Возможно, многие читали...

Занимательные наблюдения =)))

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)


давайте улыбнемся... мне так плохо...

 

Приятно, черт побери, что сделал людям приятное...

Вот еще байка рассказанная одной очаровательной девушкой:
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в
двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна!
Шампанское
восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку
пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог,
кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что
муж
мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не
задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть
думает что
сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в
спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее
утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную
мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной
пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже
скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза,
затем сказала:"Вот бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза,
наступила на кошку и вдобавок рыгнула.

 

Вот еще кой чаво:

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу)

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста)

Какое растение все знает?
(Хрен)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в $100)

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер)

Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась)

Кто такой: сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов)

Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия)

А это, как утверждает источник, вообще из "Мурзилки":

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

 

Немного черного юмора (и да простит меня ADMIN и, особенно, прекрасная половина НАШЕГО клуба):

Hе зря ребята во дворе
Hе любят Петьку-дурачка,
Он в позапрошлом январе
Hашёл на стройке хомячка.
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замёрзшей коркой чёрный кaл
Покрыл его хомячий бок.
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принёс домой, ему налил
Hемножко в блюдце молочка.
Хомяк и бровью не повёл,
Hе смог к тарелке подползти,
Ведь на морозе он провёл
Hикак не меньше дней пяти.
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"E**ть, да он совсем замёрз"
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш,
Захлопнул дверь,нажал на кнопку,
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как e**нёт...!
Мальчишка - к печке, а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Hадрала жoпу мама круто,
Отец кричал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было по “бую”...

 

Вот кое-что из армейского (флотского), воистину: "кто был в армии, тот в цирке не смеется"...

Где вы были?
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да, вы! Где вы были?
- Где я был?
Комдив-раз - командир первого дивизиона - пытает Колю Митрофанова, командира группы.
- Я был на месте.
- Не было вас на месте. Где вы были? Лодка только прибыла с контрольного выхода перед автономкой, и Колюня свалил с корабля прямо в ватнике и маркированных ботинках. Еще вывод ГЭУ не начался, а его уже след простыл.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Нет, вы на него посмотрите, дитя подзаборное, да, да, именно вы, где вы были?
- Где я был?
Колюша на перекладных был в Совгавани через два часа. Просто повезло юноше бледному. А в аэропорту он был через три часа. Сел в самолет и улетел в Хабаровск. Ровно в семь вечера он был уже в Хабаровске.
- Где вы были?
- Кто? Я?
- Да, да! Вы, вы, голубь мой, вы - яхонт, где вы были?
- Я был где все.
- А где все были?
Шинель у Коленьки висела в каюте; там же ботинки, фуражка. Его Хватились часа через четыре. Все говорили, что он здесь где-то шляется или спит где-то тут.
- Где вы были?!
- Кто? Я?
- ДА! ДА! ВЫ! - сука, где вы были?!
- Ну, Владимир Семенович, ну что вы в самом деле, ну где я мог быть?
- Где вы были, я вас спрашиваю?!
За десять часов в Хабаровске Коля успел: встретить незнакомую девушку, совершить с ней массу интересных дел и вылететь обратно в Совгавань. Отсутствовал он, в общей сложности, двадцать часов.
- Где вы были, я вас спрашиваю?!!
- КТО? Я?
- Да, сука, вы! Вы, кларнет вам в ж*пу! Где вы были?
- Я был в отсеке. Комдив чуть не захлебнулся.
- В отсеке?! В отсеке?! Где вы были?!!!
... Я ушел из каюты, чтоб не слышать эти вопли венского леса...