Настоящий полковник останавливает лошадь на скаку движением брови, бешеного носорога – перегаром, мчащийся навстречу поезд – командой «Стой, раз-два!» Настоящий полковник велик папахой, обилен животом, суров лысиной и громок голосом. Должен ли настоящий полковник… Если настоящий полковник что-то должен – он пошлёт в ответ весь полк. Настоящий полковник даже маршала не боится. Он с ним выпивает. Настоящий полковник способен построить дом. По тревоге. В три шеренги. Настоящий полковник даже в баню ходит в папахе. Настоящему полковнику отдаёт честь даже бюст дедушки Ленина, случайно сохранившийся в красном уголке. Настоящий полковник мобильником не пользуется. У него для этих целей вестовой есть. Настоящий полковник в штаб не ходит. Он там живёт. Настоящий полковник бактериологической войны не боится. Он в микробов не верит. Настоящий полковник любит марш-броски. Сам он едет рядом на УАЗике. Настоящий полковник способен выполнить любой приказ. При условии, что есть кому приказать выполнить этот приказ. Настоящий полковник даже танковый полигон способен превратить в свежевыметенный плац. И наоборот. Настоящий полковник на службу не ходит. Он на УАЗике ездит. Если, придя к себе домой, настоящий полковник видит на вешалке шинель младшего лейтенанта, то он не устраивает скандал, а спокойно идёт к жене младшего лейтенанта Один настоящий полковник в гневе способен заменить восемнадцать сирен противовоздушной тревоги. Настоящий полковник вырастает из младшего лейтенанта. Только удобрять надо правильно! Настоящий полковник регулярно принимает ванну и парад. Парад – чаще. На грудь – ещё чаще. Настоящий полковник способен выпить два литра спирта и расписать пулю. А выпив ещё два литра спирта – он способен разжевать пулю. Вместе с гильзой. Настоящий полковник – эмбрион генерала. Сумеречный Макс(с)