Прежде чем начать дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо: Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят. Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!! Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины. Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае". Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали. Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Вариантов с яйцами много. Например, вот что: однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло. Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать). Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла. Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то). Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают. Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ! Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер. А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата! В прямотоки спиди гонщиков заливают монтажную пену сам наблюдал у нас во дворе битый час один свой таз завести не мог так и не прочистил свою трубу! Задолбал видно кого то своим пердежом! Ну, вот и все западлянки с автомашинами. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для дураков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи
Ответ: Нагадить автолюбителю, Жестоко, но ведь кто то этим занимается.. Способы прикольные!))) Но сгодятся и правда, как отмечено, отомстить придурку. Если словами не доходит напрочь. Но это должен быть однозначный придурок!)
Ответ: Нагадить автолюбителю, Жестоко, но ведь кто то этим занимается.. С пеной монтажной вроде свежатина или нет?
Ответ: Нагадить автолюбителю, Жестоко, но ведь кто то этим занимается.. Прикольно всё. Пока не дай бог своей машины это не касается, так как среди приведённых способов есть и весьма жестокие.
Ответ: Нагадить автолюбителю, Жестоко, но ведь кто то этим занимается.. Спасибо, как раз не давно обсуждали возможные способы борьбы с "неправильными парковками"
Ответ: Нагадить автолюбителю, Жестоко, но ведь кто то этим занимается.. насчет парковки так и не понял как это все применять. допустим на мое место регулярно кто-то ставит авто. если применить любой из методов, то вычислить того, кто напакостил плевое дело. А т.к. во дворе одни ведра, дороже только один порш кайен. остальные до 400тыс.р. + тазы. то грубо говоря им нечем рисковать, в отличии от меня Над поршаком тоже пошутили написали помой меня козел на весь бок..***..дети.. ==== кстати дабы тему не создавать. мужик ставит в нашем дворе свой памятник, не ездит на ней, а сам живет в другом доме где своя парковка..сегодня наблюдал как он подошел, снег скинул и все...ездить не ездит.. бамперов нет, машине лет 15. но место то занимает!!! как быть?
Ответ: Нагадить автолюбителю, Жестоко, но ведь кто то этим занимается.. Пройтись по меню не на месте парковки, а где-нибудь еще, было бы желание. 1. Попросить убрать и быть посланным. 2. Купить и отправить в металлолом. 3. Снять и выкинуть номера, удалить пару стекол, залить все щели монтажкой. Вызвать через ГАИ эвакуатор по вывозу брошенных машин.
Ответ: Нагадить автолюбителю, Жестоко, но ведь кто то этим занимается.. что будет с моим авто через день-два думаю не стоит рассказывать?
Ответ: Нагадить автолюбителю, Жестоко, но ведь кто то этим занимается.. Ну баян , не боян , не знаю , но собрать в шприц кошачей мочи и вылить под лобовуху где воздухозаборники ... амбрэ не выводится . Правда мы пошли дальше и как то налили тигриной мочи . Кстати если тигриную мочу разлить в подъезде туда незайдёт (и соответственно не выйдет) не одна собака .
Ответ: Нагадить автолюбителю, Жестоко, но ведь кто то этим занимается.. Ещё один метод: взять пшёнки и насыпать на крышу и капот. Чтоб привлечь особо нервных птиц, пшёнку можно смочить сахарным сиропом(и ветром не сдует и птица стараться будет).
Ответ: Нагадить автолюбителю, Жестоко, но ведь кто то этим занимается.. Кстати, тема про недвижимость под окном, для меня актуальна.
Ответ: Нагадить автолюбителю, Жестоко, но ведь кто то этим занимается.. Как вы ее собирали? Вчара в зоопарке был! Тигра видел! Он полосатый такой, подходит к тебе и делает так: пфффф! - Нет! Тигр делает так: РРРРРРР - Ну это когда он к тебе передом подходит делает рРРРРР!
Ответ: Нагадить автолюбителю, Жестоко, но ведь кто то этим занимается.. Под наркозом ессно , а как вы подумали
Ответ: Нагадить автолюбителю, Жестоко, но ведь кто то этим занимается.. Вы еще за скунсом в африку сгоняйте, потом найдите там тигра...короче стекло разъест тупо от запаха )) кстати отличное противоугонное средство )
Ответ: Нагадить автолюбителю, Жестоко, но ведь кто то этим занимается.. С удовольствием сгонял бы , да только в Африке скунсов нет . В другом месте обитают ...