Дело было в 2000 году. Мой супер-пупер истребитель со знаками "У" на переднем и заднем стекле модели ТАЗ-2108 стал остро нуждаться в ма-а-аленьком кусочке картона, закатанном в пластик, в просторечии почтительно называемом "талон техосмотра". После того, как пару раз подряд пришлось откупиться от доблестных блюстителей технического состояния наших транспортных средств, я принял волевое решение о прохождении техосмотра. Для начала решил провести его сам. Осмотрел Несмотря на то, что машину я водил и имел (хотя это вопрос спорный кто кого имел) всего третий месяц, результаты моего техосмотра меня не порадовали. Синий дымок из выхлопной трубы, недержание оборотов на одном уровне, лысоватая резина, просроченная аптечка и огнетушитель, похрустывание в задних тормозах и пр. и пр. ничего хорошего не сулили. Да и вида товарного автомобиль не имел, если честно. Достаточно потрепанный трандулетик с любовно замазанными пушечным салом и литолом многочисленными очагами коррозии. Но, отмечу выглядел устрашающе жопа задрата, пластиковые пороги, и навороченнейший спойлер на задней двери. Про этот спойлер следует рассказать отдельно. При покупке машины, я, как чайник, поцокивая языком, робко потрогал это чудо пластмассовой промышленности. В голове моментально пронеслось что-то отдающее НАСКАР, Ф-1, рыкнули мощные моторы, взвизгнули тормоза, и все это напомнило мне о том, что подобные штуки, наверное, классно помогают машине ЕЗДИТЬ. А потом началось. Все приятели, которым я хвастался приобретением, как один говорили "сними, не позорься, чё ты ездишь как лох?". Я до усрачки спорил, доказывая, что машина в каком виде досталась, в таком виде и должна быть, но был один вопрос, на который у меня ответа не было и каждый раз я оказывался на лопатках "какая от него тебе польза?". Кроме сомнительного аргумента о красоте и придания индивидуальности облику автомобиля никаких аргументов вне находилось. И только после нескольких месяцев я вывел еще три 1. Спойлер классно защищает глаза от света фар сзади идущих автомобилей. Если они держат обычную городскую дистанцию, то при взгляде во внутрисалонное зеркало заднего вида их фар не видно. Очень удобно! 2. В спойлере стопарь! Он находится прямо на уровне глаз водителя, едущего сзади. Он помимо моей манеры "ездинья" и знака "У" помогает водителям не попасть мне в зад своей радиаторной решеткой. 3. Весной, при выезде на природу на Спойлере суперудобно разложить сальце, лучок, редисочку, помидорчик порезать, стопарик поставить для тех, кто не за рулем. Правда народ неблагодарный оказался. Та же компания, которая оценивала прелести пит-стопа на моем Спойлере в лесу на первое апреля сыграла со мной та-а-а-акую шутку Выхожу я утром на работу ехать Подхожу к машине, а на спойлере кто-то вечером или ночью выпивал Стоит пустая бутылка из под "Московской", банка из под шпротов, два граненых стакана и полбуханки хлеба Ну что ж, я особо не расстроился, глянул, только, вроде не поцарапали Хотел убрать шиш! Все приклеяно! Суперклеем! Если отдирать, то только с краской! Только хлеб удалось оторвать. А времени-то уже в обрез! У меня в 9:00 офигенно важное дело с начальником!(вопрос о премии, а в нагрудном кармашке рубашки вазелин Норка-2(случаи, они разные бывают)). Короче, ехал я через весь город с таким натюрмортом, а вся контора надорвала животы от смеха. 1-е апреля удалось. Ах да, отвлекся Техосмотр Вобщем решил я, что своими силами ТО мне не получить ни в жизни. Так как машинка старше пяти лет, то проходить надо ежегодно и обязательно посещать Пункт Инструментального Контроля. Первый раз когда услышал это слово, ассоциация почему-то возникла с "Вокально-инструментальный ансамбль" Стал искать выходы на ГАИ, в котором стояла на учете моя ласточка. (точно не помню, знаю, что на ул. Перерва.). Оказалось, что у прошлой хозяйки машины есть знакомый хорёк, отирающийся в этом ГАИ, который знает другого жучка , который знает к какому сурку обратиться. Всего за неделю мне удалось весь этот зоопарк выстроить, подготовить, назначить день, час и цену. (че-то в районе 80 у.битых е.нотов). Наступает день "Хэ". Я выезжаю на техосмотр, решив, что поеду по МКАД, там же заеду на мойку и буду в полном поряде. День где-то конец марта, солнышко светит, машинка, птички и душа распевает что-то про пень, который тоже чем-то там стать желает. Стою в очереди на мойку, я в графике, все зашибись. И тут в этой чертовой мойке кончается вода. Ну фиг ли. Плохо. Как сами понимаете, мыть машину без воды никто не станет, а я, соответственно уже да-а-а-алеко не в графике, если учесть очередь в другой мойке, котрую еще надо найти, а потом найти это ГАИ, где я ни разу не был. У меня, конечно есть волшебная карта, но Я вдобавок к тому, что ездить недавно начал, еще и легкой степенью пространственного кретинизма страдаю. Для того, чтобы запомнить дорогу куда-либо мне нужно проехать раза 3-4. Короче, думаю, фиг с ней, пусть грязная. Я в конце концов денег плачу? Плачу! Вот и пусть выкобеливаются, как хочут! И я радостно сворачиваю МКАД под указатель "Верхние поля". Как выяснилось действительно поля Грязь такая, что если бы я помыл все-таки машину, она стала бы грязнее, чем была до мойки раз этак в 8 Камазы, возящие что-то напоминающее дерьмо, колея, чувство того, что я еду не туда и уже опаздываю. Обостренное чувство ответственности и грязь, Грязь, ГРЯЗЬ!!! Когда я выбрался на асфальт, мне казалось, что она даже на зубах у меня скрипит Короче приехал я с опозданием в минут пять. Вышел из машины и обомлел Три амбразуры, протертые дворниками на лобовом и заднем стеклах, все остальное покрыто ро-о-о-овненьким слоем серо-коричневого фуфла. Нет, вру. Цвет автомобиля на крыше угадывался и полностью соответствовал указанному в техпаспорте - красный!. Стою, жду хорька. Смотрю, какой-то кекс идет по тротуару и смотрит на все номера у машин. Я вскочил, буквально отколупнул с номера грамм 400 глины и жду реакции. Кекс подошел посмотрел на номер. На машину. На меня. -Такой-то? растеряно спросил он. -Ага! с дурацкой улыбкой отвечаю я. - И машина вот эта?! легкий ужас в голосе. -Ага! - все так же жизнерадостно говорю я. -Ну, б@#$я ты это того-с хоть стекла протри Я пошел договариваться. -Ща сделаем! Достаю такую волосатую-волосатую тряпку, которая когда-то была шарфом, и начинаю протирать стекла. Стекла протерлись замечательно! Все стало видно: и полную бычков пепелуху в салоне, и пакеты и обертки из под Макдональдса сзади в ногах, и отованный край провисшей в багажник полки, и упаковку женских прокладок в кармашке сиденья, и еще много того, что в принципе на Техосмотр не выставляется. Зато как славно стали выглядеть стекла! Кажется еще группа такая есть, так и называется "волосатое стекло"! От легкого ветерка волосняк, налипший на стекла частично высох, стал мягким, шелковистым, и принялся волнообразно колыхаться из стороны в сторону. Тут бы мне успокоиться, и покурить так нет! Не такой я человек, чтобы спокойно переживать волнение! Надо чем-то заняться! А не протереть ли мне всю машину? И я радостно принялся за дело! Как же я вспотел, протирая всю машину! Когда на мой взляд все было окончено, я, словно Том Сойер отступил на пару шагов полюбоваться проделанной нелегкой работой. М-да Видели когда-нибудь памятники из нержавейки, котрые шлифовали "в кружочек" или "в чешуйку"? Вот типа того, только кружочки или чешуйки все несимметричные и неравномерные Когда трешь не видно, а подсыхает все жуть просто Стою, думаю, че бы еще сделать. Пришел хорек, привел жучка. Мужик посмотрев на машину тоже остолбенел -Леха, ну я все понимаю, я те никогда не отказывал, но совесть-то надо иметь! -Ды ты не парься, тебе-то что? Ты сказал, они сами все сделают. Че те жалко что-ли? Я при этой перепалке стоял, пощипывая волоски со стекол и делая вид, что я мебель, утешая свою совесть тем, что "я же бабок дал, че еще надо?" Ну вроде как грызун убедил насекомое. Уходя оно, правда, сплюнув, сказало сквозь зубы: -Ты ее хоть тряпочкой что ли протри Я щас с со всеми договорюсь, через полчаса подъезжай на площадку, тебя позовут. - тем самым вызвав бурю негодования в моей душе в ответ на столь скромную оценку моей деятельности. С удвоенной силой я принялся размазывать грязь по машине, призвав на помощь лужу. С мокрой тряпкой дело пошло веселее. Через полчаса рисунок стал симметричнее, красивее, я бы даже сказал. Единственное, что теперь волосяной покров стал еще гуще, кустистее и покрывал уже всю машину. На крыше он вообще стоял дыбом и, волнуемый ветерком, поблескивал на солнышке. Общее впечатление машинка стала напоминать красного от стыда мамонтенка, покрытого чешуёй. Ровно через полчаса, я гордо въехал на площадку перед воротами ПИКа. От сияния машинок, стоящих в очереди в чертоги резало глаза. Опрятно одетые дедульки в светлых рубашках (готов спорить, чисто выбритые и одетые во все парадное), любовно дыша на невидимые пятнышки на своих копейках и шестерках, ласково вытирали их белоснежными носовыми платочками. Я остановился чуть поодаль, безуспешно стараясь не привлекать к себе много внимания. Выходя из машины я слишком сильно хлопнул дверью и вся площадка уставилась на меня. Нет, вру. Не на меня. На мохнатую машину, разрисованную ровными, и достаточно красивыми, как мне казалось, чешуйками. То ли от удара дверью, то ли от моего стыда, то ли от того, что солнышко пригрело, но с порога отвалился нехилый кусок грязи килограмма на полтора В тишине, повисшей над площадкой этот стук показался мне страшным грохотом. Подавив смущение, я достал сигаретку и закурил, деловито постукивая по колесам ногой, провоцируя тем самым падение следующих кусков грязи. Наконец ворота открылись и оттуда появился сурок, который не глядя ни на меня ни на машину просто махнул рукой типа давай, заезжай. Я гордо проследовал мимо очереди из блестючих и отпидарашеных до скрипа копеек и шестерок въехал в бокс Со всех трех стендов народ бросив все собрался вокруг моей машины. Цвет моего лица, скорее всего, начал стремиться принять цвет машины -Ну ни х@#$я себе! -Во народ, все по хрен! -М-да-а-а А мы Ниссан вчера отправили за обосраное птичками крыло А потом началось. Очень похоже на медосмотр в военкомате "Нигнитесь раздвиньте Оттяните ". Как выяснилось, вся эта новомодная умнейшая импортная техника за кучу денег в сочетании с простым русским мужиком способна творить чудеса! Так как набор функций у нее очень большой, я помню только то, что больше всего не давалось. Сначала были передние тормоза. Заехал я на валики, сурок, как заправский хацкер чво-то отстучал на клаве и скомандовал: "Тормози!" -Б@#$ля, рано! Приготовься и по моему сигналу, что есть дури, бей по педали, понял? -ТРМАЗИ! -Б@#$ля, поздно Ладно, хрен с ним, давай так, держи педаль, я щас по другому попробую. О! Есть! -Теперь крути бублик влево. У-у-у-у-у Блин Ладно Чуть-чуть вправо Еще.. Много, давай назад Вот Держи так - нажатие клавиши. -Так Теперь вправо до отказа Ды блин Чуть назад Еще. Блин Сними с ручника, и встань чуть по диагонали. Да стой, осел, я еще башмаки не убрал! Во! Вот так нормально! Клац-Клац.. -Теперь задними колесами. Ручник. Че, вообще что-ли не держит?! Ну-ка педаль нажми У тебя левое колесо вообще не тормозит! Ну-ка, заедь снова передними, заглуши и поставь на вторую. Во! Клац-Клац. Почти как ручник! Отлично. Теперь будем выхлоп мерить. Заведи, оставь на холостых. То как он нюхал щупом выхлопную трубу сантиметрах в 5 от нее меня привело в полный восторг! А чтобы попасть фарами в этот хренов прибор с фотоэлементами, он уже не надеясь на мою помощь, сам заезжал на валики сильнее или слабее, чтобы чуть приподнять, потому, что регулировочные винты на левой фаре оказались сломаны. Когда он утирая пот со лба, брал распечатку из принтера я увидел, как его лицо светится счастьем. Нет, честно! И тут я понял! Это же квест такой! Игруха! И он прошел сейчас один из сложнейших уровней! Он из моего мамонтенка, который уже хочет на помоечку сделал не просто автомобиль, а автомобиль, соответствующий нормам(ну на бумажке соответствующий )! Дальше все оказалось совсем просто, суета жучков, хорьков, сурков, поросенков и еще хрен знает кого ускорилась раз в сто, с меня просили какие-то деньги на оплату того, сего, третьего, пятого, десятого Кто-то кого-то зажопил, кто-то с кем-то поругался из за того, что в боксе все засрали грязью и волосняком, кто-то орал, что сбиты настройки в контупере, короче дурдом, но я сидел в счастливом отрешении наслаждаясь тем, что больше не нужно "нагибаться и раздвигать". Через полчаса хорек сел ко мне в машину, отдал талончик и сказал: -Если бы знал, что из-за тебя стоко геморроя, я бы с тебя баксов 300 попросил. Все, пи@#$дуй отсюда и больше на меня не рассчитывай никогда!