Типа эпиграф: Северный варвар может от недостатка ума сломать нефритовый стержень. Известная русская пословица в переводе на китайский и обратно. Лёша осторожно зашёл в комнату. Дверь в нашу комнату была самой что ни на есть обычной дверью, то есть рассчитаная на правшей. А вот с этим у Лёши как раз и была проблема - безымянный палец на правой руке напоминал гипсовый куй, словно на какой древнегреческой статуе, и такой хреновиной открывать дверь было несколько несподручно. Насупившись и не глядя ни на кого Лёха умудрился стянуть с себя курточку и повесить её на вешалку. Вобщем-то это было стратегической ошибкой, если бы он не хотел привлекать к себе внимание, то ему следовало бы зайти в привычном стиле "ну-что-суки-не ждали", а так весь отдел настороженно наблюдал за ним и за его рукой. Первым не выдержал естественно Макс. Состорив ехидную ухмылку он выдал: - Лёха! Чё энто у тебя с хваталкой произошло? Лёша аж дёрнулся и бросил в ответ фразой, явно преобладавшей в его сегодняшней речь: - Иди нах! Все дружно заржали. Макс, подзадореный ещё больше, откинулся на спинку кресла и с явным удовольствием продолжал: - Фу ты какой! Мы все тут беспокоемся о своём боевом товарище, о его драгоценном здоровье, а он тут всех посылает, - сказал он обиженым тоном. Все дружно закивали, предвкушая дальнейшее развитие разговора. - Так чё с тобой произошло? Лёша надувшись молча уселся за комп, давая понять, что на этом дискуссия завершенна. Макс же не унимался: - Не, ну я могу понять, когда это указательный палец - дорогу неправильно указал (Лёша сцепил зубы). Или вот скажем средний палец - не тому фак ткнул (Лёша набычился). А вот что можно с безымянным делать-то. - Стоп, а вот если это большой будет? - ожил в развитие темы сосед Олег, искоса поглядывая на всё более надувавшегося Алексея. - Ну с большим пальцем всё просто, - ответил Макс, наиграно задумавшись на секунду. - Это баба виновата. - Как баба? - А очень просто. У некоторых дам Там мышцы очень силььные, особенно в момент оргазма. Ковырялся-ковырялся, она - ах, палец - хрусь. И всёёё. Необременённый женским присутствием коллектив заржал с удвоенной силой. Женский пол был слабым Лёшиным местом. В свои 32 этот великовозрастный обалдуй, хоть и успел женится, но искренне не понимал сакрального смысла этого действа. На лбу у него было написано слово "****ун". Нет даже не написано, а выцарапано, выбито рвами глубиной сантиметров по 15, то есть практически доходящие до мозга. Любовные похождения признавались единственно достойными занятиями мужчины, ну а разговоры могли быть только лишь об бабах, способах ими пользованиями и как потом лечиьтся, что бы жена ничего не узнала. На этот раз упоминание женского пола вызвала бурную реакцию у подопытного: - Аааа, ***яя, суки. Это всё из-за них. Мать-перемать... - Лёша! Лёша! Что таки произошло? - Да, ***, прикинь, еду я в метро. Смотрю на остановке девка сидит. Ох, ***, что за девка! Сиски - о! (Показал) Жопа - о! (Показал) Ноги - ***ха-муха!!! Я пока сморел, двери начали закрываться. Так я давай их раздирать, открыл, вылез, ну думаю всё, я не я буду, сниму. Иду значится к ней и тут вспоминаю, что кольцо-то моё на пальце!!! Я давай так тихонько за спиной снимать, пока к ней шёл, а оно не лезет. Ну, ***, ****ец. Я кААААк дёрну. - И чё? - Чё-чё!!! Палец ломал!!! ... Когда все просмеялись. Олег сказал: - А знаешь Лёша, хорошо хоть, что, когда женятся, кольцо на палец надевают, а не на член. взято здесь http://www.livejournal.com/users/e_apraksina/545420.html
Ответ: Куда надевают кольцо ) О кольцах: Мужик байку расказывал.. то ли где-то прочитал, то ли с кем-то из знакомых - не важно.. Какой-то крендель (пусть будет Вася...) услышал такую фишку: чтобы эрекция была дольше и лучше на основание члена надеть резиновое кольцо. Т.к. резинового у него не было, то он обошелся тем, что под руки попало. А попала не больше ни меньше - гайка. Железная. Размера - .. ну сами прикинете, соответствующего в общем. И непосредственно перед актом, он эту гайку натянул на недовставший член. Это была прелюдия. А началась - суровая реальность. От дополнительного раздражающего фактора член у Васи начал напрягаться сильнее. Гайка сидит всё плотнее и плотнее. Раздражение всё сильнее. Понятно? Получилась классическая схема с обратной положительной связью!! ( простейший пример - петля на виселице, чем сильнее тянешь - тем сильнее затягивается). Вернемся к Васе. Он пытается снять эту гайку. ХРЕН ТАМ!! Было б кольцо из резины - оно б снялось, а гайка - ЖЕЛЕЗНАЯ, не растягивается.. Ему уже не до секса, хотя х"й стоит на 11.00! Снять гайку он не может, т.к. чтобы её снять, нужно чтобы спАла эрекция, а для того, чтобы спала эрекция, нужно снять гайку... Он звонит в скорую. Бригада приехала, врачи увидели и охренели! НА что они люди опытные, но чтоб такое!! - и сделать ничего не могут, там уже просто началась опухоль... Срочно вызывают спасателей. Они приехали и тоже охренели сначала от удивления, потом, наверное от смеха ) Слава богу у этой истории хеппи энд. До меня не дошла инфа, как и чем срезали спасатели эту гайку (прикиньте - болгаркой или гидравлическими ножнцами!! ))) ). Ну а Вася.. наверное у него надолго отпала охота к таким экспериментам . Да и охота тоже наверное отпала.. надолго ))