Правда жизни. Ночь. В кои то веки малыш спит. Маменька почитывает журнальчик Sex an the city. Папенька режется в "Битву за Средиземье". Маменька, с интересом вчитывается в очередную статейку: - О. Смотри-ка! Оказывается, у клитора есть ножки, которые расположены в районе точки G. Папенька, не отрываясь от мочилова на мониторе: - Угу! Маменька, размышляет: - А я всегда думала что точка G находится внутри... Папенька, не отрываясь от мочилова: - Что? Маменька, раздосадованно: - Да тут написано, что у клитора есть ножки, которые практически упираются в точку G. Папенька. не отрываясь от монитора, как нечто само собой разумеющееся: - Да, конечно, у клитора есть ножки, ты разве не знала? Маменька: - Ну я их не разглядываю вообще-то, ножки эти. Папенька, фтыкая в монитор, тоном непринужденной светской беседы: - Вообще-то это общеизвестный факт, что у клитора есть ножки! Маменька, скептически: - Да? Папенька, моча хоббитов: - Да. Шесть штук. Маменька: - ??? Папенька, разнося нафиг Шир: - И клитор машет ими. Маменька, потрясенно, себе под нос: - Но точка G? Папенька, в никуда: - Я всех тут замочил, сцуко!
Ответ: О сексе. То Ki®iLLuK как не стыдно модератору выкладвать такую матершину!:rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu Если честно, так много чтива я не осилил!!
Ответ: О сексе. Подсталом... Ей богу слезу от смеха выжало :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: О сексе. на носу годовщина свадьбы надо будет пригласить тещу в гости и проиграть данный сценарий)))))))))))))
Ответ: О сексе. :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: О сексе. фсё :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu сжохдатла :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu дооолго терь заснуть нисмагу :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: О сексе. +1 У меня дома наверно все от смеха моего проснулись в 2 часа ночи :rzunimagu:rzunimagu:rzunimagu
Ответ: О сексе. Блин! Чё вчера не прочитал Убил!!! :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: О сексе. а у нас в августе 10 :rzunimagu :rzunimagu :cry2: :rzunimagu есть время порепетировать :rzunimagu
Ответ: О сексе. Про ЭТО. Случилось эта "шекспировская" драма в Минске, в конце суровых советских времен, когда еще официально "секса у нас не было". Училась у нас в группе одна подруга из провинции. Было у нее по началу все как надо - жених-одноклассник, призванный в армию, обещания любви до гроба и взаимные клятвы хранить невинность до свадьбы и т.д. Но парень служил на далеком острове Кушаныр, где женщин только во сне можно было увидать, и хранить верность ему было не сложно, а вот подруга на мужское внимание в институте не жаловалась, ну и... В общем за пару лет учебы кой-какой опыт половой жизни у нее появился. Тем не менее письма о большом и чистом чувстве регулярно шли через весь Союз. И вот истомившийся "Ромео" написал, что человек он теперь солидный - дослужился до нехилых, ефрейторских погон, дембель не за горами, и т. к. из всего призыва только его невеста "дождалась и сохранила свою невинность", то по его возвращении надо сразу играть свадьбу. Девушка подумала да и решила идти замуж, но возникла проблема – жених был уж как-то очень зациклен на непременной невинности невесты - типа "волшебство первой брачной ночи" и т. п. романтика. Невеста хотела, по началу, честно перед ним покаяться, мол, "если любит - простит", но девушки нашей группы быстро вернули на землю зарвавшуюся мечтательницу. Их приговор был единогласен: "Никаких покаяний, а Симуляция Девственности как единственно верный путь к семейному счастью!". Последующие дни наших девушек прошли в душещипательных воспоминаниях "Мой первый раз" и бурных совещаниях и консилиумах по теме "Как востановить девственность за 24 часа в домашних условиях". К приезду жениха все было готово. (1) Подготовлен пузырек с красной жидкостью (на всякий случай даже запасена уже испачканная простынь) (2) По методу Станиславского отработан девичий стон переходящий в женский крик (немецкое порно отдыхает) (3) Решено было также на всякий случай напоить жениха, чтоб он вообще мало что понимал и помнил. И вот ЗАГС и свадебное застолье в общаге. Судя по тому как краснел и бледнел бравый дембель выполняя команду "Горько!", невинность до свадьбы он точно сохранил. Было видно, что и невеста тоже очень волновалась, но как известно по другому поводу. Зато армейская служба жениха закалила с другой стороны и он легко перепил всех наших чемпионов по "литерболу", ответственных за 3-й пункт плана. Наконец финал вечера и новобрачные удалились... А на следующий день невеста поделилась с девчонками (а те с нами) нелепым провалом безупречного плана. Случилось вот что: добравшись до постели ужасно волнующийся жених выпрыгнул из штанов и сгорая от нетерпения рванул к невесте. Но тут "неожидано" выяснилось, что у невесты начались месячные, о чем она, естественно дотянув до самого последнего момента, и обьявила ему - "извини, мол такое дело - месячные сейчас, мы с тобой "спать" не можем". После этого ей бы и закрыть эту тему, но она, глядя на убитое лицо глубоко разoчарованного ефрейтора, по доброте душевной ляпнула – "Давай я у тебя хоть отсосу пока!" Судя по квадратным глазам и ступору, в который впал жених после этих слов, понятие "отсос" он воспринимал как что-то глубоко извращенное, а может даже уголовно наказуемое, и уж никак не связанное со светлым образом целомудренной невесты. В общем, остаток первой брачной ночи она провела в безуспешных попытках хоть как-то объяснить свои знания в этом вопросе, а утром полный черного недоверия, злой и девственный ефрейтор отбыл на малую Родину. Спустя короткое время они развелись. (с) :crazy: