прикол

Первоисточник неизвестен

(может это уже размещали, но я не видел)

Друзья, мне нужна ваша помощь!
Расскажу по порядку.
Я люблю курить. Я очень люблю курить. Да, суканах, я очень, мля, люблю курить! Я плохой. Я курю везде. В сортире, в постели, на балконе, на даче и конечно же, мазафака, я курю в машине.
Вместе с этим я такой, мля, урот, что не переношу запаха дыма. Вот так вот, суканах. Курить люблю, а дым ненавижу. Такая вот у меня генная мутация.
Поэтому дома у меня понатыкано дымоуловителей, в сортире у меня стоит мощнейший вентилятор, а в машине...правильно, когда я курю в машине, я приопускаю водительское стекло. На сантиметр. А может, и на дюйм, я не измерял, млять.
Ведь я не делаю ничего противозаконного! Если производитель устанавливает в эту долбаную тачку стеклоподъемники и кнопки управления ими, то значит, моб их ять, я могу опускать стекла.

И брызгать на стекла я тоже, мля, имею право! Потому что рычаг брызгалки имееца. И я, суканах, прочитал весь мануал, млять, и там нифуя не написано про то, что нельзя курить, опускать стекло и брыгать на лобовик одновременно! Никаких ворнингов и дисклаймеров там нет!

Ну я-то , суканах, уже тертый об эту Волву перец, знаю об особенностях чюдесной аэродинамики этого афтомобиля, но поскольку такие действия происходят редко, то я, млять, опять забыл, суканах.

Ну и короче случайно, куря, нажал на омыватель стекла. Мало того, что на мне была моя новая дупленка недельной давности, так я получил брызгами неразбавленной незамерзайки прям в едало. (Суканах, я ее никогда не разбавляю - всерно мерзнет на стекле). Попал прям в глаз, мля. Скажите, пожалуйста, Вы когда-нибудь прибегали к экстренной остановке на скорости 110 км в третьем ряду МКАДа из-за рези в глазах и внезапной потери зрения? Теперь я знаю как это делаеца, мля. Наошупь, сукнах и по звуку бибики. ЧУЖОЙ бибики, потому что я подрезал все машины, млять, пока добирался до обочины, моб ее ять.

А прыгали ли вы по обочине МКАДа в попытках найти негрязный кусок снега чтоп хоть как-то промыть глаз? Падла, глаз горит, с проходящих машин летит гуано а ты водишь руками в попытке найти што-то белое и пушыстое, мля.

Суканах, был бы я 70-летней американской старушкой в америце, за такое млятсво весь этот фуев концерн ВОЛВО работал бы полгода бесплатно - штобы обеспечить мою достойную старость и зарплату мои адвокатам. За то, что выпускают такие уротские машыны, опасные для жызни и не предупреждают об этом в мануалах.

И не надо лыбиться! В той же америце старуха отсудила скоко-то там лимонов за то, что в мануале не было написано, что нельзя в СВЧ согревать своих домашних собачек.

А тут - ну нифуя противозаконного или дуратцкого не сделано!
Зато :
- едало натерто снегом
- глаз до сих пор горит
- новая светлая дупленка пойдет нафуй в химчистку
- адреналина набрано до пенсии, могу поделица.

Короче, терпение мое лопнуло. Но так как перспектива судепного разбирательства в этой суканах стране видится мне призрачной, я решился на акт хулиганства.

Короче так. Я еду летом в эту мутацкую Швецыю. Я нахожу там главного мутака, который придумал эту мутацкую машыну, что любая мутацкая жыдкость летит прямо в едало тому мутаку, што сидит за рулем.
Я достаю из шыроких штанин заранее спрятанный одноразовый шприц на поллитра. А в шприце будет самая еткая и противная незамерзайка...скажем из паленой черноголофской вотки.
После чего я выбрызгиваю фсю эту гавенность прям в едало этому мутаку, кто эту фуйню придумал. И не тока в едало, но и на его дорогущий костюм от Версуки, суканах.
При этом, наверно, мне надо сказать что-то пафосное, типа "вот тебе, патла, от фсех затраханных юзеров Волво, урот, наш подарок ко дню независимости"

Вот такой приблизительно план моей мести. Ну а дальше пойдут призывы к помощи и вопросы.

1. (Это, скорее всего к офицыалам) Кто глафный урот в ВОЛВО, который за этот брак отвечаит? Кого мне поливать из шприца незамерзайкой в едальник? Клавный гонструктор? Клавный дизагнер? Клавный испытатель? Кто конкретно несет ответственность за это бракодельство, моб его ять?

2. Как ево фамилия , где он жывет или как ево разыскать на работе и как попасть к нему на работу?

3. Помогите, плиз , придумать пафосную фразу, которую я ему скажу, ипать ево в ухо. Ну и перевести на шветский.

4. Стоит ли при этом вмазать ему ногой по яйцам или шприца достаточно буит? Или просто едальник ему кулаками начистить?

5. Вопрос, скорее адвокатам...вродеп у нас в конфе тусуюца адвокаты - международники ... друзья, помогите.

Скажите, что мне светит за фсю эту фуйню? Блек лист шенгена? Или простят?

Конечно, хочеца очень отомстить этому уроту за мою попранную дупленку, потерявшую невинность, но не хочеца терять от этого возможности ездить в другие, более нормальные страны.

Спасибо.

зыж. Если кто хочет присоединица к акту мести швецким бракоделам - милости велкам, вдвоем-втроем веселее.