Забавные рассказы

AUN · 28 янв 2009

Жил в Австралии такой писатель - Алан Маршалл. Наиболее известное произведение "Я умею прыгать через лужи". Одноименный фильм даже показывали по ТВ. Правда страшно давно.

Есть у него отличные короткие рассказы, которые я не надеялся найти в инете, но таки отыскал в биб. Мошкова.

захотелось подельться

TМАСТЕР НА ВСЕ РУКИ

Перевод Н. Шершевской

Хуже нет быть мастером на все руки.
У них все сидят на шее. В свободное от работы время они
бьют-приколачивают планки к забору или мастерят шкаф где-нибудь в углу, пока
простые смертные, у кого руки-крюки, отдыхают в свое удовольствие.
К сожалению, женщины любят таких ловких мужчин, поэтому при женщинах я
всегда стараюсь показать себя мастером на все руки, хотя, честно признаться,
мне это вовсе не с руки.
Женщины делят таких мужчин на несколько категорий и, заводя о них
разговор, точно определяют, кто к какой категории относится. Они с восторгом
отзываются о всех, у кого золотые руки, бросая камни, в огород тех, у кого
руки дырявые или кто попросту безрукий.
Представьте, к примеру, что ваша жена говорит вам:
- Молодчина этот мистер Прикарман. Такой сад развел! Золотые у него
руки! Или:
- Мистеру Сплетни все по руке! Вот это настоящий хозяин!
Кому понравится, когда жена говорит такое? Если уж вы от этого не
взбеситесь, значит, вас вообще ничем не проймешь. Ведь это же тонкий намек,
что, мол, у вас не такие ловкие руки, как, скажем, у мистера Сплетни или у
мистера Прикарман. Или еще того хуже: что вам следовало бы брать с них
пример! После таких слов вам ничего не остается, как стать мастером на все
руки.
Я очень рано понял, что у меня далеко не золотые руки, и, признаюсь,
для меня это был тяжелый удар. Тогда-то я и принял решение обзавестись ими.
Легко сказать - обзавестись, главное - к чему руки приложить.
Мастер своего дела, мастер интриги, мастер по боксу, мастер по дереву,
мастер кисти... Нет! Я решил стать просто мастером на все руки. Мне это
показалось особенно привлекательным потому, что для этого не требуется
никаких затрат.
Я полагал, что мастеру на все руки необязательно мастерить шкафы.
Достаточно, если он умеет их передвигать.
И вот я объявил среди друзей, что отныне я мастер на все руки. Однако
этого мне показалось мало, захотелось широкой известности, и я заявил
какой-то компании, стоявшей на углу, что умею ловко работать руками. Тут
один здоровенный верзила сшиб меня с ног и всыпал по первое число.
Домой я вернулся в "Скорой помощи" и в синяках. Я убедился, что мастер
на все руки и мастер по передвижке шкафов - это не одно и то же, и решил с
гори стать мастером полей и огородов.
- Джордж, - сказал я неделю спустя моему другу, - поскольку я теперь
мастер полей и огородов, я прополол твои рододендроны, калиопсисы и
мезембриантемусы.
Джордж пришел в восторг и радовался до тех пор, пока не обнаружил, что
я вырвал с корнем все его сальпиглоссии.
- Послушай, ты! - сказал он, рассвирепев. - Чтоб твоей ноги здесь
больше не было, не то что руки! Мастер нашелся! Пропалывай мозги кому-нибудь
другому, а то и по рукам получить недолго.
Его мозгами я не интересовался и ушел от него.
Я отказался от мысли стать мастером на все руки. И теперь жизнь
улыбается мне.
Нажмите, чтобы раскрыть...

ОН БОЛЬШОЙ ЧЕЛОВЕК!

Перевод Н. Шерешевской

Про кого говорят: "Он большой человек"? Про того, кто может устроить на
хорошую работу или зовет официанта по имени.
Я очень большой человек. Когда я прихожу с девушкой в ресторан, я
всегда похлопываю официанта по спине и громко спрашиваю:
- Все еще здесь, Джек?
На окружающих это производит впечатление. Они сразу понимают, что я
здесь частый гость. Они многозначительно поднимают брови и, прикрыв рот
рукой, шепчут:
- Завсегдатай!
А я медленно опускаюсь на стул - упаси бог сесть быстро! - и обвожу
взглядом присутствующих, точно учитель своих учеников. К этому времени
девушка успевает занять место за столом. Я бегло просматриваю меню и как
можно громче, так, чтобы слышали за соседними столиками, читаю:
- Консоме... суфле... гляссе... брюле... м-мм...
Если вы знаете еще какие-нибудь французские слова на "е", можете их
прибавить. Чем больше вы знаете, тем большее впечатление произведете. Назвав
все эти блюда, я заказываю рубец с луком и передаю меню девушке, которая к
этому времени уже проникается сознанием, что я большой человек.
Наконец приходит время заказывать спиртное. Вот тут не промахнитесь!
Если вы закажете просто пиво, вы уже не большой человек. Обычно я щелкаю
пальцами, чтобы привлечь внимание официанта, и громко говорю:
- Две бутылки Шапо Кляк де Массе тысяча восемьсот девяностого года!
Я сам придумал эту марку. Звучит великолепно; официант приходит в
замешательство. А уж если вам удалось смутить официанта, сомнений не
остается: вы большой человек. Конечно, без знания французского тут никак не
обойтись.
Когда же официант отвечает, что впервые слышит про такое вино, вы обдав
его презрением, восклицаете:
- Тогда стакан молока, пожалуйста!
И, обращаясь к девушке, цедите сквозь зубы:
- Не умеют у нас обслуживать!
Я убедился, что это самый верный способ показать, что вы большой
человек. Всем советую его запомнить.
Нажмите, чтобы раскрыть...

РАННЯЯ ПТАШКА

Перевод Н. Шерешевской

Кто привык вставать с шумом, тех уже не исправишь. Семьи, где есть
такая Ранняя Пташка, обречены каждое утро просыпаться от громкого топота. У
Пташки тяжелые шаги, и она считает, что, раз уж она встала, никто в доме не
имеет права спать.
Стук входной двери, захлопнутой с размаху, возвещает всем, что Ранняя
Пташка покинула дом, но никому от этого не легче, так как у всех, кто еще не
встал, сна ни в одном глазу и лишние десять минут в постели уже не в
удовольствие.
Ранние Пташки бывают разные. Я знал и таких, с кем раз в три месяца
будешь принимать лекарства, укрепляющие нервную систему.
Свистун или там Певун - это еще куда ни шло, но Те-кто-громко-топает
или Те-кто-громко-хлопает-дверьми - это уже выше моих сил.
Есть еще и Крикуны. Это обычно беспомощные, несамостоятельные люди,
которые, никогда не знают, что где лежит.
- Где моя шляпа? - ноет Крикун.
Или:
- Я поставил чайник и ухожу. Если он выкипит, я не виноват!
Крикун никогда не признает себя виновным. Я сам был когда-то Крикухи,
но теперь я сделался Погонялой. Погонялы особенно бдительно следят за тем,
чтобы все вставали одновременно с ними.
- Пора вставать! - кричат они.
Иногда они проявляют еще большую пунктуальность.
- Давай поспеши! Уже полвосьмого!
Но нет ничего хуже Тех-кто-громко-зевает.
Не успеют они проснуться и сесть в постели, как тут же начинают зевать
и, главное, как зевать! Они зевают шумно и с каким-то подвыванием, точно у
собаки.
У нас есть один такой в семье, имен называть не будем. Если кто-нибудь
остается у нас на ночь, то утром как ошпаренный вылетает из постели, услышав
эти звуки. Наш щенок чуть не умер от страха, когда в первый раз услышал их.
Те-кто-громко-зевает страшны и людям и зверям.
Нажмите, чтобы раскрыть...

СРЕДСТВО ОТ ЗАБЫВЧИВОСТИ

Перевод В.Смирнова

Я всегда страдал от неумения беседовать с людьми, чьих лиц и имен я не
могу припомнить.
К тебе подходят на улице, здороваются и заводят разговор о прошлой
встрече. Раньше, разговаривая с такими людьми, я запинался на каждом слове и
отчаянно старался припомнить, с кем имею дело.
Но теперь с этим покончено. Я придумал четыре фразы для разговора с
людьми, которые вас знают, а вы их забыли. Человека, вооруженного этими
фразами, уже ничто не смутит.
Вот эти фразы:
"Очень хорошо, спасибо",
"Не знаю, что и думать",
"Как сказать",
"Как летит время!"
На прошлой неделе я испытал свое изобретение на человеке, который
поздоровался со мной, как давно утраченный друг.
- Черт меня побери, если это не Алан! - сказал он. - Как живешь?
- Очень хорошо, спасибо, - ответил я, доверчиво улыбаясь.
- Не видел тебя, должно быть, три года!
- Как летит время!
Система действовала превосходно.
- Летит, летит. Все на той же работе?
- Не знаю, что и думать.
- Ну, конечно, - засмеялся он. - Я слышал, ты женился.
- Как сказать.
- Что такое?!
Собеседник был явно ошарашен.
- Не знаю, что и думать.
Система начала внушать мне опасения.
- Да-да, понимаю, должно быть, к этой мысли так трудно привыкнуть.
- Как летит время!
- Да-да. Уж это так. Возьми хотя бы Джона. Кошмарная история, правда?
- Как сказать, - стойко пробормотал я, теряясь в догадках, о какой
такой истории он говорит.
- Ну нет, тут не может быть двух мнений. Он ее погубил, это факт.
- Не знаю, что и думать.
- Представляю, каково ему сейчас.
- Очень хорошо, спасибо.
- Правда? Ну-ну, - сказал он изменившимся тоном. - Как насчет выпить по
старой дружбе?
- Не знаю, что и думать.
Когда мы вошли в ресторан, я твердил "Как летит время!" с интервалами в
пять минут. В полночь с этими же словами я нетвердым шагом взошел на веранду
моего дома.
Нажмите, чтобы раскрыть...

КАК ДРУЗЬЯ УКРЕПЛЯЮТ МОЕ ЗДОРОВЬЕ

Перевод Н. Ветошкиной

Десять часов утра. Я только что выпил чашку черного кофе, подслащенного
глюкозой, - это мне посоветовал Альф, закончил втирать в голову средство для
укрепления волос, которое мне дал Билл, и выпил рыбьего жира, которым меня
снабжает моя бабушка.
В течение следующих двух часов я приму четыре пилюли, содержащие
экстракт сырой печенки, десертную ложку порошка, способствующего
пищеварению, и выпью глоток оливкового масла. Все это предписано мне моими
друзьями. Затем я съем второй завтрак - немного орехов и изюма - и завершу
его чайной ложкой порошка, предназначенного для приема после еды, и рюмкой
тонизирующего средства.
Потом я второй раз смажу голову средством Билла и сделаю ингаляцию с
эвкалиптовым маслом. К этому времени я уже достаточно плохо себя почувствую
и должен буду прилечь, чтобы повторить всю эту процедуру за обедом.
В плачевном состоянии моего здоровья виноваты мои друзья.
Всего несколько недель назад я спокойно ел свиные отбивные и салат из
огурцов. А теперь даже изюм портит мне печень, а от одного вида сладкого
пудинга у меня начинается нечто вроде морской болезни.
И все это из-за моего стремления "укреплять свое здоровье".
Начал все это Джордж. Он сказал:
- Ты очень бледен. Тебе необходимо есть побольше сырой печенки. Она
способствует кроветворению.
- Ненавижу сырую печенку, - сказал я.
- Будешь принимать ее в пилюлях, - сказал он. - В виде экстракта.
Каждая пилюля соответствует полфунту сырой печенки, так ты принимай по
четыре пилюли перед каждой едой.
Я произвел подсчет.
- Это составит шесть фунтов печенки в день, - сказал я. - Таким путем
можно легко заработать гемофилию.
- Должно быть, я ошибся, - сказал Джордж. - Возможно, в каждой пилюле
всего лишь пол-унции сырой печенки, - добавил он, - так ты можешь принимать
по шесть пилюль.
- Я думаю, мне лучше начать с четырех, - заметил я.
- Я тоже так думаю, - сказал Джордж.
На следующий день я встретил Билла. Я ему сказал, что для "укрепления
своего здоровья" принимаю печеночный экстракт.
- У меня как раз имеется средство специально для тебя, - сказал он. -
Ты помнишь, я говорил тебе об укрепляющем средстве, которое принимает моя
жена?
- Да, - сказал я.
- Так вот, я его тоже принимал и никогда в жизни не чувствовал себя
лучше. Это рецепт одного доктора с Коллинз-стрит. Я тебе его достану.
И он достал.
- В этом лекарстве много стрихнина, железа и мышьяка, - сказал он.
- Чудесно, - сказал я.
- Теперь о твоих волосах, - сказал он.
- Да, - сказал я.
- Ты скоро станешь лысым, как яйцо.
- Факт, - печально подтвердил я.
- Я этим займусь, - сказал он.
Он ушел и вернулся с банкой из-под табака, наполненной какой-то желтой
мазью.
- Я это сам сделал, - сказал Билл. - Это смесь из свиного жира и серы.
Унаследована от предков.
- Что, эта банка?
- Нет, рецепт.
- Мазь пахнет так, словно действительно унаследована от предков, -
заметил я.
- Добавь туда духов, - сказал Билл, - и втирай в голову три раза в
день.
- До или после еды?
- После.
Как-то меня навестил Альф. Я объяснил ему, как я "укрепляю свое
здоровье".
- Нет ничего лучше кофе с глюкозой, - сказал он, - пей его утром и
после обеда. А оливковое масло ты пьешь? - спросил он.
- Нет, - ответил я.
- Пей его, - сказал он.
- Ладно, - сказал я.
Мне становилось все труднее и труднее "укреплять свое здоровье". Я
нажил себе несварение желудка.
Джордж дал мне порошок, который я принимаю после еды, а Альф - порошок,
который я принимаю перед едой.
Бабушка порекомендовала мне пить рыбий жир и делать ингаляцию.
Но несварение стало еще хуже. Мои друзья, собравшись экспромтом,
решили, что я должен соблюдать диету и за вторым завтраком есть только изюм
и орехи.
- На одних орехах и изюме я не смогу свое здоровье, - сказал я.
- Зато это натуральные продукты, - заявили друзья. - Бери пример с
животных. - Но животных, с которых можно было бы брать пример, вокруг не
было.
Мне расхотелось "укреплять свое здоровье". Ко сну я должен был
готовиться за час раньше обычного, чтобы успеть справиться со всеми
лекарствами, которые необходимо было проглотить. И спать я уже не мог.
Я пожаловался Джорджу.
- Я не сплю, - сказал я.
Он отвел меня в сторону и дал мне какие-то таблетки. Таких маленьких
таблеток я еще никогда не видывал. Вы тоже, наверное, никогда не видели
таких маленьких таблеток.
- Принимай одну перед сном, - сказал он. - Это тебе поможет, но не
вздумай кому-нибудь сказать, что это я их тебе дал. Они запрещены, - сказал
он. - Мне дал их один парень, у которого есть знакомый врач. Их можно
принимать, только если тебя мучит бессонница.
В ночь на понедельник я принял сразу две таблетки. Когда я проснулся,
комната была полна моих друзей, возле моей кровати стоял доктор, и был уже
вечер вторника.
Черт возьми! Ну и спал же я!
Друзья стояли с обнаженными головами, а это люди того сорта, которые ни
при каких обстоятельствах шляп не снимают. И тут я понял, что еще немного -
и мне уже не пришлось бы "укреплять свое здоровье".
Завтра я уезжаю в лес. Укреплять свое здоровье в городе - слишком
опасное занятие, особенно если вокруг тебя такие друзья, как Джордж и ему
подобные.
Нажмите, чтобы раскрыть...

есть и другие. тут

http://www.lib.ru/INPROZ/MARSHALL/marshall4.txt

~Shooz~ · 28 янв 2009

Ответ: Забавные рассказы

Подпишусь)
На работе завтра почитаю

Форум

Забавные рассказы

AUN Старожил

~Shooz~ вЫлЫсЫпЫдЫст

АУДИ КЛУБ

ПОМОЩЬ

РЕКЛАМА

КОНТАКТЫ

Быстрый поиск

Забавные рассказы

AUN Старожил

~Shooz~ вЫлЫсЫпЫдЫст