Случай реальный, настоящий, и имел быть место в годах примерно 1985-1988, уже точно не помню....*******:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o> <o></o> В то в время я учился в одном из военных ВУЗов нашей страны<o></o> (в то время СССР).<o></o> Так как ВУЗ был военным, закрытым, доступ в него был крайне ограниченным, и никаких женщин (ниже вы поймете, при чем здесь женщины, т.е. их отсутствие) на территорию ВУЗа не допускалось.<o></o> <o></o> Итак, вечер, середина зимы годов так 85-88-х.<o></o> <o></o> В то время мы находились на постоянном казарменном положении, и жили в общежитии, которое и являлось казармой.<o></o> <o></o> В один из этих скучных вечеров я вошел в помещение нашего общежития и услышал смех. Причем смеялось всё подразделение, на разные лады, и смех перемежался криками, совсем не смешными, и даже угрожающими, а затем снова истерическим смехом...<o></o> <o></o> Поднявшись на 2-ой этаж нашей общаги, я обнаружил перед входом в одну из комнат большую очередь. Народ в очереди что-то бурно обсуждал, но никаких конкретных сведений никто не давал. При этом курсанты, вышедшие из комнаты, вели себя, по-крайней мере, странно. Они смеялись с дикими улыбками, никаких комментариев не давали, и настоятельно советовали всем побыть "Ворошиловским стрелками". <o></o> <o></o> Короче, я стал в очередь. <o></o> <o></o> В комнату входили курсанты, как на плаху, и через пару минут выходили с идиотскими улыбками. Из комнаты раздавался истерический смех, перемежавшийся криками "казлы, ***расы, всем ***ц, и т.п." Причем сначала раздавались угрозы, а смех через минуту.<o></o> <o></o> Итак, настала моя очередь.<o></o> <o></o> В конце-концов я зашел в комнату. Слева и справа были расположены кровати, на которых сидели коллеги-курсанты. Они являлись зрителями. При этом зашедший передо мной курсантик сидел среди них. Он являлся самым ярым зрителем, с совершенно фанатичным лицом, шептавшим, какую-то молитву на тему "ну я вам покажу, казлы и пиарассы..." Рядом находившиеся товарищи настоятельно предлагали ему дождаться ВТОРОЙ СЕРИИ. Курсантик вскакивал, кричал, что добьется правды, но ему объясняли, что НЕОБХОДИМО дождаться второй серии и усаживали на место.<o></o> <o></o> Итак, я вошел в комнату. Впереди был расположен стул, возле которого расположились двое "ассистентов". Я уселся на него, тем самым расположился лицом ко входу. На входной двери была приклеена "мишень". Она представляла собой лист бумаги А4, с концентрическим кругами, и десяткой посредине.<o></o> <o> </o> Первый ассистент торжественно разъяснил мне правила стрельбы. Я должен был целиться указательным пальцем в мишень, и ни при каких обстоятельствах его не сгибать. Ни при каких!!!! Не сгибать!!! И стрелять. Как стрелять, и из чего, я узнать не успел….<o></o> <o> </o> «Ассистент» надел мне на голову вафельное полотенце. Тем самым он загородил мне обзор. Я ничего не видел. В этот момент все присутствующие стали громко кричать: «Стреляй, стреляй, стреляй…» Почему они смеялись, я понять в тот момент ничего не мог…… Я старательно целился указательным пальцем в мишень, которую только что видел перед собой. Наверное, я даже стрелял в тот момент. И тут, гаденький смех моих товарищей….<o></o> <o> </o> Все происходило очень быстро. Полотенце, смех, выстрелы. И тут я понимаю, что я стреляю в ….<o></o> <o> </o> Короче, мой указательный палец попадает (девчонки, не обижайтесь на правдивый рассказ) в женский половой орган.<o></o> <o> </o> Да, я сижу, и понимаю, что мой палец попал в именно в него. ААААА…. А палец сгибать нельзя!!!<o></o> И тут начинаются эмоции. Какой, к черту, женский орган, может находиться здесь, в забытой Богом земле. Здесь самая сексуальная повариха, дай бог 70-лет, и конечно она не придет сюда на идиотские «ворошиловские стрельбы».<o></o> <o> </o> Так, значит, мой палец. Тактильные ощущения меня не обманывают. Я понимаю, что мой палец погрузился в… АААААА!!!!<o></o> <o> </o> Значит мой указательный палец погрузился не в женский половой орган, приятной истомой окруживший его. А КУДАА????<o></o> <o> </o> Так, начинаем соображать. Значит, так. 1985 год. Закрытый военный городок. Никаких женщин. Закрытая казарма. Вообще никаких женщин. Какая, на-хрен, женщина???.<o></o> Значит, мой палец попал не в женский половой орган, а в мужской, я не побоюсь этого слова, «анус?». Да?<o></o> <o> </o> (Вы понимаете, что все эти мысли пронеслись в моей голове за каких-то 1-2 секунды…)<o></o> <o> </o> В этот момент я начинаю понимать, что никаких женщин рядом нет, и никакая дура не придет, чтобы все это сделать. Тем более, крики сотоварищей и тактильные ощущения приводят меня в чувство.<o></o> <o> </o> Итак, я понял. Мой палец попал в попу. В попу мужчине. Дяденьке. Не тетеньке. АААА!!!! Западло! Противно!<o></o> <o> </o> В этот момент с меня срывают то самое вафельное полотенце. Перед собой я вижу потрясающее зрелище. Мой палец, стреляющий в мишень. В непосредственной близости от пальца, в 5-*******:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-comffice:smarttags" /><st1:metricconverter w:st="on" ProductID="6 см">6 см</st1:metricconverter>, обнаженная, извините, ПОПА. То есть, настоящая задница одного из ассистентов. Ассистент в этот момент надевает на свою попу штанишки, и двигается от меня в сторону. Второй ассистент заботливо преподносит мне баночку <st1:metricconverter w:st="on" ProductID="1 литр">1 литр</st1:metricconverter> с водой. Я гадливо погружаю в нее свой палец, смачиваю его, и вытираю о вышеуказанное полотенце.<o></o> <o> </o> Вся эта сцена вызывает у окружающих истерический смех, а у меня гадливость, я кричу, возмущаюсь.<o></o> <o> </o> Присутствующие, в особенности, предшественник-курсантик, НАСТОЯТЕЛЬНО советуют мне дождаться второй серии.<o></o> <o> </o> Итак, я согласен. Сажусь на кровать. Эмоций – жуть. Входит очередной лошара. Садится на мое место, на стул, и целится пустым пальцем в дурацкую мишень. <o></o> <o> </o> Что я вижу:<o></o> <o> </o> Первый ассистент намазывает водой из вышеуказанной банки с чистой водой внутренний сгиб своего локтевого сустава. Внутренний сгиб своего локтевого сустава он «насаживает» на палец очередного стреляющего. Тем самым «стреляющий» получает свои «тактильные ощущения». Затем ассистент снимает с очередного лошары свой локоть. <o></o> <o> </o> Одновременно второй ассистент (тот самый, чью попу я видел) подходит к лошаре, перед ним снимает штаны, как раз в тот момент, когда первый ассистент снимает с пальца очередного лошары свой локоть. В тот же момент с очередного лошары снимается повязка и он видит «удаляющуюся» попу ассистента.<o></o> <o> </o> Таким образом, пальчик лошары был девственно чист, и он, как и я, обмывал его в простой воде с хлоркой.<o></o> <o> </o>