Нелегкая жизнь тех поддержки СТРИМ в начале месяца.

Сразу ссори за ненормативную лексику...


Небольшое отступление. Дабы не загружать читателя оборотами речи, знаками препинания и кавычками, мысли пишутся в скобках. слова проговариваемые вслух пишутся просто так (8

Пролог

Над Москвой плыли облака. Почетный караул тихо охуевал охраняя мертвого вождя Мирового пролетариата. На набережной стояла группа молодежи пила водку из горла и нервно посматривала на Куранты. Ровно в полночь, с последним ударом часов, проснулся и тихо зашуршал скрипт запущеный на серверах статистики МТУ-Интел. Пользователи, мирно спящие в своих постелях, еще не подозревали, что спустя несколько часов, когда их шаловливые ручки лягут на манипулятор типа мышь, и наведя курсор на заветную кнопку "вызов", они увидят число, прочно ассоциирующееся у нас с 1-м числом месяца. Скрипт закончил свою работу и мирно убился. Наступил день "691". Группа молодых людей, двинулась в сторону круглосуточного супермаркета за догоном. В 9-00 их жадала работа.

9-00 ам

- Компания мту-интел, здравствуйте.

- Здарвствуйте, а вы знаете...

- Я знаю, номер телефона скажите

- 555-5555

- У вас отрицательный баланс. Необходимо пополнить.

- Аааааа, спасибо

- Не за что, всего доброго.

10-00

Лирическое отступление: давайте задумаемся о первопричинах ошибки 691. Определенно у разработчиков был своеобразный юмор. Если вспомнить Индию, а если мне не изменяет память, то именно в Индии изобрели такую штуку как Кама-Сутра, так вот, если вспомнить эту самую Сутру, то ошибка 691 как нельзя более четко укладывается в ее философию. Вдумайтесь в цифры - 6 и 9. Поза 69, ты лежишь на спине и лижешь, а в это время у тебя сосут. В сущности цифра 1 ничего уже не меняет, ибо она просто акцентирует ваше внимание на том, что вы находитесь в этой позе в одиночестве. То есть видя 691 на экране монитора, вы должы быстро сообразить - "Кажется я лижу и сосу сам у себя". Стоит задуматься, может быть дело в вас, а не в нас?

- Компания мту-интел, здравствуйте.

- Молодой человек!!! Вы знаете что?

- Знаю. Номер телефона скажите.

- 111-1111

- Да, у вас баланс отрицательный, пополните, и сможете войти.

- Ах вот в чем дело, ну тогда ладно, спасибо

- Не за что (положив трубку) мудило.

11-00

- Компания мту-интел...

- ДА Я ДА Я НА ВАС В СУД ПОДАМ! У МЕНЯ РАБОТА ГОРИТ!!!

- Номер телефона скажите

- 222-2222

- Хмммм, минуту на линии подождите

- ДАВАЙТЕ БЫСТРЕЕ ТАМ

Спустя 7 минут, 1 сигарету, со смаком прихлебывая чай

- Да, алло. Извините за ожидание (вожделенно глядя на булочку лежащуюю рядом), вы знаете, у вас ведь баланс отрицательный

- КАК?!?! Я ПЛАТИЛ!!!

- Когда?

- СЕГОДНЯ!!!

- Ммммм, где?

- В БАНКЕ БЛЯТЬ!

- (В хуянке *****ас) А вы знаете, дело в том, что оплата через банк проходит за два рабочих дня (которые ты будешь сука сосать с зализом и причмоком)

- КАК ТАК?! ДВА ДНЯ?!! ДА ВЫ ЧТО?! А ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ?!

- (странички из кэша грузить долбоеб) Ну вы можете оплатить по карточке, по гостевым реквизитам.

- Да? Ну ладно, спасибо

- Не за что

12-00

Лирическое отступление: Ооо да, мы все с нетерпением ждем этого момента. У нас 1-е число ассоциируется только со словом - ****ЕЦ. Потому, что идя летним вечером по улице и прихлебывая прохладное пиво, ты не до конца осознаешь, какова плотность мудаков на квадратный километр. Я до сих пор недоумеваю, почему в коробки с модемами и контрактами не суют буклет в котором жырными красными буквами будет написано "691 - проверь баланс!!! guest@mtu:mtu" Было бы гораздо проще. Но нет, это слишком просто, так никто не делает - иначе зачем нужны МЫ. Однако тут ведь палка то о двух концах. С одной стороны мы работаем. С другой сторны, я реально обеспокоен умственным здоровьем нации, ибо как только у меня начинает звонить телефон, у меня возникает всего одна мысль: кто звонит - дурак или дура?

- Компания мту-интел, здравствуйте.

- Это вас компания "Пиддоны и уебаны inc" беспокоит. Что-то у нас интернет не работает

- Хмммм, вас заблокировали за долг уважаемый

- КАК?! ЗА ЧТО!? ГАНДОНЫ! ПИДАРЫ АМАРЯНОВСКИЕ!!! Я ВСЕ ОПЛАТИЛ!!! У МЕНЯ ЕСТЬ СВИДЕТЕЛИ!!

- Судя по статистике у вас долг за июнь и июль.

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ ПААХУЕЛИ?!?! ДА У НАС ТУТ БИЗНЕСС!!! ДА МЫ АНАЛЬНЫЕ РАСШИРИТЕЛИ ПРОДАЕМ!!! ДА У НАС ЗАКАЗ В ПРАВИТЕЛЬСТВО НА МИЛЬЙОН ДОЛЛАРОВ!!!

- И тем не менее (обойдуца они и без этой ***ни) вы заблокированы. Надо оплатить.

- БЛЯЯЯЯЯЯЯТЬ.....СУУУККККИИИИИ.....БЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯТТЬЬЬ....ДАЙТЕ ВАШЕГО НАЧАЛЬНИКА!!

- (Да да, и вот этот *** тоже в жопу мне засуньте) К сожалению возможности соединить с начальником нет (Потому что мистер, по регламенту, мы уебанов с начальством не соединяем, ага )

- СКАЖИТЕ МНЕ ВАШ НОМЕР!!!

- (Ха ха, какой ты однако не***овый) 666 мой номер

- ЗАВТРА ВАС ТАМ УЖЕ НЕ БУДЕТ!!! Я ВАМ ОБЕЩАЮ!! Я ВАМ БЛЯТЬ ГАРАНТИРУЮ!!!

- Имеете полное право (ибо завтра меня тут и правда не будет - завтра у меня выходной)

13-00

- (***яяяять как же вы заебали меня уже) компания мту-интел здравствуйте

- У меня ошибка 691

- У вас кончились деньги

- Нет я платил

- У вас кончились деньги

- Нет, ну я же платил

- Ну судя по статистике вам не хватило

- БЛЯТЬ! СУКИ ВЫ ТАМ ВСЕ!!!

- Нет, мы не суки, суки будут вечером (глядя в базу успд на адрес) по адресу ул. Строителей д. 4 кв. 88

- ЭТО ЖЕ МОЙ АДРЕС!!!

- Да, я знаю, ждите вечером, поговорим с глазу на глаз. Всего доброго

- Ээээээээ

(трубка кладется на рычаг)


14-00

Лирическое отступление: ...Далекое будущее. Высокая башня из стекла и бетона возвышается над всем остальным ландшафтом. На башне огромные буквы МТУ. Около башни несколько сотен людей с плакатами "СКАЖИ 691-й обшибке НЕТ!!!", "ДОЛОЙ 691!!!", "Регистрация компьютера в сети или смерть!!!". В двух километрах севернее, человек стоит на крыше стандартной 17-ти этажки и смотрит на далекую толпу. Плащ колышет полы его плаща, пепел от недокуреной сигареты срывается с угля и улетает вслед за тучами. Человек сплевывает на рубироид, выбрасывает окурок и садится на корточки. Перед ним лежит чемодан. Он неспешно его открывает, и начинает свинчивать винтовку. Сильный порыв ветра дергает плащ, и на секунду становится виден брелок "Stream-Connect" висящий на шее. На прикладе винтовки узорная гравировка в виде букв TST...

-Здр...

- АЛО! АЛЛЛООООООО!!!

- Да, да, я вас слушаю.

- СЛУШАЕТЕ ДА?!

- Да, да. В чем у вас проблема? (проблема у вас с головой. как слышно, повторяю, проблема с головой.)

- Вы знаете. дело в том, что когда я нажимаю кнопку вызов, мне пишется "проверка имени пользователя и пароля" а потом выдает ошибку

- Определенно номер этой ошибки 691 (а теперь сука я ткну тебя твоей мордой в твое интеллектуальное несовершенство). Замените сейчас логин и пароль на гостевые реквизиты - логин гест сабака мту и пароль мту, заменили?

- да

- пробуйте войти. вошли?

- да

- заходите на сайт стрим точка ру. там наверху есть два поля, там вводите логин и пароль на вход в личный кабинет. вошли?

- да

- (минуты моего триумфа над тобой, склизкий мерзкий человечешка) что там написано в строке "Текущее состояние"? (Дааааа, всмотрись в эти цифры!!! Узри перед ними алгебраический знак МИНУС СУКА!!!!)

- Эээээ, у меня отрицательный баланс

- (В яблочко родной) Вам надо оплатить, и все будет в порядке

- Огромное вам спасибо

- (Огромное тебе "ПОШЕЛ В ЖОПУ") Не за что

15-00

Лирическое отступление. Собраться с духом. Овладеть всеми доступными в мире средсвами для достижения одной единсвенной цели - набраться храбрости или даже скорее наглости. Придти после перекура. Открыть базу ТТ. Улыбнуться и не глядя по сторонам спокойно найти CallCenter. В поле трабла написать "По информации от сотрудников КЦ, до хуя клиентов нереальные *****асы и дибилы. Просто уебаны какие-то. Ебать их в жопу всех. ТТ для добавления клиентов" и отправить в АКЦ. С чувством выполненного долга, пойти написать заяву на увольнение.

- компания мту-интел здравствуйте, скажите пожалуйста ваш номер телефона (на одном дыхании)

- 151-1515

- Итак. В вашем ДНК обнаружена ошибка. У вас совершенно сбились внутренние биологические часы, а в силу того, что мозг уже давно функционирует в автономном спящем режиме, пользоваться календарем вы не можете. Довожу до вашего сведения, что сегодня, 1-го августа 2005 года с вас и с еще 150 тысяч абонентов снялась абоненская плата. Счастливые обладатели мозга, к коим вы не относитесь, оплатили интернет заранее, о чем сейчас не жалеют. Вы же решили создать себе проблему - и вот она создалась. Для дальнейшей работы в интернет, вам необходимо пополнить баланс вашего счета на 15 долларов. В случае отказа платить эту сумму, вы будете жестоко наебаны в следующем месяце на 50 баксов. Спасибо за внимание. С вами говорил автоответчик компании мту интел. Прощайте неудачники.

16-00

- Не ту страну назвали Гондурасом, здравствуйте!

- Я кажется не туда попал

- Когда кажется, родной, надо креститься, выкладывай чего у тебя там за байда

- У меня ошибка 678

- ХХХХА! ТОЧНО?!

- Нннну да. Вот я нажимаю вызов, и мне спустя время выдает ошибка 678.

- Прости друг, но вынужден послать тебя на***, ввиду того, что сегодня все сотрудники нашей службы сосредоточены на решении проблемы за номером 691. Закрытие проблем, как ты понимаешь, мы ведем с конца, поэтому следующей будет 690, потом 689, 688, ну ты понял. В общем позвони друг, на следующей неделе, ну бывай (трубка опускается на рычаг)


17-00

- Итак, вы в прямом эфире!!! Ток шоу Слабое 691-е звено!!! ЗДРАСССИИИ!!!

- Кхм...это стрим?

- ДАААААААААА!!!!!! ИТАК ВЫ ПРАВИЛЬНО УГАДАЛИ ПЕРВЫЙ ВОПРОС!!! ТЕПЕРЬ ВТОРОЙ ВОПРОС!!! Итак внимание, назовите ваш...НОМЕР ТЕЛЕФОНА - ВРЕМЯ....

- 234-3523

- ИИИИИЕЕЕЕЕСССССС!!! АПЛОДИСМО УВАЖАЕМЫЕ КОЛЛЕГИ!!! У НАС НАКЛЕВЫВАЕТСЯ ПРЕТЕНДЕНТ НА СУПЕРПРИЗ!!!

- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ?!?!

- А вы с какой целью интересуетесь?!?! Хотя в принципе на этот вопрос, я вам отвечу легко. Итак. Иногда я позволяю себе лишнего...ну вы понимаете...ну друзья там...купили водки...много...ну перебрал...ну вы понимаете...ну с кем не бывает, вот вы когда ни будь нажирались? Так чтоб прям в дерьмищщще!! А?

- ТАК. СКАЖИТЕ МНЕ СВОЙ НОМЕР!

- Вы задаете слишком легкие вопросы уважаемый. Мой номер 105-6666. Спросите что ни будь посложнее.

- СКАЖИТЕ МНЕ ВАШ ЛИЧНЫЙ НОМЕР!!!

- Хммм...это что такое? Друзья зовут меня "Эй ты!", вы тоже можете меня так называть. А номера у меня нету, что я клон что ли?

- СОЕДИНИТЕ С НАЧАЛЬСТВОМ!!!

- (вешается на холд, ждется минута, снимается с холда)

- ИИИИИТАААААКККК ВЫ ДОООЗВООНИЛИССЬЬ НАЧАЛЬСТВУ!!! ЗДРАААССИИИИ

(короткие гудки)

21-00

- мту здравствуйте

- ДО КАКИХ ПОР ЭТО БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ?!?!?!

- (кладя трубку) всё все, уже закончили


С уважением,
***** *********
Специалист отдела обслуживания клиентов выделенных линий
Департамента ЦТО ЗАО "МТУ-Интел"

 

Ответ: Нелегкая жизнь тех поддержки СТРИМ в начале месяца.

а зря

 

Ответ: Нелегкая жизнь тех поддержки СТРИМ в начале месяца.

Меня повеселило. Просто сам с этим связан Все знакомо. Я в отделе ТПКИС Ростелекома работаю.