- Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку. - При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, к0зёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас. - Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой. - Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги. - Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много. - В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску. - Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание. - Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации. - Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе. - Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером". - Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину. - Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона. - Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет. - Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю. - После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.