Фразы идеальной женщины > Фразы, которые мужчины хотели бы услышать: > > > > - Прости, я была неправа ! > - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по > карате. > - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? > - Я не слишком много разговариваю? > - Пойду-ка я на фиг! > - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. > - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, > раздеваемся! > - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с > нами? > - Я ненадолго на улицу, дом побелить. > - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? > - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... > - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? > - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... > - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись > играть в покер. > - Мне скучно... давай побреем мою киску > - Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? > - Нам везет! Ставь на черное снова! > - Ты такой сексуальный с похмелья! > - Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот > магазин! > - Давай подпишемся на Хастлер? > - Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, > чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье. > - Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди > зацени ее буфера! > - Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе? > - Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. > - Твоя мама намного лучше моей. > - Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, > и > купи наконец новые клюшки! > - Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину > свадьбы можно отметить и в следующем году! > - Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и > позовем мою подругу - потрахаемся. > - Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, > зарулим туда? > - Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе > все, что ты хотел бы съесть этой ночью. > - Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально > для > тебя! > __________________ > Родился ангелом - но жизнь обломала крылья...(r)
И еще немного ... Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не > терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. > - Миленькая, я прям щас вернусь... > - А куда ты идешь, мой куси-муси ? > - Да в бар, мордашка. Пивка попить. > - Ты хочешь пива, любимый ? > Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного > пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, > Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему > пришло в голову: > - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. > Он не успел закончить фразу. > - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? > Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что > едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. > - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой > деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? > - Ты хочешь закуски, ути-мути ? > Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в > одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. > - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики > матерком и вообще... > - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ > СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБAHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ > КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ > ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA? ... > И они жили долго и счастливо.
РЕСПЕКТ!!!! Что реально задело!!!!!!!!!!!!!!!! Так вот это: Родился ангелом - но жизнь обломала крылья...(r)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) оооой... блин........как я ржал)))))))))))))))))))))))
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! А.......Отлично! 5+!!!!! И жили они долго и счастливо!
Любовное письмо юриста Глубокоуважаемая Девушка Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся: 1. Вы ни разу не были замужем; 2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера; 3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола. Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек
Три года,по молодости, проработав в юр. конторе, могу авторитетно заявить ,что после 9 часовой деловой писанины,ещё и не то зарядишь.
Теща, Зять & Кетчуп Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров. 3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел! 3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем? 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди! 3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает! 3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают! 3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно. 3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит! 3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?! 3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться! 3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо? 3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
значится анегдот в тему Жена приходит к врачу и говорит доктор мы смужем уже 20 лет вместе а дети не получаются - помогите. Ну доктор осмотрел её и говорит типа всё у вас ок ведите мужа. Привела она на следующий день мужа к врачу врач осмотрел его и говорит слушай от тебя ведь половина города беременна чего с женой то не получается а мужик в ответ А у нас весь род такой мы в неволе не размножаемся!