Cъестное... Хорошо, все-таки, быть взрослым человеком! Можно сначала, жмурясь и блестя глазами от предвкушения, быстренько заказать и заточить крем-брюле, а уж пото-о-ом спокойно расчленять стейк и хрустеть картошкой фри. Или вот притащить коробку пирожных ассорти и с чистой совестью отъесть от каждого (от всех девяти штук!) по ма-а-аленькому кусочку и, удовлетворенно вздохнув, с легким сердцем поставить все объетое в холодильник. А арбуз? Скрипучее, готовое разорваться спело-полосато-сухохвостое чудо, сдающее позиции косыми трещинами под натиском ножа... И вот уже половина с трагично-неровными краями водружается на стол, блестя истекающей свежезарезанной красной плотью, а сама я вооружаюсь ложкой - никто-никто не позволяет маленьким людям вкушать арбуз из середины, вонзая ложку в мелколопающуюся мякоть, в самую вкусную часть, почти не омраченную темно-шоколадными запятыми семечек! И да - теперь можно не доедать то, что обманно-розовое, рядом с краем, и вовсе не такое умопомрачительное! Тарелка супа, "земной свой путь пройдя до половины," может быть безжалостно заброшена, передумана и разжалована из фаворитов в сточные воды - просто потому, что вот "нихачу", и все тут... И никакого грозного Гласа Божьего за спиной: "А доеда-а-ать кто-о бу-удет, а?" и прочих устрашающих мотиваторов на делание нежелаемого вкупе с обещанием разнообразных кар вселенских: от разносрочного домашнего ареста до начисления очков в пользу решения "нет-мы-не-купим-хомячка". Еще можно намутить целый жбан теста для пирога-шарлотки и схомячить его все, сырое, пальцем (а лучше - обеими руками) по краям или хоть со дна - никаких тебе "это сырое! это - на пирог! это-вредно-ну-ладно-остатки-можно". Зато вот, например, матушка делает хачане: от одного уже вида исходящей паром мятой картошки, где тонет и топится хороший шмат сливочного масла, а сулугуни от жара выпрядается неровными нитями, можно захлебнуться слюной насмерть. После мучительнейшего ожидания минут в 20 (о, что перед этим вечность чистилища - пых и пшик!) вгрызаешься в лепешку всей фронтальной частью головы, шипя и перехватывая, ежесекундно рискуя обжечься, и ежесекундно же не замечая этот риск. После третьей порции мозг встает на стоп-кран, маслом лоснится все, включая осоловелые, блаженно-пустые глаза. Рука тянется к четвертой... И тут какая-то чудом не занятая в процессе поглощения/объедения часть организма воспринимает тихий вздох и фразу: "Оль, ну вот мне не жалко, ну честное слово, но ведь ты же объешься, потом будешь лежать-стонать и причитать, что треснешь!" А хитроумная жадность, помноженная на упрямство и детские впечатления о репортажах и дискуссиях об ужасах Гонки вооружений и последствиях атомных взрывов, уже выпархивает один совершенно невырубаемый никакими топорами аргумент, на который даже моя всеразумная и логичная мама найти ответа не могла и позорно пропускала подачу. Звучал он так: "Мамочка, ну вот я все понимаю, но ты подумай - вдруг вот прямо завтра случится атомная война, и я уже никогда-никогда в жизни не поем...! (блинов с сырокопченой колбасой, шоколадный торт, пирог с капустой, свинину, запеченную в тесте - продолжить по личному опыту и вставить нужное)))" Работало это, правда, только с не-покупной едой, особенно той, которую матушка готовила относительно нечасто. Ну, а кто сейчас мешает применить это супер-оружие ко всему съестному? Да и не к съестному тоже, а то вдруг через месяц - нашествие инопланетян, а вы еще ни разу в жизни не летали в аэродинамической трубе? А чтобы в большинстве случаев нае...кхм, обойти закон Мерфи, достаточно просто намазать бутерброд маслом с обеих сторон - в случае чего, пострадавшую сторону можно отскрести, а увидевшую потолок или небо - положить на язык, как завещал Матроскин))). Я Вам желаю, чтобы бутерброды были намазаны маслом с обеих сторон и вообще никогда не падали))