакован в фирменную коробку. Расплатившись, я вышел на улицу. Тетка подскочила ко мне, как ненормальная. Я отдал ей прибор и сдачу, проклиная себя за неслыханную доброту и отзывчивость. Нажав кнопку автомобильной сигнализации, я готов был отбыть в сторону родимого офиса, но не тут то было. Все мои мучения только начались. Одержимая анальным сексом тетка, о которой я уже почти забыл, плюхнулась рядом со мной в машину, на пассажирское сидение. Со словами, что она не на долго, вытащила двучлен из коробки и сунула себе под пальто.

- "Да иди, ты в жопу!" - только смог я из себя выдавить.
- "Мужчина, не мешайте!" - парировала эта крыса.

Выходить из собственного автомобиля я не собирался, поэтому остался сидеть рядом с онанирующей теткой. Правда, акт самодрочки - это очень мало напоминало. Тетка вытянулась на сидении, глаза закрыла, рука , спрятанная под пальто, не двигалась. Даже дыхание было, как на медосмотре у терапевта. Внешне тетка была страшная. Если бы меня забросила судьба с такой бабой на необитаемый остров, то ручаюсь, что овладел ею, как только охладел бы к своим, сначала правой, а затем левой рукам. В более глупой ситуации, чем эта, я за все свои сорок с лишним лет ни разу не был!
Я достал сигареты и зажигалку.

- "Курить - на улице!", - проквакала эта мумия.

Я все-таки вылез из машины, решив вызвать МЧС, ДПС или кого-нибудь из аналогичной психиатрической медицины.
Тут дверь открывается: "Мужчина, я все. Только вытащить помогите".
Как я понял, то механический хрен застрял в тетке насмерть. Я подошел со стороны пассажирской двери. Баба заботливо распахнула пальто, под которым до пояса ничего не было, за исключением ее стоптанных сапог. Я схватился за переключатель скоростей этого сексуального чуда и попытался выдернуть его, как пробку из бутылки. Но прибор застрял крепко. Да еще тут она заявляет, что у нее так часто бывает. "Вы", - говорит, - "раскачивайте его, будто гвоздь гвоздодером выдергиваете". Я слегка покачал вибратор. В тетке что-то захрюкало внутри, и в нос ударил резкий запах хронической неподмытости. Хотя на первый взгляд мохнатая промежность выглядела привлекательно. Уже давно поняв, что имею дело с пациенткой дурдома, я принялся тянуть изо всех сил. Потянув вверх, я выдернул первую часть вибратора из ее жопы. Осталось выдернуть вторую часть из ее мохнатого капкана. Вонь, исходившая от нее, стала совсем тошнотворной.

Я открыл заднюю дверь и сел на сиденье сзади этой бабы. Если бы увидела бы меня в этот момент моя жена, то я думаю, что она не только бы сразу выдернула этот двучлен, а еще затолкала бы мне его по самые гланды. Обхватив тетку руками с двух сторон, я рванул этот камень преткновения на себя. Звук раздавшийся напоминал выстрел открываемой бутылки шампанского. Остановить свой рывок я сразу не смог и по инерции треснул вибратором по внутренней обивке крыши, оставив на ней грязно-коричневое пятно. Баба проворно выхватила у меня из рук вибратор и метнулась вон из машины. Я не успел вылезти с заднего сиденья, как женщина уже добежала до угла дома. То ли ей необычный оргазм прыти добавил, то стеснительность взяла своё. Я выкинул под колеса, упаковку из-под хрена, которую бросила в машине эта кикимора, оттер изнутри обивку крыши, покурил для окончательного устранения запаха и поехал в офис завершать свой трудовой день.

Ребятам на работе я не стал рассказывать. Уж больно верится в такое с трудом. А ведь было на самом деле.