Автор - Зорге-фр Она наступила. На улице +10, пахнет травой, говном, поют птицы и кто-то трахается в соседней комнате так, что это слышно моему московскому абоненту в телефоне. "Что у тебя там?" "Весна в Париже" "Ты гонишь. Я все слышу. Ты не забыл- у тебя семья, дети?" "Да нет, просто весна" Ночью под окнами орут коты. У них тоже весна. Я просыпаюсь от их воплей за столом, покрытым слоем учебников, тетрадей, кейсов. Пепельница полна окурков. Окурки- это громко сказано. Обгорелые фильтры. Я пытаюсь обойтись одной пачкой в день и сигареты из-за этого выкуриваются до остатка, до мерзкого наполнителя, от которого во рту горечь. Эта горечь смешивается с горечью кофе. Мерзостное Нескафе, на которое я уже не могу смотреть. Через три дня начинается сессия. В жопу. Я открываю новую пачку, успокаивая себя, что поскольку на часах 02.58, можно считать, что новый день начался, а значит, я имею право на новые 20 докуренных до упора бычков. Вчера был кейс по маркетингу. Он дает 20% итогового бала. Мы потратили на него тридцать шесть часов, из них 24- в последние двое суток. Последние пятнадцать минут я пытался что-то доказать своей группе по-русски. Остановился. Они посмотрели на меня, я на них, и мы решили передохнуть, пока австралиец не убил китаянку, которая не сохранила последние изменения в PowerPointe. В полночь голод стал сильнее ненависти и мы позвонили в доставку пиццы. Ближайшая контора "Кролика"- в Версале. "Кролик"- местная сеть доставки пиццы. 24 часа. Если вы в Иль де Франс- гарантия, что пицца приедет через 90 минут- или вы получаете ее бесплатно. Через час приехал прыщавый панк на мопеде, послал нафиг охрану при въезде на кампус, и плюхнул пиццу на пол- все остальное пространство было завалено бумагами. Он даже не удивился- я понимаю, он видел и не такое, и ему были по фигу пять придурков, которые орали друг на друга на пяти языках. Пицца стоит 8 евро. Средних размеров. Бекон, лук+ 4 сыра+ гавайская+ кола= 24. Он не получил чаевые просто потому, что мы были злы. Чертовски злы. Он обругал нас, сел на свою тарахтелку и уехал. Наверное, к такой же прыщавой дуре, потому что где-то там, в Париже, весна. Пицца оказалась холодная, неразрезанная и без салфеток. Мы рвали ее на куски руками, и вытирали грязные руки черновиками. Было противно и хотелось спать. Говорят, что в несколько дней назад здесь был Путин. Говорят, что он приезжал по поводу Ирака. Не верьте. Просто тут очень хорошо весной. Если я доживу до старости, то я буду помнить этот запах травы, говна, этот привкус жженой бумаги, эту ****скую весну в лучшем городе этого мира.
Чуть проще, мальчик! ( о ложном пафосе) Автор - Зорге-фр Мой дед, врач-фронтовик, до самой своей смерти в начале 90-х, посвятил себя служению Венере. Служил он игривой богине в трех ипостасях одновременно: - как главврач одной из самых известных кожных клиник, что уже подразумевало неплохую зарплату и социальный пакет - как ( если мне не изменяет память) главный дерматолог ВМФ, в результате чего был обеспечиваем всякими пайками, но главное- раз в полгода ему полагалась комплект тельняшек и другого обмундирования- легко представить, что тельняшки получал я, что являлось предметом зависти всех моих одноклассников- они ведь были НАСТОЯЩИМИ. ( Это ничего, один из моих приятелей имел отца- аналитика генштаба. Ему раз в год выдавали седло, т.к. он был приписан к кавалерийской части). - как частный консультант, что было естественно при специфическом характере болезней его пациентов. Не называя имен, скажу , что библиотека его квартиры на Звездном бульваре почти полностью состояла из томиков с надписями типа «лучшему врачу от благодарного автора- пациента», и не один десяток раз, приезжая к нему в гости, я заставал его, провожающего к дверям очередного представителя тогдашней богемы со словами «В Вашем возрасте, милейший, нужно все-таки по-аккуратнее, по-аккуратнее, да-с-с». С тех прошло уже лет 25, но некоторых из пациентов деда до сих пор можно увидеть в передачах типа «Аншлага», и они молодятся, и скорее всего, пренебрегают давними советами старого доктора В общем, из всего это следует, что, хотя богатым мой дед не был, но обеспеченным человеком- наверняка. Жил он широко, помогал детям ( и своим, и приемным), и вел стиль жизни дореволюционного удачного врача или адвоката. Каждую субботу и воскресенье, когда я приезжал к нему в гости, он одевал ( по зиме) богатый тулуп и генеральскую папаху, и вел меня гулять на Звездный. Я катался на санках c горки, а он курил одну за другой дорогие сигареты и общался с такими же папахами, которые вывели погулять своих внуков. Затем он вел меня обедать. Обедал он в одном из небольших ресторанчиков, которые были в некотором количестве разбросаны по обе стороны Проспекта Мира. И там наступало то самое , из-за чего я пишу эти строки: дед заказывал неизменный графинчик с коньяком, который и употреблял под качественные и недешевые холодные и горячие закуски, супы и вторые блюда. Когда он подносил ко рту очередную рюмку с темно- янтарной жидкостью, он прикрывал глаза, раздувал ноздри и было очевидно- человек счастлив. ( Замечу, что десерт следовал потом в небезизвестном «Белом медведе», который тогда был просто кафе-мородженым. Кто бы мог подумать!) С тех пор прошло четверть века, я побывал во многих странах, получил три диплома, и выучил слово «Дижестив». Конечно, я до сих пор люблю пообедать с друзьями под водочку, но благородные напитки, все-таки, употребляю только с кофе. Типа, попытался влиться в цивилизованное сообщество и сбросить свою азиатчину И тут, в субботу, впав в депрессию, вызванную сложной смесью проблем, вдруг сварил пачку останкинских пельменей, посыпал их зеленью, приправил винным уксусом и открыл бутылку тонкого 15-летнего коньяка, закупленного непосредственно в подвале дядюшки Франсуа в деревне Сант-Икер («Посмотрите, молодой человек, вот с этой лозы я и использую виноград, только с этой»). Боже, какой это был кайф, я выбросил уже намыленную веревку и, уже в который раз, признал, что мой дед, азиат и варвар, консерватор и даже где-то мародер ( в 1945 пил спирт из-под уникальной коллекции насекомых в Дрездене), был гениальным человеком, а мне полезно почаще отпускать галстуки и следить, чтобы выражение лица не было уж очень серьезным. Признайтесь, а вы давно закусывали сосиски c горчицей двадцатилетним скотчем?
Убить дракона. (cтрашная сказка для взрослых) Автор - Кракозябл Славный рыцарь Одалис проснулся утром, заполненный одним тревожно-бодрящим предчувствием. Сегодня он убьет дракона! СЕГОДНЯ ОН УБЬЕТ ДРАКОНА!!! Вообще-то он еще не считался "славным рыцарем", так, мелкопоместный феодальчик. Но всю свою жизнь он верил, что станет славным, и эту славу принесет ему дракон. Все его детство, отрочество и юность было сплошной и изматывающей подготовкой к встрече с драконом. Он перечитал все летописи в королевской библиотеке, беседовал со многими достойными рыцарями, уцелевшими после встречи с драконами, часами и днями следил из кустов за пасущимися и резвящимися драконами, изучая их сильные и слабые стороны. С шести лет он сел на коня и надел первые детские доспехи. Пот и труд, труд и пот. Под палящим солнцем, в жгучие морозы изо дня в день он учился сливаться с конем, превращать меч в продолжение руки, забывать о тяжести доспехов, как забывают о своей коже. Одалис прошел на конюшню, подсыпал овса своему Карату и не торопясь принялся готовиться к сегодняшнему дню. Он был холоден, спокоен и мрачен, как грозовая туча. Он знал значение слова "Долг" и только в глубине его души плавилась льдинка холодного презрения к рыцарям королевства. Через час, сияя блеском брони, он выехал из ворот. Как автор, позволю себе небольшое отступление, чтобы рассказать о печальной ситуации, которая сложилась в этом королевстве в отношении драконов. Совсем старые летописи рассказывают, что много десятилетий назад рыцари королевства так успешно боролись с драконами, что их почти не осталось. Драконы бесстыдно вымирали, и часто можно было встретить рыцаря, грудь которого украшали 6-8, а то и 12 ожерелий из зубов дракона. Но в какой-то момент все изменилось. Все чаще славные рыцари, выезжающие на битву исчезали бесследно. В народе смутно поговаривали, что Фея Лесного Озера (порядочная стерва и сучка), очень любящая всех пресмыкающихся и земноводных гадов, наложила страшное проклятие на каждого, кто причинит дракону вред. После этого, само собой, бесстрашные рыцари как-то перевелись, остались рыцари умные и благоразумные. Драконы стали плодиться с быстротой лягушек и скоро каждый, покинувший утром надежные стены замков, не был уверен, что вернется вечером под их благодетельный кров. Среди рыцарей находились даже такие, кто выслушав планы Одалиса, качали седой головой и говорили "Дракона убить невозможно!". И даже документальные летописи и архивы не убеждали их в обратном. Одалис целый день провел на коне, объезжая поляны, дороги, тропки и шляхи. В сиянии зимнего солнечного дня всюду кипела жизнь, двигались повозки крестьян, караваны торговцев, горласто кричали зазывалы постоялых дворов и придорожных харчевен. Драконов не было! К вечеру немного потеплело, началась метель и все закружилось в белом тумане. Он уже решил повернуть коня домой, когда внезапно сзади на дороге услышал надсадное хриплое взревывание! Резко развернувшись, он увидел ЕГО. Ослепительный свет бил из глаз, рев метущийся от инфразвука к ультразвуку сопровождал его полет. Дракон беспорядочно летел вдоль дороги одним своим появлением, сметая телеги селян и клячи горожан. Дракон был страшен. Одалис оцепенел и как завороженный глядел на его хаотичный полет. Дракон пронесся мимо, глубоко насрав на оцепененного Одалиса и его сверкающие доспехи. Унижение было велико, но именно оно стало катализатором вспыхнувшей ярости рыцаря! "Вперед, травяная сыть, волчий мешок!" - вскричал Одалис и бросил Карата в галоп. Догнать, догнать, догнать!!! Глаза заволокла кровавая пелена бешенства, рука судорожно сжимала рукоятку меча. Но дракон не хотел быть догнанным, видно что-то почувствовав, он улепетывал во все лопатки. Уже 15 минут подряд тяжелые удары подков крошили лед и рвали промерзший дерн, Карат начал задыхаться, пена летела клочьями. Но дракон тоже уставал, это было видно по его поникшим крыльям, концы которых бессильно волочились по земле. Видно дракон принял решение остановиться и драться как подобает мужчине, так как все его лапы внезапно уперлись в землю и чертя борозды начали гасить инерцию многотонного тела. Вспышка торжества в мозгу Одалиса сверкнула вместе с высверком взметнувшегося лезвия меча, в кончик, которого перетекла вся ярость, боль и гнев. "ОН МОЙ! Я УБЬЮ ДРАКОНА!!!". Рефлексы, выкованные годами изнурительных тренировок, наклонили в сторону тело для удобного удара и рука с тяжелым мечом стремительно рванула вниз ... УДАР! Темнота. Страшная сила скрутила тело Одалиса о отбросила его с конем в сторону. Старший по кордегардии, прозванный собутыльниками "Пузатый Свин", сидел перед грязным деревянным столом и ждал, когда мальчик принесет ему жбан отвратительного пойла из соседнего трактира, которое некоторые называли элем. Запах портянок и перегара, стоящий в этой караульне не смущал его, так пахли все без исключения кордегардии королевства. Сдерживая изжогу, Пузатый Свин с завистью смотрел на дрыхнувшего напарника и вспоминал вчерашнюю попойку. Но ничего кроме толстых ляжек Цилисты и собственных воплей о крутости не вспоминалось. Внезапно колокольчик на столом затрепыхался и издал несколько дребезжащих звуков. Кряхтя, Пузатый Свин вынул затычку из раструба переговорного устройства и, наклонившись ухом, начал слушать начальственный рык капитана. Несмотря на то, что капитан сидел наверху башни, капитанский перегар властно ворвался в помещение караульни. На протяжении всех начальственных указаний Пузатый Свин морщился как от зубной боли, потом рявкнул в раструб "Есть!", закрыл заглушку и добавил ряд выражений, не воспроизводимых здесь по причине морали. Проклиная все на свете и не дергая гудящей головой, он вышел и взгромоздился на свою тощую клячу. Проезжая по улицам городка, Пузатый Свин время от времени встряхивал пику с привязанными красным и синим лоскутами. Такая пика указывала на то, что государственный человек торопится по "делу короля", но горожане и так хорошо знали Пузатого Свина и заранее разбегались по переулкам, бросая ларьки и таща за собой упирающихся и плачущих детишек. Через 2 часа его кляча доковыляла до места на проселочной дороге, указанного капитаном. Сдерживая раздражение и похмелье Пузатый Свин устало оглядел кучу изуродованного железа и два поникших силуэта на ее фоне. Привычно матюгнув про себя Фею Лесного Озера, он достал папирус, стило и задал силуэтам затрахавший его до отвращения вопрос: "Ну! Кто был рыцарь, а кто дракон?" Два "м-е-е-е" раздались синхронно и стоящие перед Свином козлы замахали друг на друга жидкими бороденками. З.Ы. Сорри, кому не понравилось. Это просто сказка и ничего кроме сказки .
История появления одного ника Автор - Hus Вальсу Свиридова из "Метели" посвящается. Он был достаточно обычный и спокойный человек. К своим 35-ти имел семью - дочь и жену. Дочери было 12, её он любил. С женой жил по привычке и из-за дочери. Зарабатывал он 700-800 долларов, вполне достаточно, чтобы содержать семью и потакать своим небольшим слабостям. Вообщем он был типичным средним "бюргером", опорой любого государства, хотя признаться в этом пока сам себе не хотел. Была правда у него небольшая страстишка. Он любил водить автомобиль. В машине он прятался от себя самого действительного. Несколько лет ему достаточно было просто наслаждаться неторопливой ездой, шорохом колес, музыкой и запахом салона. Он никуда не спешил. Но жизнь становилась все более посредственнее. Захотелось больших скоростей, свежести в восприятии. Все сошлось в одну точку. На авто.ру он зарегистрировался под ником ..., хотя какой у него был ник для нас совершенно не важно. Обыкновенный ник, таких сотни. Сайт буквально очаровал и впитал его в себя. Люди, мнения, искрящийся полог жизни. В первый же год "приемы вождения" дали ему столько информации, сколько он не получал за предыдущие 6-7 лет. У него многое получалось. Торможение двигателем, перегазовки, прерывистое торможение, форсированные старты и т.д. Он уже подумывал о более сложных элементах. Машину стал водить жестче и агрессивнее. Скорости повышались, машина слушалась. Он жил. Июль. Он ехал на дачу. В динамиках хрипел Рокетс. Только что прошла минутная полоса сильного дождя. Солнце жарко курило на дорогу. На подъеме к посту ДПС он обошел 5-6 дачных рындванов. Светофор у поста горел красным. В левом ряду стояла пацанская зубилка. Правый ряд был свободен. Он даже начал насвисывать от удовольствия. Померяться со светофоров он любил. Любил рев раскручиваемого движка, торжество победы, когда соперник начинал медленно, а потом все быстрее скатываться назад. Он встал в правый ряд и безразлично начал смотреть по сторонам, боковым зрением фиксируя светофор. Зубилка не подвела, старт он несколько прозевал и она ушла не полкорпуса вперед. На 40 он достал ее и к 80-90 начал уверенно и жестко обходить. Он порвал ее, это знал он, это понимал и владелец зубилки. Теперь можно сбросить газ и двигаться дальше. В 100 метрах впереди на обочине он увидел гайца, с палочкой и в форме. Гаец вдруг резко поднял палочку и махнул предлагая остановиться. Рефлексы сработали, он направил машину к обочине и нажал на тормоз. Кто или что виновато в том, что случилось далее - неизвестно. То ли скользкая пленка на дороге, несмытая дождем, то ли изношенная резина, то ли резкое торможение, а может быть все вместе. На 90 колеса заблокировались и машину понесло, разворачивая боком. Он отпустил тормоз, поймал сцепление с дорогой, начал выравнивать машину, готовясь воткнуть пониженную и в это время гонщик на зубиле задел сзади бампер, вынесенный на соседнюю полосу, и закрутил его машину. Мать, увидя тонну металла, летевшую на ее обочину успела только оттолкнуть 9-ти летнего Виктора. После чего машина снесла ее в кювет. Виктор упал неудачно, прямо на остатки бетонных блоков, но боли в первую минуту не почувствовал. Те кто был там, потом несколько месяцев вспоминали звериный детский вой. Вой отчаяния и страха. Хотя говорят, что человек, так выть не может. Мать Виктора умерла в больнице через 3 часа. Виктор при падении сломал ногу. Кости срослись неправильно и он теперь будет всю жизнь прихрамывать. Ему дали несколько лет. После аварии он впал в ступор и ничего не сделал, чтобы как нибудь облегчить свою судьбу. Выдя с зоны, он узнал, что жена развелась с ним и живет с другим (ее он не осуждал - 7 лет долгий срок). Ему досталась малогабаритная однокомнатная в панельной девятиэтажке. Дочь вышла замуж, Она с мужем ему помогают. Пьет он много. Только иногда он включает старый комп, заходит в конференции авто.ру и тусклыми глазами смотрит на то, что он когда-то любил и считал жизнью. Очень интересно смотреть на появление, расцвет и исчезновение ников. Ники бывают очень интересные и абсолютно лживые. Например, Хромой_Вик. Ники лгут - это он знает, но все равно после напивается и мечется ломая мебель. Он скоро умрет. Да и все ждут когда он умрет.
"Знаешь, я не люблю муравьев - сказал Ангел" Автор - Зорге-фр - Знаешь, я не люблю муравьев - сказал Ангел - Pourquoi?- спросила Бабочка - Когда ты ложишься на траву, они заползают под крылья и щекочут спину - ответил Ангел - D accord- меланхолично заметила Бабочка Ангел вытянул тело вдоль металлической складки крыши. Он лежал без майки, в одних тертых светлых джинсах, на нагретой за день крыше в 16-м аррондисмане. Теплый январский день почти ушел и солнце садилось где-то за ажурной башней, а в противоположной стороне, на холме, китчевый собор, призванный искупить революционную кровь, уже скрылся во тьме. Крыша отдавала тепло, накопленное под щедрым январским солнцем. Ангел нашел эту крышу уже давно - очень удачная место для размышлений: наискосок - арабская овощная лавка с хозяином прямо из "1000 и 1 ночи". Внизу - гостиница "Chez Annette", где комнаты сдают от 3 часов, напротив - маленькая церковь св. Бенедикта, которая постоянно закрыта, но в окнах отражаются движущиеся внутри тени. Бабочка познакомилась с Ангелом три дня назад - она села на его плечо, вдохнула аромат "Armani mania pour homme" и приняла его за таитянский цветок с картины Гогена. По-русски Бабочка не говорила, но интонации Ангела улавливала безошибочно, и ее комментарии были, что называется, "в тему". Ей просто нравился голос Ангела и, возможно, аромат его плеча. - Ты еще не рассказал, как превратился в Ангела, mon amour impossible- напомнила Бабочка. Ангел затянулся дорогой гадостью, за которой летал в город на каналах по четвергам. Плечи Ангела дернулись, и он согнул ногу в колене. Бабочка перелетела с плеча на обтянутый выцветшей тканью сустав. - Это было лет 300 назад - ангел сделал последнюю затяжку и отбросил чинарик в сторону. Я жил тут больше года, ну, учился там, музеи, туда-сюда - он сплюнул, пытаясь попасть в вышедшего глотнуть свежего воздуха араба у магазина внизу - через пару месяцев нужно было уезжать в Москву, там семья, работа, Гуслику должен был 30 баксов*, в общем херь и мрак. А тут выдалась свободная суббота. Ну, поехал в музей Пикассо:: - Merde:.- вставила Бабочка - Ну, в общем, да, но он был тогда модным. В общем, походил, вышел на улицу и, не поверишь - январь, плюс пятнадцать, девчонки в коротких юбках и открытых машинах, евреи идут из синагоги в Маре, какой-то букинист книжки разложил на асфальте. Знаешь, такая взяла тоска, что застрелиться - и баста, да револьвера, как на грех, не было. Ну, поплакал на тротуаре, да и зашел в первое попавшуюся дверь- 29, Francs Bourgeois. - Je connais- сказала Бабочка. - Но я-то тогда не знал - сказал Ангел. Оказался ресторанчик, да не простой, а как будто до меня тут за столиком Сезанн сидел с Дегой. Сел, сходил в сортир - там порнуха весит на стенке, 1908 год, "Madame Gailouise aime rien". Забавно. Заказал - да просто ткнул пальцем - ничего в голову не приходило. И тут:.- Ангел закашлялся-:.. - Qu est-ce qui est arrive?- встревожилась Бабочка - Ну, принесли омлет. Называется Basquaise. Знаешь, я омлетов в своей жизни съел - Томилинской фабрике работать полгода нужно в три смены. Но тут: Там ничего особенного, ну перчик сладкий, колбаска, сыр, грибочки, ну завернули все в трубочку, ну салатику еще кинули с соусом каким-то, ну стоит он там евро 8 или 9, не Куршавель, в общем. Хотя, травки они какие-то туда замешали, пока готовился, у меня сердце от запаха удар пропустило. Но то ли повар у них внук Моне, то ли вино к омлету подали какое-то такое, но только почувствовал я, что умираю от наслаждения, ну, физически умираю - сердце забилось, дыхание - ну, не знаю, остановилось, что ли. Омлет еле доел, вино допил, кофе принесли, я глоток сделал и умер. - Tu plaisantes:.- потрясенно прошептала Бабочка. - Какие там шутки. Я уже потом увидел, как повар смотрит из кухни, как меня скорая в черный мешок пакует, а сам бормочет "Ну да, ну да, правильный омлет- это вам не чики-пики, пуки-ляля:." - Il est aliene- сказала бабочка уверенно - Ну да, конечно псих, но что-то в его омлете было, из-за чего я ангелом-то стал- сказал Ангел рассеянно и начал набивать новую гильзу. ________________________________ *- Гуслик, отдам!!! ЗЫ На тот случай, если, будучи в Париже, захотите умереть такой же сладкой смертью: "L Oree Du Marais" 29 Francs Bourgeois tel: 01 48 87 81 70 Меню 15-20 евро, по карте закуски от 8 евро, горячее от 10. Омлеты - брать - не думать
Вот приехал. Много думал. Тронуло. Автор - Альмагестыч 1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс 2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе 3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело 4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм 5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы» 6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели 7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели 8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства 9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом 10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс 11 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев 12 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин 13 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин 14 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин 15 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин 16 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами 17 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках 18 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье