Забавные заметки из блога

AUN · 6 июн 2012

Набрел как то на один блог и зачитываюсь. Уж болно забавно человек излагает. Источник http://gilliland.livejournal.com/197627.html
Фрагментами буду постить сюда.

О праздновании Нового года

Опять во всю необъятную ширь встаёт с заплывшим красным носом и глазами мороженного поросёнка вопрос о методах проведения зимних праздников. У меня к зимним праздникам нет ровным счётом никакой ностальгии, как нет и вороха приятных воспоминаний. На немногочисленных фотографиях моей детской поры я выделяюсь даже на фоне табурета сухостью выражения лица. Любой счастливый ребёнок, поставленный со мной рядом на фотографии, казался тогда и, тем более сейчас, тяжело, скороее всего, неизлечимо больным каким-набудь нервным расстройством. А групповые снимки новогодних утренников, на которых стою я, в сдержанном костюме неброских тонов, с залысинами и рано сформировавшейся скорбными складками у рта, в окружении снежинок, зайцев и чебурашек с медведями, смело можно назвать "Переодетый ребёнком японский карлик-шпион, задержанный детьми сотрудников 2 спецотдела ОГПУ в Кремле" или как-то иначе.
Не люблю я новогодние праздники. Скажу честнее, что не нравится мне, как празднуется рождество. Оголтелые какие-то коммерческие придумки, магазинные марафоны, толчея и прочий бродский, отвлекающие от серьёзных размышлений над растеленной газетой, на которой, только посмотри, расставлено столько вкусного, питательного и полезного (лук, сало и водка).

Праздновать ведь надо начинать по нарастающей. Многиеначинают праздновать прямо 31 числа, с места в карьер три креста, без разогрева. Это ошибка. Это большая ошибка. Это сгорание на старте. Ракета, готовая отправиться на Марс, с полными баками горючего, с белозубым экипажем, саженцами и питательной плесенью в гидропонных установках, на каторую возлагается столько надежд, получает на старте сильнейшее, не просчитанное ускорение и улетает мимо цели, в бездну. Т.е. экипаж ещё подаёт признаки жизни, это видно по тому, что неправильно празднующий ещё как-то хорохорится, пытается встать, например, с пола, на котором липко от остальных отдыхющих, ещё что-то мычит и вытягивает губы в надежде сыскать своё убежавшее в ванну плакать счастье. Это значит, что экипаж ещё в ракете жив. Он умрёт дня через два, когда приедут родственники из Сыктывкара. А когда родственники с милицией уедут, а в дом начнут возвращаться домашние животные, то на космическом корабле, неудачно стартанувшем под бой курантов, в живых останется только плесень, вырвавшаяся из санитарного блока. И эволюции придётся заново проделывать свой трудный путь. Но как только смышлённые обезьяны, почёсываясь и пощёлкивая друг на друге блох, начнут с интересом рассматривать куски кремня и гальки, а тут 23 февраля и эволюция вновь отброшена, только биосфера на кефире начинает оживать - 8 марта! Которое отмечаешь, чувствуя себя несколько социально заброшенным, обделённым волшебством, с неважно надутым шариком в руке, робко приглашая женщин-коллег по офису сходить перед сладким на несколько минут в туалет вместе. Удручающее и непростительное зрелище.

Другие начинают праздновать 20-го декабря. Тоже не лучший вариант. Первый запой, прологовый, увертюрный, закончится к 27-му, и чёрная тоска с мерцающей в глазах тревогой селятся в душе торопыги. Появление усталого врача, разматывающего систему, несколько развлекает, но не сильно.Так, разгон небольших демонов. Домашние вздыхают по углам, сгребая вениками осколки, соседи шушукаются. Сотрудники приторно улыбаются. А тут, хоть умри, надо радоваться и лепить снеговиков. Вот какого снеговика слепит чловек, выходящий из бездны? Он слепит очень подозрительного снеговика, для которого морковка - это реально инструмент подавления и агрессии, а совсем не нос. Снеговичок будет с блатной блуждающей ухмылкой, кривоватый такой, будет стоять у забора и злоумышлять. И вот очнулся ты 27-го, 28-го пытаешься есть бульоны и укрываешься с головой одеялом, 29-го закономерный срыв на корпоративе, 31-го просыпаещься, и остро понимаешь, что не спал с 29-го! Точно, не спал! Об этом свидетельствует всё - беспорядок в одежде, головная боль, финансовая несохранность и понимании, что сейчас ты стоишь перед зданием с колоннами... А тут ещё гости! И последствия очевидны. Сугробы, крики, чужая жена в лопающемся мини и искрящихся на морозе лайкровых колготах лезет через забор с двумя бутылками "Парламента", собаки и снова крики. Так кричать может только дедушка Мороз, вовлечённый в игры "в кабанчика".

Праздновать надо начинать 29-го. А людям с выслугой лет лучше с 30-го. Тогда под бой курантов садишься за стол размятый, благостный, как-то удачно разогретый, с блеском в глазах, с беспечной лукавинкой.
Нажмите, чтобы раскрыть...

AUN · 6 июн 2012

Вот тоже понравилось

От Федюнина баба ушла! Ахъ, трагедь! Ахъ, "Феатр, полный обманной игры натуры. Сочинение Николая Греча и Феодора Христраки".
Федюнин теперь загрустит, будет печально бродить по округе, свесив руки вдоль своего старенького тела, горько вздыхать и изливать душу кустам и логовам небольших лесных обитателей.

Судьба старенького брошенки известна. Мужчина, брошенный в предверии новогодних праздников, обречён. Любовные отношения, завершившиеся до боя курантов уже не воскресить. Если баба бросает накануне подарочной недели, в пик сентиментального пения под елями и чертовски романтиеческого сидения у камина на жетковатых шкурах, то это похоронный знак. Жестокость такой бабёнки поражает. Ну, посидела бы с нами в праздничек, выпила бы портвешка, настругала б нам того-этого по мискам, а потом всё, иди бросай своего плесневелого Федюнина, нам-то что! Нет, надо всему обществу в глаза плюнуть - выбросить за борт Федюнина именно сейчас, когда он никому так особенно не нужен! Чтоб он вис на наших дружеских руках и закатывал в муке глаза к потолку. Вот интересно мне, о чём эта дура думала, когда собиралась прочь из федюнинского дома? Почему в её курячьем сознании не промелькнул мой зыбкий образ, образ Б-ча, фата-моргана из супругоа Сальниковых: Евгении и Александра?
Казалось бы - сядь, идиотка, на чемодан в прихожей, потряси мысленно шарик со снегом и домиком внутри. Видишь, как малюсенький я волоку пьяного миниатюрного Федюнина от крошечных пожилых проституток, к которым его притащит ложно понятое желание душевного тепла? Наблюдаешь, как супруги Сальниковы: Евгения и Александр в домике, заносимом синтетическим снегом, пытаются познакомить Федюнина со свояченницей, чтоб Федюнин уже перестал ныть по полночи в трубку, чтот умирает. Вон и Б-ч, оже заключенный в шар, достаёт свой кошелёчек из портфельчика и, плача, отдаёт деньги киллеру Серёже на "чтоб никто не мучался уже.." потряси шар, дура - поглянь как тихонько качаются в петельках, стукаясь ножками, сотрудники подразделения, возглавляемого брошенным женишком в доме на набережной.
Нет, не сядет, не подумает, не потрясёт
Наступило время баб- матёрых предательниц.

Вот и в нашей железной когорте завелась меж бойцами девушка-предатель Катя.
Будет теперь в офицерском казино при вокзале петь развратные песни и водить плечами для полицаев.

Имя для девушки, специализирующейся на уничтожении мужских коллективов, очень важно.

Вот произнеси имя Жанна или (в модифицированном противоракетном обвесе) Снажанна. Или Виолетта. Тут всё сразу понятно, на свои места всё встает, что сможешь вспомнить, методично биясь утром головой об угол кровати. Клуб, туалет, шампанское, туалет, затем зачем-то домой, там беготня по комнатам с включением всего, что может быть включено, "а эта дверь куда?", "а тут задёргивается? я такая пьяная!", "нет, я студентка, честно!", "я подругам позвонить!", заливанием дивана мартини, прорубанием на пожрать, шоколад с конфетами вперемешку. Итогом - ненаигранная тошнота и невнятное бурчание под шум воды над унитазом: "подержи мне волосы!" Как такая свето-шумовая граната может повредить мужскому братству? Только тем, что спецом забросит часть своего кружевного синтетического на шкаф. А квартира друга и друг тебе звонит через месяц-другой оттого только, что другова жена полезла на шкаф и внезапно прозрела на предмет мужской природы. А что она там надеялась уведть на шкафу? Словари? Она туда за набором карбоновых удилищ полезла? На что ты, старая, рассчитывала, подтягиваясь и глазами зыркая по крышке шкафа как фашист из-за бугра на нашу родину? Ладно, что нашла лифчик, безнадёжно скомканный за фальшивым ореховым узором мебельного бортика. Могла бы и другое что увидеть. Так бы и ходила по этажу расставив руки да шаркая, головой трясла бы ещё полгода, любопытка любимая.
Имя Глафира отпугивает тоже.

За именем типа Глафира или Лукерья просматривается дремучее сектанство, изуверство даже таёжное, лукавая читинская чудинка, шумящая ковшами драга на реке Колыма и многообразие родни мужского пола, которая регулярно прячется на заимках и скусывает разом по полбуханки хлеба, зажатой в кулаке.
Анна - это сразу кровавый рассвет в Акапулько. Энералтадо муэртэ! Страсть и гибель экспедиции. Лучшая пара для Алехандро или, как поправляется Леди Гага, и для Фернандо. Вот куда тебе ещё Анну, дорогой ты наш старший библиограф? Куда тебе её? Беги домой! Не ходи ты на курсы сальсы в Дом железнодорожника, просим тебя.
Галя = Украина. Через два года у вас дома будет Мелитополь. Со всеми его щирыми плюсАми.
Гюзель, Фатима и Зумруд. От истошного крика : "Алибек! Мелик! Идите сюда! Он нашу маму обозвал!" свадьба может запомниться надолго всему съезду паталогоанатомов. Кому это надо?! Жить надо с женщинами того берега реки, на котором стоит деревня, это закон мордовского этногенеза. Всяческую экзотику следует избегать.
Настя - это, скорее всего, секс. Похожий на барщину. Тоскливо, под дождём, на тощей лошадёнке, влекущей царапающее суглинок рыло.

А вот имя Катя - оно такое, оно чрезвычайно опасное. Не ждёшь от Катерины подвоха, веришь имени. Расслабляешься. И на загривке у тебя шерсть не поднимается, когда к тебе Какю эту друг Б-ч подводит и говорит, одёргивая пиджак: "Познакомся, Александрыч, это - Екатерина, федюнинская невеста!" Тут бы ей по киркоровски с двух рук! На! На! В челюсть прими! Но интуиция молчит, имя обольщает...
Нажмите, чтобы раскрыть...

AUN · 6 июн 2012

И еще

В Швеции король Юхан II во время "Мистерии Страстей Господних" увидел, что актёр, изобраэающий сотника Лонга, вместо того, чтобы ткнуть актёра, страдающего на кресте, тупым концом копья, тычет в него со всей силой боевым наконечником. Естественно, что актёр-Иисус падает с креста на актрису, играющую Марию. С печальными для девы Марии последствиями. Король вскакивает на сцену и одним ударом отрубает Лонгину голову. Далее предоставим слово хронисту: "Зрители, очарованные правдивостью игры сотника, были так раздражены грубым вмешательством короля, что бросились на него толпой и убили на месте..."

Это вам не чахлые хлопки в финале "Гамлета"! Но общая скандинавская чёрточка присутствует. "Один! Один! Мы идём к тебе!"

Или вот французский посол в Испании, де Бано его фамилия была, зашёл в театр, где давали представление о пленении французского корля Франциска I при Павии. Смотрел внимательно до того момента, как французского короля на колени начинают ставить. Вскочил на сцену и заколол шпагой участников шоу. А потом в зал посмотрел с некоторым вызовом. Вытер шпагу о занавес и на выход. Не знаю, вернул ли бинокль в гардеробе. И вообще про его дальнейшую дипломатическую карьеру не слышал больше. Жаль.

Или вот в моём любимом городе случай был. Весной 1905 года.

Давали в городском театре комедию Островского "Шутники". Не многие из вас видели эту пьесу: Островский, как я понимаю, при советской власти был востребован в качестве обличителя, а сейчас его ставят потому как можно уже не стесняться вообще в реализациях. Настолько актуален. Сядешь в ложу и через три минуты забываешь, что половина актёров неумело пытается окать и осторожно ходит в цилиндрах на головах, а актёры-женщины ещё и юбками трясут, вроде как благородные. Всё как сегодня - фиктивные банкротства, поддельные чеки, мечты о удачном нахождении лоха-миллионера из Сибири! Подопрёшь рукой лицо и заворожено досматриваешь "Бесприданицу", узнавая всех действующих персонажей, настолько всё реалистично - редкую девушку довезут бесплатно и без приключений до середины Волги на "Ласточке". Потом расскажу немало случаев на эту тему.

Так вот. Спектакль. "Шутники". Публика в полнейшем восторге - по сюжету благородному отцу подбрасывают "куклу" на 60.000 руб., а потом смеются над ним. И тут благородный отец помирает на сцене в прямом смысле. Зрители уверены, что всё так и задумано. Но тут на сцену поднимается директор театра и говорит, что этот вот актёр умер, но дирекция настаивает на том, что сейчас произойдёт замена и весёлый спектакль продолжится в обновлённом актёрском составе. Спасибо за внимание, то-сё, обстоятельства стеснённые, гастроли убыточные, надеемся на понимание, в антракте будет гран-канкан. Утаскивают мёртвого исполнителя за кулисы. Хотят продолжать. Продолжают. Часть публики ведёт себя нормально. Смеётся, держась за животы, тычет пальцами в декорации, крутит головами от восторга. Деньги упл0чены, билеты куплены, чего тут ещё желать, когда за теже деньги два спектакля, фактически, показывают! Но есть такие сволочи, которые готовы всем прадник испортить, опрокинуть на всех холодный ушат своих несвежих комплексов. Часть публики не хочет комедии, когда только что на их глазах помер пожилой дядя. И хочет прекращения балагана. Идёт к выходу по ногам настоящих, неподдельных театралов, укоряет, свистит и негодует. Причём, среди чувствительных натур затесались и подлые жадины, требующие возврата денег. Ситуация радикализируется. На сцене продолжается комедия. Актёры ходят по сцене и размахивают руками по мезансценам. Хотя одна акриса не выдержала и заплакала. Фамилия у актрисы была Лобода - это её папаша помер на сцене. Дирекция, время от времени, появляется на сцене и, не прерывая действия, сообщает громким шепотом, вращая глазами, что денег возвращать не будет! Что это довольно стыдно в разгар войны требовать денег с бедных артистов! И что, если не угомонятся некоторые, то будет вызвана полиция! Половина зала бьётся в конвульсиях от происходящего, трясёт бородами, жадно распивая липкое шампанское, что вот это да! Вот это бал! Вот это побывали мы в гостях у Мельпомены! А, Силантий Пармёныч?! Недурно-с?! Вторая половина зрителей тянет одну руку к небесам, а второй тарабанит в окошко кассы с видом невыносимой нравственной муки на интеллигентных лицах.

Дирекции надоело - спектакль свернули. "Раз не желаете благородного развлечения, будет вам концерт попроще..." На сцену вышел духовой оркестр и заиграл польку. На все, что называется, деньги. Не забываем про обещанный гран-канкан!.. И тут уже все зрители стали орать и курочить кресла. Что за бардак! Что за дела! Обещали спектакль! Это жульничество! Не знаю, какую там польку играли, но публика начала ломиться в двери и давиться в переходах, потому как студент Протасов с галёрки заорал, что начался пожар. А он действительно начался.

В это время, как указано во втором томе Самарской летописи, в городком саду ( Струковском) собралось "несколько тысяч гуляющих". Как они там разместились - ума не приложу. Думаю, что романтично время проводили при электрическом освещении. Около десяти вечера несколько сот демонстрантов вошли в сад и потребовали от собравшихся исполнения "Марсельезы". Получив отказ, демонстранты ( учащаяся молодёжь, преимущественно) "...запели "Отречёмся от старого мира", крчали "Долой полицию!", "Долой самодержавие!" и начали стрелять в воздух из револьверов" ("Самарская летопись", кн.2.С.70) В саду, понятное дело, тоже паника, давка, топчут женщин и детей, насмерть давят одного чиновника. Для усиления эффекта вырубают свет. Демонстранты двинулись из сада к соборному скверу ( теперь пл.Куйбышева или уже пл.Соборная). По дороге открыли стрельбу по казакам. Казаки открыли стрельбу по демонстрантам. Подтянулась полиция. Затанцевали горячие кони. Демонстранты залегают в сквере и продолают вести огонь. И тут из объятого пожаром городского театра начали выбегать зрители комедии в чужих дымящихся пальто и дамских шляпах с перьями. Полиция даже прицельный огонь прекратила - зачарованно на театралов глядела. Навыков городского боя пока ни у кого нет. Казаки, демонстранты, театралы, недодавленные выпившие гуляющие с женщинами из сада, ночь, тьма, горит театр, револьверная стрельба, кого-то топчут конями у ограды, крики о помощи, звуки рушашихся стропил и над всем этим мечется горячечная полька!

Вот это я называю найт пати. Вот такие люди могли устроить вообще всё. Не то что мои современники, за котрых и обидно, и стыдно.

P.S.Самарская губерния принадлежала к числу самых спокойных губерний Российской империи. По ведомству департамента полиции МВД она принадлежала ко второй, низшей категории. Служить в Самаре для русского жандарма считалось "попасть в тихую заводь и тихо дослужиться до пенсии".
Нажмите, чтобы раскрыть...

MikeShi · 6 июн 2012

Даа, наблюдения взятые из реальности)))))))
)))))))))))))))

AUN · 16 июл 2012

Еще немного

Мой старший сын Георгий Джонович решил отпустить бороду. В принципе, этой фразой можно и ограничиться. Но чувства, заставшие меня врасплох, настолько сильны, что ограничиться одной фразой или даже криком не выйдет.
Ещё вчера сын пах молоком и теплом мокрых пелёнок, был кудряв, лепетал "папа" и показывал на картинке пальцем козлика и ёжика, а уже сегодня с бородищей чуть не до пояса и ладонями, в которых моя голова может спрятаться без малейшего остатка. Это заставляет вздыхать.

Вообразите себе моё поселковое утро. Я в расслабленной неге шевелю пальцами ног в бассейне, поедая ледяную черешню. Мысли эдакие туда и неспешно сюда. Поливальная машина уютно шуршит. На туго натянутую колючую проволоку поверх забора села стайка скворцов, электричество им не страшно. Хотя, по идее... Короче, хорошо.

И тут происходит явление. Фигура вырисовывается в капюшоне. Высокая. Из капюшона торчит рыжая борода. Я чуть было балласт не продул как подводная лодка, уходя на погружение в бассейне. Я бы на дне затаился, но халат помешал. Собирая с поверхности воды полы халата, обречённо смотрел на приближающуюся беду. Вот, думаю, смертельный номер и закончился, собирайте с тел номерки на пальто. Так в бассейне и останусь. А в некрологе скажут: "Помер от явившегося утром духа литератора Ф.М. Достоевского. Прощание с покойным произойдёт в лёгкой непринужденной обстановке загородного дома. Дресс-код мероприятия- смарт-кажуал в морской тематике. Пришедшим проститься будут предложены напитки и лёгкие закуски, любезно предоставленные безутешным рестораном "Мизандари" ( ул.Садовая, 280, вход со стороны ул. Самарской, шашлыки-мчади, гоми, сациви, "Скушай что-то у Ашота!", ресторан "Мизандари"- уголок жаркой Грузии в Самаре). Траурное мероприятие будет сопровождать оркестр джазовой музыки Ефима Когана. После возвращения с кладбища состоится лотерея-аллегри с призами и танцами. Скорбим вместе с вами. Агентство "Праздник".

Пока я, прижав руки к груди, прощался с миром, медузно колыхаясь на полбассейна восточной халатной роскошью, опасная фигура бородатого сына (я в самом начале запалил секрет) молча стянула с себя капюшонную фуфайку, попрыгала попеременно на правой и левой ноге, снимая кеды, и рухнула в бассейн, окатив меня поднятой волной. Вот чем хороши современные вещи, например, нынешние ужасные шорты до колен? Их можно не снимать вообще, ну или в случае крайней необходимости, по принуждению или по страсти. А так, нет, снимать не обязательно. Вышел из леса и в прямо в бассейн, удобно.

В мокром виде борода Георгия Джоновича производит ещё более удручающее впечатление. Сразу оказываешься в плену воспоминаний о церковном расколе, тощей шее Никиты Пустосвята и огненном срубе протопопа Аввакума. "На лико твоё зело любо взирати!", - двоеперстно благословил я вынырнувшего наследника- "Брада - суть сущее благословение мужа, отрада глазу и поучение. А чё рыжая такая?" Услышав в ответ короткое "Хна!", полез из воды эдаким хозяйственным бобром, поняв, что серьёзного разговора сегодня с клубным сыном не будет.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Фраза - блеск:

пропуском в наше деревенское сообщество является сочетание высшего образования и мешка ворованного комбикорма.
Нажмите, чтобы раскрыть...

AUN · 16 июл 2012

Упал под стол

Позвонил мне кандидат юридических наук Иннокентий Сергеевич Федюнин и выразил свою искреннюю озобоченость тем, что я постоянно называю его "бесполезным" и другими словами, от которых на душе у него постоянная грусть и дождь.
"Ты там бухаешь что ли?", - корректно поинтересовался я, облокотясь о белый лак рояля- " не хочу портить волшебный миг общения, но ты там бухаешь опять, кавалер ордена Бани?!"

Иннокентий Сергеевич Федюнин (кандидат юридических наук) подтвердил факт сегодняшнего неоднократного употребления, но стал настаивать, что "это тут совсем не причём! Просто мы сейчас с товарищами отдыхаем на моей ферме и решили позвонить тебе". Таким тоном тов.Сталин звонил тов. Кагановичу по факту срыва сроков сдачи метрополитена. Выпивший Федюнин величественен. Когда он куражился последний раз, выносившие на скатерти Иннокентия Сергеевича официанты приняли меня за его симпатичного шофёра.

Я всегда утверждал, что покупка кандидатом юриспруденции И.С. Федюниным страусиной фермы не доведёт до добра ни его, ни страусов, ни нас. Никого. Страусы, на которых меня привезли хвастаться, сразу показались мне опасными существами с расшатанной психикой. С момента, когда их заботливым владельцем стал наш друг, состояние страусов только усугубилось из-за диких выходок нового менеджмента. Страусов И.С. Федюнин покупал осенью. Страусы бродили под холодным дождём, оставляя в грязи диковинные следы. Такие следы я видел потом в документальном фильме про некрупных хищных динозавров юрасирапторов. Я смотрел на страусов и жалел их. Они были похожи на военнопленных. Тем более, что вокруг меня были ряды колючей проволки, покосившиеся бараки и мокрое лицо Б-ча, как всегда, выражавшее запредельную скорбь с элементами этнической обречённости. Новый хозяин страусиной фабрики смерти ( так я предложил назвать капиталовложение друга) радостно метался между пернатыми верзилами, показывая на себе количество и размер яиц, готовых поступить в продажу с его угодий. Бестрепетной рукой наш юный страусовод хватал своих подопечных за шеи и приказывал нам делать тоже самое. Б-ч, который уже подсчитывал сколько он заэкономит на дармовой страусятине, кинулся выполнять команду лагерного начальства. А что можно было ожидать от человека, способного оставить записку спящей нимфе: "Я вовсе не оскорблён как мужчина, деньги можешь вернуть позже..."?!

"Ты то куда?", -запоздало крикнул я Б-чу, - "тебе то это зачем? Это ведь страшно!" Но два ангела смерти уже мелькали между страусами, хрипло хохоча и выбирая себе любимца.

Первым огрёб, понятно, Б-ч. Наиболее авторитетный страус, местный седой законник, со всей дури долбанул клювом по нежной голове финансиста, сорвал с неё кепку и долбанул по темечку ещё раз. Б-ч успел сказать "мама!" и лишился не только чувств, но и остатков разума. Он стал отбирать свою кепку у страусиного ветерана. А этого страусы не прощают... Вырывая комья грязи и растопырив крылья, к месту происшествия ринулись дети и внуки вожака. "Прости меня, Аркаша!", - крикнул я из-за столба, к которому пришлось очень плотно прижаться, "постарайся их задержать! Подмога не за горами!"

И.С. Федюнин в это время тряс какую-то торчащую посреди загона жердину, чтобы встретить смерть среди страусов достойно. Предательская грязь не давала ему точки опоры и жердину Иннокентий Сергеевич тряс долго, время от времени вставая.

Расправа обитателей фермы над банкиром продолжалась. Выглядывая из-за столба, я мог наблюдать шоу не полностью, а эпизодическими стоп-кадрами. Вот Б-ч вцепился в кепку, вот он уже сидит на корточках, прикрываясь руками, вот он на карачках прыгает между страусиных лап, а вот он уже лежит и по нему пробежались опытными ногами, судя по крикам.

"Вам придётся очень сильно постараться, что бы я это забыл!", - сказал я сурово своим друзьям после того, как всё улеглось и мы выбирали из волос друг друга куски страусиного дерьма, -"очень сильно постараться...Что мы теперь скажем маме Б-ча? Откуда это мы принесли в таком состоянии её сынульку?! Какие версии мы будем выдвигать перед моей ненаглядной?! Кто нам поверит, что нас топтали и обосрали страусы 18 ноября?! Ну, понятно, что-нибудь соврём. Свалим друг на друга, по привычке. Б-ча накажут, мне придётся три дня спать на диване, но почему не пострадает главный виновник, гнус этот?! Мы накажем тебя рублём, Федюнин! Веди нас в царство порока...Чтоб не зря, говорю, муки потом принимать".

Выезд на встречу со страусами закончился в кромешном, пахнущем страусами угаре. Люди смотрели на нас с испуганным уважением.

Я не знаю, опытные знатоки саванны меня поправят, но все эти легенды про страусиную трусость и туповатость обманчивы. Не знаю, что тому виной - специфическое питание, получаемое в заключении, соседство с аэродромом, излучение от ЛЭП или ещё какая беда, но страусы на федюнинской ферме были лютые и социально организованные. Что потом подтвердила зима. Мы ведь к ним ещё зимой заезжали, полюбоваться на чужое горе. Вышли из чёрных машин и молча двинулись к знакомому загону, держа ориентир на жердину. В этот раз через ограждение не полезли, смотрели на узников сквозь колючую проволоку, заложив руки за спины. "Узнаёте их?", - спросил я, не адресуясь ни к кому персонально,-"вот выпала судьба свидеться ещё разок..." Страусы за время зимы обросли не столько перьями, а уже даже какой-то, не знаю, шерстью что ли? Взгляды у них стали осмысленней. Стояли плотной кучей, сварливо ворочая гнусными головёнками на змеиных шеях.

"Как ты у них яйца отбираешь, Кеша?", - прервал тягостное молчание Б-ч. Кеша вздохнул. "Я думаю, что он им ещё и заносит..." - задумчиво предположил я, -"долю с оборота. Посмотри на их рожи, у них уже государство формируется, они на этапе военной демократии сейчас. Как гунны".
С неба на голову бесполезного Федюнина падали крупные снежинки.

Потом всё как-то наладилось. Страусы приняли Федюнина, Федюнин простил страусов. Но холодок отчуждения между ними пробегает. Изредка, когда Федюнин снова заводит опостылевший всем разговор про яйца. Иннокентий Сергеевич пристроил к ферме уютный коттеджик, в котором отдыхает душой и строит новые модели захвата мировых рынков страусятины.

Из всех бизнес-проектов, которые Федюрнин вытащил из своего огненного подсознания, стаусиный я считаю наиболее удавшимся.
Нажмите, чтобы раскрыть...

AUN · 16 июл 2012

Неистребимо

Фонари в моём городе сначала были маслянные. В них заправляли конопляное масло. Общество ответило на этот издевательский шаг отсосом конопляного масла из фонарных резервуаров. Конопляное масло очень нравилось моим землякам и насасывали они его на 398 рублей в год. Масло было приятным, полезным и бесплатным. Для борьбы с конопляным воровством европейски ориентированное градоначальство стало добавлять в конопляное масло керосин. Общество ответило отсосом керосиново-конопляной смеси на 672 рубля в год. Употребеление смеси паров конопли и паров керосина скрашивала досуг целым улицам. Телевизора-то не было в 19 веке в Самаре. Поэтому неизбалованные люди грезили просто от фонарей. Тонкую ноту в психическое состояние горожан вносило частое вынужденное употребление заражённого спорыньей хлеба. Грибок спорынья богат ядовитыми алколоидами, гарантирующими токсикоз, судорги, видения, расстройства психики, известные купно как "эрготизм". Никакого три дэ. Краюшка хлебца и керосиновая смесь - и вот сериал с чудовищами уже в прокате на дому. Центром наслаждений была тогда улица Садовая, первая в городе по количеству юродивых и бесноватых. Показательно, что улица эта сохраняла своё название на протяжении всей истории существовавния города. Другие улицы меняли наименования по восемь раз, а Садовая всё радуется своей девичьей нетронутости. На улице Садовой живу теперь и я. Имею возможность наблюдать в полевой бинокль потомков первых керосиново-конопельных обывателей.

Европейски ориентированное градоначальство решило изъять из оборота ядовитые развлекательные фонари и заменить их прогрессивно новыми: газовыми. Для фонарей использовали специальный "светильный газ", который добывался с помощью пиролиза из жира. В столицах использовался жир крупных морских млекопитающих -китов, дельфинов и тюленей. До провинции жир из смышлённых дельфинов доходил не всегда, поэтому жир в глубинке изыскивать приходилось из местных ресурсов: собачек, кошечек. Прощание влюблённых пар под потрескивание в фонаре переработанной жучки стало нормой. Добыча светильного газа из собачек и кошечек превратилась, на глазах самарцев, и без того отравленных последовательно конопляным и керосиновым чадом, в свидетельство неумолимой поступи прогресса. Добытый из собачек и кошечек газ закачивали в специальный городской резервуар, вырытый для этого дела. Находящийся в составе кошкособачного газа бензол (открытый Фарадеем) и пришедший к нему на смену ацетилен обладали хорошей особенностью: лёгким воспламенением в резервуарном хранилище с неизбежным разрушительным взрывом.

Тогдашние газпромовцы, зашивающиеся с переработкой домашней живности, обратили свои красные от усталости глаза на каменный уголь, из которого светильный газ тоже получался отличный, но ещё более вонючий. В Санкт-Петербурге, например, газовый резервуар вырыли не где- нибудь на Охте, а прямо напротив Зимнего дворца. Санкт-петербургским газпромовцам тогда покровительствовал генерал-губернатор столицы Пётр Кириллович Эссен. Поэтому газпромовцы не просто вырыли на площади резервуар, но принялись строить над ним "главное здание" газовой компании. Которое потом пришлось ломать из-за того, что вонь стояла на Дворцовой такая, что глаза слезились у гвардейских лошадей. Окна в Зимнем, смотрящие на Александровскую колонну, невозможно было открывать, да и со стороны Невы открывать окна не рекомендовалось тоже. Царь стал жаловаться. Скрипя зубами, газпромовцы на время отступили.

В Самаре дело обстояло проще. Вырыли резервуар тоже в центре, на вонь обывателям приказали внимания не обращать. По Самаре установили безопасные, взрывающиеся, только время от времени, газовые фонари. Общество ответило тем, что стало воровать газ. С уличных газовых фонарей свинчивали деталь затвора и наслаждались пламенем до крыш, а в частных домах, куда газовики засунули свои исчадья, владельцы просто не выключали газовые рожки, используя их не только по назначению, но и для кипячения воды, накаливания щипцов, общего обогрева помещения. Европейски ориентированное градоначальство стало внедрять газовые счётчики, общество ответило закачкой в систему счёта простого воздуха. Европейски ориетированное градоначальство повысило цены на газ. Общество ответило петицей государю. Государь создал комиссию про проверке газпромовцев. Комиссия во главе с господами Михельсоном, Рейнботом и Ранненкампфом выпустила отчёт: судя по стоимости сооружений и ценам на привозимый из Англии уголь, его фрахт, транспортировку и коксование, учитывая стоимость извести, через которую газ очищался и пр. и пр., газ обходится газовикам дороже продажной цены, газовое общество несёт сплошные убытки и едва выручает 3 процента с затраченного капитала. Самарцы ответили на это хохотом в грохоте абсолютно случайно взорвавшегося городского резервуара, унёсшего в виде мелких частиц в небо склад фирмы "Вейрель" с товаром на 67 тыс. рублей. Когда пожары стихли, отказавшись от угля, закопчёное градоначальство стало брать светильный газ с недавно построенного местного пивного завода. Общество ответило воровством пива. Европейски ориентированное градоначальство обратило внимание на электричество, предлагаемое иностранными бельгийцами. Общество затаилось, вспоминая правило бурачика.
Нажмите, чтобы раскрыть...

LJK · 1 авг 2012

пока читал, думал голова взорвётся от давления - офис молчаливый, ражть нельзя! тем более в голос!!
ничего подобного, я не читал!! да ещё и написано с тай непринужденностью!!

AUN · 6 авг 2012

А... все-таки темка иногда посещается . Тогда вот еще

Мой друг О-в, трезво полагавший всю свою жизнь, что для того, чтобы осуществить мечту нужно иметь спокойствие и годы трудов, внезапно осознал, что эта стратегия довела его до многолетней пахоты на отвратительной работе за жалкие гроши.

Вторую неделю О-в по этому поводу, что называется, откровенно и отчаянно "гуляет". Так как прочие места для разгула были использованы или недоступны, то действо протекает третий день у меня в старом загородном доме. Более того, помимо регулярного изменения сознания, О-в решил ответить любовному зову эволюции. И сегодня я обнаружил в прежних своих покоях не только О-ва, но и пару женщин. Таких, знаете, Тельму и Луизу. С празднично истёртыми коленями. "Богомолки,"-говорю,-"ехайте уже далее, к митрополиту! Тут кончерто гроссо для вас неожиданно заканчивается!"

Провожая взглядом две пошатывающиеся в снегу фигуры, утешал О-ва.

Эге,-думаю, - наконец дошло до друга, что для достижения мечты нужны не только спокойствие и трудолюбие, но и некая добрая фантазия.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Я так уж устроен, что даже в слабом дуновении ветерка обновлений мне слышится скрип поднимаемого ножа гильотины.
Нажмите, чтобы раскрыть...

AUN · 6 авг 2012

Позновательно

Пил чай и смотрел на календарь. Июль, август. Какая-то невнятная ерунда.

Вот у ацтеков было всё ж повеселей с календарём.

Начнём с названий ацтекских месяцев. Выговорить их невозможно. Пока соберёшься и, глядя на шпаргалку, на третьем выдохе произнесёшь Эцалькуалистли, Панкецалицтли или даже Тлакашипеуалистли, с колокольни рухнет колокол с привязанным звонарём, а по посёлку пронесутся вызванные чужестранные демоны. Сложные названия.

Потом у ацтеков было месяцев с красивыми названиями целых 18 штук плюс пять неблагоприятных дней. Конечно, если бы я составлял свой собственный календарь, то месяцев в нём было бы 71 или 152, плюс восемь плавающих недель с произвольно назначаемым количеством суток. Но и 18 месяцев тоже неплохо для аграриев.

Я представляю себе сказку Самуила Яковлевича Маршака в ацтекском стиле. Сказка бы называлась, понятное дело, "Восемнадцать месяцев и пять неблагоприятных дней ". Девочка, посланная мачехой за цветками опунции, вышла бы на болотистую поляну и увидела у костра 18 голых мужиков, выполняющих желание предыдущей девочки.

А потом началось бы представление этих самых месяцев зачарованным маленьким зрителям ТЮЗа.

Атль кауало - имя первого месяца. В этот месяц приносят в жертву детей богу дождя Тлалоку и его братьям Тлалокам всех сторон света. В ростовском ТЮЗе эту роль Тлалока играл бы самый заслуженный артист, фото которого образца 1984 года постоянно висит в фойе театра, несмотря на выговоры.

Следующим встал бы весёлый месяц Тлакашипеуалистли. Месяц содранной человеческой кожи. Принесение в жертву пленников, с которых живьём сдирали кожу для танца жрецов. Жрецы надевали кожу жертв и танцевали. Тут бы девочка, возможно, забыла бы цель своего прихода и полюбила бы мачеху.

Тосостонтли. Месяц не очень интересный. Навроде нашего марта. Принесение цветов богине Коатликуэ. Пустой месяц.

Уэи тосостли. В жертву приносятся девушки с початками маиса. Любопытный с точки зрения предлагаемого шоу месяц.

Тошкатль. Праздник бога Тескатлипоки. В жертву приносится юноша, олицетворяющий этого самого Тескатлипоку. Юноша жил год как вельможа, а теперь его волокут резать. Напоминает бывшего преемника в нынешнем состоянии.

Эцалькуалистли. В жертву приносят разных людей, олицетворящих тоже всякое разное. Удобный месяц для решения семейных проблем.

Текуильуитонтли. Праздник рабочих соляной промышленности. В жертву приносят женщину в образе богини солёной воды. Обычный трудовой, немного суровый праздник пролетариата.

Уэй текуильуитль. Раздача продовольствия населению. Принесение в жертву женщины - богини молодого маиса. Кукуруза - царица полей.

Тлашочимако. Сбор луговых цветов и танцы.

Шокотль уэци. Праздник бога огня. В жерву приносят недорезанных ранее пленников. Холостяки лезут на столб и дерутся за куски лепёшек. Куски пленников интересуют холостяков меньше - середина года уже, практически.

Очпанистли. Месяц сражений между честными женщинами и проститутками. Хороший месяц. В жертву приносят уже неважно кого, кого-то, кого поймали среди драки порядочных и непорядочных. Праздник иллюстрирует силу мужского взгляда на жизнь.

Теотлеко. Простой сельский месяц принесения в жертву деревенских людей.

Тепеильуитль. Праздник гор! Люди лепят из теста горы и приносят в жерству пять женщин и одного мужчину. Пляски. Разбрасывание ценностей.

Кечолли. Изготовление стрел и принесение жертв Мишкоатлю. Скромный месяц.

Панкецалицтли. Демонстрации вокруг столицы. Массовые жертвоприношения. Государственный праздник.

Атемоцтли. Убийство жертв частями ткацкого станка. Иваново на берегах Мексиканского залива.

Тититль. Хорошее название месяца. Принесение в жертву женщины-тититля, носящей всё белое. Сражения между мужчинами и женщинами, во время которых мужчины избивают женщин, уцелевших после праздника Очпанистли, набитыми мешками.

Искалли. Протыкание детям ушей и приношение их в жертву. Ушей. А раз в четыре года и людей.

Ну! Разве не прекрасный и продуманный календарь?! По моему, чудесный. И спектакль (чем не название месяца?) получился бы гораздо занимательней и, одновременно, поучительней. Мол, вот такая жизнь, доча, кругом! Сейчас передадим полномочия братцу-месяцу Тититлю, он тебе прям тут организует заветное. Седая девочка в накинутой на хрупкие плечи чужой кожей, в окружении 18 месяцев с их шаловливыми атрибутами, смогла бы прокормить целую толпу сценаристов, балетмейстеров и прочих энтузиастов-постановщиков. Мы воспитали бы нормальное поколение, наконец. Каждый ребёнок должен знать, что хоть он и ацтек, и радуется каждому праздничному месяцу календаря, есть ещё в жизни и кромешные (даже в сравнении с Атемоцтли) дополнительные денёчечки.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Zyzya · 6 авг 2012

Интересно и весело, буду поглядывать...

LJK · 6 авг 2012

забавно!)

AUN · 7 авг 2012

Автор тот же

На внутренних рейсах британской воздухоплавательной компании работают проштрафившиеся стюардессы. Матёрые такие тёти, с приличным пробегом. Некоторые ещё хорохорятся, скручивают спидометр, а большинство уже и не кривляется, не вводит в заблуждение пассажиров на свой счёт. Мне эти гражданки симпатичны. В них нет юношеского максимализма, подростковой голодноватой злобы хищных анарексичек. Да, синяк на полноги, да морщины, да на юбке пятно размером с Гватемалу, и что? Зато всё честно! Да, ударила второго пилота бутылкой по голове в баре. Да, застукали за покражей полотенец. Сорок лет, разведена, из всех спа-процедур используются для повышения самооценки только утренние комплименты соседа-алкоголика. Зато трудящаяся. Не унывает. В последнее время я стал ценить подобное отношение к жизни.
Нажмите, чтобы раскрыть...

LJK · 8 авг 2012

хорошо пишет!

AUN · 8 авг 2012

Автор прежний

По поводу "Шинели"

Что-то меня вся эта ситуации подзамумила. Не могу чётко сказать чем именно, но подзамумила.
Всё в этой истории как-то зыбко, стыдно, туманно (извините) и неправильно.

Как и в самой повести г-на Гоголя. Редко найдётся такое произведение в нашей зализанной классической литературе, которое было бы столь неверно истолковано большинством читателей. Хотя последнее слово предыдущего предложения - оно, в принципе, мало применимо к нам. Когда мы эту "Шинель" последний раз читали? В каком состоянии находились? Что осталось в нашем сознании после торопливого школьного перелистывания? Тоска, тоска, тоска и жалость к "маленькому человеку", который что-то там шебуршится в картонной своей коробке, высовывает носик из под крышки, блестит глазками-бусинками заплаканными. С детства меня призывали обратить своё сердце к подобному созданию, отломить этому человеку-хомячку сырку, гладить его, дуть в ушки и пр. что называется ёмким словом "жалеть".

И я, вообразите, жалел. И все жалели. Зазяб наш воробушек без шинельки. Чижик наш пыжик помре в питерской сыроватой мгле. Жалеть подобного рода убогих у нас демонстративно принято.

Сейчас я просто хочу всем напомнить, что А.А. Башмачкин был титулярным советником ( по армейски - штабс-капитаном). А значит имел, как минимум, личное дворянство. Хотя, скорее всего, имел А.А. Башмачкин дворянство уже с рождения, раз мама у него была "чиновница", т.е. жена чиновника. Крёстным у Акакия был, на минуту, столоначальник Правительствующего Сената И.И. Ерошкин (сейчас бы такой крёстный многим пригодился). Крёстной была дворянка, "жена квартального офицера", А.С. Белобрюшкова. Чувствуете, как постепенно рассеивается зыбучий образ голодного сиротки, воспитанного канцелярскими крысами себе на потеху и для подшивки дел?

Дворянин, чиновник такого класса, что давался при выпуске из привилегированных высших учебных заведений, по армейски штабс-капитан, А.А. Башмачкин остро нуждается в деньгах. Они ему очень-очень нужны. Жалование чиновники в России всегда получали небольшое. Государство экономило на своих цепных псах, справедливо полагая, что вверяемая псам паства должна быть посообразительней и социально-ответственно внести лепту в псовый прокорм. Вот и А.А. Башмачкин не шиковал на 75 рублей серебром в год, но взяток ему не предлагали и Башмачкин решил подголадывать. Конечно, случай для Петербурга не уникальный. Вон, посмотрите, идёт, качаясь от голода, ещё один литературный титулярный советник Макар Девушкин из достоевских "Бедных людей". Завернувшись в истёртый половик, индевеет на перекрёстке ещё один титулярный - Карамазов-старший. Чеховский доктор Дымов (титулярный советник тож) тянет руку к прохожим, собирая на пропитание. Хотя нет, Дымов работает на двух работах по больницам, содержит жену, именуемую деликатно "попрыгунья", кормит-поит целую ораву художников. Девушкин пытается как-то помочь совсем уж запутавшимся. А Карамазов- старший... да что нам говорить о Карамазове-старшем! Выходит только один Башмачкин шарится по белым ночам без денег, еле передвигая ноги от унижения.

Мог бы, конечно, уехать в провинцию и стать там ого-го-го-го! И ещё раз допишу для внятности: го-го-го! В каком-нить Усть-Боговдохновленске, пожалуй, стал бы первым женихом и столичной штучкой. Видным сановником! Любимцем дам купеческого состояния. Сперанским! Стал бы несколько поразвязней, румянец на провинциальных воздухах и сметанах себе бы заимел. И деньги бы появились! поверьте, я знаю о чём говорю. Какой бы ты не был честнейший человек из Петербурга, какой бы белобрысенький проборчик не носил бы на некрупной ушастой голове, как бы тебя не терзали прежние сослуживцы, обидно обзываясь и плюясь бумагой из трубочки, а только ступил на провинциальную землю и о, чудо! Кель манифик метаморфоз! Вот ты принимаешь каравай на вокзале, вот тебя везут в номер-люкс, вот ты уже в "Каене", во ты уже при деле, тут тебе и землеотводы, тут тебе и акциз! Дальше больше! Это я уже в запальчивости кричу, размахивая курительной трубкой... Вот первый конверт, вот поднос с гульденами, вот и домик в два этажа в тенистой липовой аллее. И вот сидишь ты на коленях у сдобницы эдакой первогильдейской, покоишь свою государственную голову меж её естественностей, обтянутых шелками, и тихо улыбаешься, глядя на яхточку у тикового причала. А ещё, конечно, можно было на Кавказ напроситься, в тифлисское наместничество, на линии. Там было бы даже интереснее, в рамках восстановления Северного Кавказа. Просяная буза, бурка, кормовые и приварочные, бешенные тыщщи, валяющиеся в грязи, басалайской выделки шашка на тонком ремешке под погон, точёные кунаки, резня на лукавой свадьбе в потьмах, алла-илла, алла-гу, нападение на почтовый конвой, Анна 4 степени, ранение, кислые воды, немка с зонтиком, перекинутая через седло, кудрявое небо, шампанское, лихая отставка, Крым, горький миндаль и кресло-качалка на балконе. Или по морскому ведомству. Майорка. Сочность Сицилии, Бискай, интриги в констатинопольском порту, спасение одалисок, перестрелка с шпионами в Констанце...

Но А.А. Башмачкин никудашеньки не едет. Потому как и не человек он вовсе. А какое-то лютое питерское обморочное явление. Худосочная совесть, целью существования которой является стремление жалобить и внушать очевидцу страдание. Почему жалость? Почему состадание? Это у питерцев спрашивайте. Они Акакия Акакиевича даже в одежде копируют, особенно осенью, особенно девушки. Увидишь в мороси сутуловатую фигуру, смутно напоминающую Плюшкина в зелёном пальто, с деревянными бусами и в накинутой бахромчатой шали, смело утверждай, что перед тобой приличная питерская барышня из коренных, пробирается в библиотеку, прабабушка - фрейлина ( других прабабушек в Питере не водится), остальные предки - контр-адмиралы и бароны. Кто собирал навоз до революции в Санкт-Петербурге совершенно непонятно. Не иначе проштрафившиеся с графами фрейлины.

А.А. Башмачкин - морок, высасывающий здоровье и жизненные силы у окружающих.

"И закрывал себя рукою бедный молодой человек, и много раз содрогался он потом на веку своем, видя, как много в человеке бесчеловечья..."

Вот он - признак того, что где-то тут прошмыгнул мышью Башмачкин-вампир.
Сам то он никому шибко не стремился помогать. Подсобил ли он какому ходатаю, вдовице какой, кому-нибудь? Нет. Потмоу как погружён в абсолютный эгоизм неудачника. Мочит свой хлебушек в стылой невской водичке и трудится ксероксом. Как и любой эгоист-неудачник не видит он вокруг себя вообще ничего, нет России, нет её жаркого, годного на всё, тела, просто взывающего: ну, хоть что-нибудь сделай уже, а! Нет ничего вокруг для Акакия. Есть только насморочная, шмыгающая, кряхтящая дорога в департамент.

Задумайтесь, а превращение Акакия в агрессивного мертвеца, настоящего упыря, это вам как? Не смущает вас, что Башмачкин начинает связно говорить по человечески, только став ходячим мертвецом? Не наводит на кое-какие мысли? Кем же он был при жизни, раз что-то живое появляется в нём только после кончины? Ну, разве хороший человек, страдающий и искупающий человек, человек верующий, может превратиться в живого мертвеца?! А?! И чем занимается этот упырь? Грабит людей без разбора! Это как если б старец какой, постный подвижник Евсифей, померев в скиту, надумал бы в мёртвом виде насиловать крестьянок у погоста. Понятно, что у всех кто дочитал до этого места повесть, душа уже несколько поистёрлась, и читателю в голову не приходит вообразить, что грабёж мертвецом прохожих это не хорошо как-то, не по христански, не по каковски. Как дойдёт ограбленный упырём Башмачкиным другой чиновник до дома, где ждут его детки и беременная жена? По морозу! Ограбленного вам не жалко?! А если он тоже помрёт? Но нам предписано жалеть только Акакия. Избирательность поражает. Другой гоголевский персонаж - капитан Копейкин (чуть обогнавший нашего Акакия Акакиевича в чине), тот хоть в рязанских лесах грабил только проезжающих по казённой надобности. Не питерский он был, сразу в глаза бросается. Питерские упыри только притворяются рациональными европейскими вурдалаками, а на самом деле любому пензенскому зомби сто очков форы выдадут, не поморщатся.
Нажмите, чтобы раскрыть...

AUN · 8 авг 2012

Метафорично. Даже вроде басня какая-то вырисовывается. Задумался, проводя аналогии...

Мои друзья тоже прошли длительный путь избавления от иллюзий. Кого-то прозрение о том, что романтика - это кромешное зло, настигло ещё на пороге чувственного взросления. Это когда вбегаешь в новогоднюю ночь в залу и видишь, как крысы доедают разбитого Щелкунчика, смешно двигая носами в волшебном лунном сиянии из створчатого окна. Потому как крысы из гофманского предвидения - они государственники, крепкие коллективисты, сторонники правосознания и правоприменения. А все эти Щелкунчики, семейство марципановых кукол, ватные клоуны, обезьяны на верёвках (кто там ещё у Гофмана?), гусары раскрашенные а, не важно, вся эта публика - они только к празднику приспособлены, к консьюмеризму, к тому, чтобы вбегали толстые румяные немецкие дети в бархатных штанах и тискали под музыкальные переливы из шкатулок. Все эти куклы нуждаются в ом, чтобы за них башляли. А крыса - бесплатна и естественна. Крыса свежа в своей искренности. Вот она, гибкая бестия, вылазит из банки с иваси, стряхая прокисший рассол, почешется всесторонне, пошевелит усами - и вновь девочка! А кукла?! Упала в лужу - всё. Меняй. И если крысы прошли серьёзный путь взросления, обучения, адаптации, ресурсной спайки и дворового мужества, формировали себя как личности, то куклы эти, оппозиционные крысиному закону, они кто? они что? Безмозглые имитации, имеющие цену, кстати сказать. А крыса - она бесценна, по своему. Живая она. Родительница чья-то. Жена. Носительница классических культурных ценностей, простая такая баба. С детьми. Что ж ей не похрустеть задумчиво какой-нибудь безмозглой дурой Гретхен в кружевных панталонах? Есть о чём подумать крыске. У неё перспективы, проблемы в коллективе, у неё соски, может, ломит и беременность вторая или третья за год, а что вы хотели, да, выпивала по случаю с друзьями, а он такой подходит...
О чём думать кукле? Только о себе. Да о мире своём внутреннем кукольном. На крысу можно положиться. А на куклу?

Вот.
Нажмите, чтобы раскрыть...

AUN · 20 сен 2012

Все тот же автор

Иногда приступ противоестественных причин заставляет меня вызывать к себе в кабинет своего, господи прости, ассистента. Раньше этот ассистент был секретаршей, всеми так воспринимался и, в принципе, был счастлив, как может быть счастлива девочка-гуманоид 152 см роста с четвёртым размером бюста. Мне кажется, что девочка радовалась самой возможности держать равновесие при ходьбе, не балансируя руками.

Когда девочку-гуманоида наша кадровая служба вытрясла из дерюжного мешка на мраморный пол моего кабинета, я не поверил своему счастью. Даже подбежал к мешку и пошарил внутри его сначала левой рукой, а потом, нахмурясь, и правой. Не верилось, что это, в принципе, всё и больше из мешка ничего не выпадет. Я чувствовал себя немного обманутым. И потряс мешок, держа за углы, для верности ещё раз. Из мешка посыпалась какая-то ерунда и древесный сор. Больше, стало быть, для девочки в комплекте ничегошеньки не было.

-Это всё?! - с надрывом начал я.
-Всё! - ответила кадровая служба. - Берите это, другого не будет... Ваш коллега Вашенкин хотел и это у нас отобрать, но мы ему не дали, потому как его жена об этом просила.
-Надо мной будут все смеяться! Скажут, вон, посмотрите, идёт такой, а у самого секретарши по полтора аршина!
-Над вами и так все смеются, вы меняете секретарш каждые полгода. Мы надрываемся, потакая вашим необоснованным капризам.
-Разве секретарша-медсестра - это каприз?! - заплакал я, катаясь по ковру у панорамного окна. - Я подорвал здоровье на нашей живодёрне, а в качестве бонуса получаю какого-то зловещего гнома! Я ведь очень долгое время был очень хорошим, мне полагается поощрение...Я перестал пропускать заседания правления, нашёл у себя тот самый договор из-за которого всю бухглатерию полгода назад уволили, я снова отнёс домой биллиард!

Кадровая служба смотрела на меня безучастно. Она ведь тоже была когда-то моей секретаршей.

-Брать будете?!
-А давайте,-начал я сквозь рыдания, -а давайте, мы ещё поищем..
-С вами никто не хочет работать, вы плюётесь!
-Я просто так разговариваю. Это темперамент!
-Это не темперамент! Вы плюетесь в сотрудников из трубочки! Вы кидаетесь в них бумажками!
-Я больше не буду! Никогда! - я задумался, а потом махнул рукой.-Никогда!
-Девушка поработает у вас месяц, а потом мы её заберём, если её раньше не сведут в могилу ваши методы, если она не повесится в психушке или не подожжёт наше офисное здание. Мы пока не можем представить последовательность её действий, но догадываемся о векторе.

Я зашмыгал и посмотрел на гнома. Гном шуршал в углу моей подшивкой Хастлера.

-Сволочи вы все, - крикнул я.-Гадюки! Дайте хотя бы новый монитор и массажное кресло! Давайте торговаться! Давайте возродим традиции волжского купечества!

-Вы их уже возродили. Посмотрите вокруг себя! Ваше барство ставит нас на грань выживания. Мы вынуждены набирать персонал, останавливая в морозной степи под Сызранью поезда скорого сообщения и выволакивать на арканах обезумевших пассажиров, направляющихся в Москву из Владивостока. Мы разлучаем семьи! Программисты работают в цепях, отдел стратегического планирования сидит на опиатах, рекламщики вспоминают по полчаса кого как зовут, служба безопасности не успевает предотвращать побеги и перехватывать малявы на волю.

-Я так понимаю, что не будет нового монитора? - поник я у камина, опустив голову на поджатые колени. - Не будет мне нового монитора, не будет!

Прошло с той поры уже два с лишним года.
Секретарша стала ассистентом. А на душе у меня прежняя обида.
Нажмите, чтобы раскрыть...

AUN · 20 сен 2012

от тужа же

Есть у меня по дороге в мою загородную хижинку одно заповедное место.

Обычный проезжающий, мчащийся по казённой ли надобности, по частному ли произволу, минуя это место только губу закусит, творя крестное знамение. Да присосётся к баклажке с французской водкой, отмахиваясь от укоризн верной супруги своей. Да ещё и примолвит при этом некоторое-такое словцо, а то и два словца, так что супруга, захлопнувши свой красиво очерченый рот, помолчит-помолчит, глядя на проносящиеся мимо ели с осинами, а потом и сама рукой махнёт, сдвинет дорожный капор, да и усугубит за супругом остаточек в два мощных глотка. И вот уже песня, вот и объятия, поцелуи и укромные поглядывания баловника-ямщика через плечо.

А всё потому, что на одной из суетливых развилок установила деревенская ГАИ радар.
Очень раритетную вещь списали за ненадобностью с марсианского флота вторжения. Мощная боевая тренога, увенченная чёрным ящиком. Композицию дополняют комки проводов, выглядывающие то там, то сям из чуда враждебной техники. Главный, становой провод-жила неким намёком уходит в кусты, где, вероятно, находится питательный аккумулятор. Красиво. Одно время, для маскировки, это сооружение деревенские гаишники, со свойственной сметливым селянам простотой, накрывали маскировочной сетью.
Сеть набрасывалась на радарные распорки и бездушный радар сразу становился похож на снайпера, случайно севшего на кол и по этому поводу несколько замершего.

Представляю какая радость царила в домах у сельских дорожных милиционеров, когда они по блату раздобыли себе такое чудо. Я так полагаю, что и в долг взяли они немало у односельчан, и купили себе необходимые вещи из магазина "Культтовары". И всё в рассчёте на грядущие с технического прогресса барыши.

Общая деспозиция была такая. Устанавливается замаскированный сетью радар, в двухстах-трёхстах метрах от радара, за горой, устанавливается пост. При получении какого-то там сигнала о превышении скоростного режима, гаишники гурьбой высыпают на дорогу и пресекают дорожный беспредел.

Но реальность разрушает самые смелые планы. Радар стали постоянно опрокидывать несознательные водители. Решили установить радар поближе к посту. Но выяснилось, что просвистевшая мимо на огроменной скорости кавалькада не успевает быть перехваченной. А следовательно, перед нами упущенная выгода. Тем более обидно, что сельские гаишники должны по рации передать информацию о произошедшем кашмаре следующему посту. И все деньги достанутся коллегам-конкурентам.

Выход был найден. По зиме позапрошлого года у замаскированного радара поставили охранителем босо-и черно- ногого цыганёнка. Который, приплясывая на искрящемся в свете фар снегу то ли от известной живости цыганской натуры, то ли от дикого мороза, охранял радар. Встретить в январе пляшущего и прыгающего в кустах цыгана - для моих краёв это пока диковина. Многие стали притормаживать для рассмотрения этнографического курьёза. Выручка у гаишников падала. В домах у деревенских луидефюнесов воцарились плачь и запустение.

Тогда цыганёнку смастерили фанерную будку, в которой он должен был бдительно сидеть и препятствовать надругательствам над радаром. Для пущего бережения будку закамуфлировали под четырёхугольный сугроб. Цыганёнок, которому было одиноко, слепил себе друга-снеговика и воткнул рядом маленькую ёлку. Поставил в будке печурку, в которой жёг ящики. Снеговик, будка, попискивающий радар и пляшущий цыганёнок перезимовали, всем на радость, успешно. Цыганёнку водители подкидывали жратву и курево.
За это цыганёнок показывал представление с радаром, пересказать которое я не могу.
Но дальнобойщикам нравилось.

Весной армяне построили на месте растаявшей снежной бабы фанерную шашлычную.
Летом ландшафт обогатился шиномантажным сараем. Естественно, что вскоре тут уже клубились проститутки, которых стали крышевать озверевшие от происходящего сельские гаишники. На обочинах по обе стороны дороги развернулась продажа всякого ужаса. Эмалированые кастрюли, полотенца, хрусталь и даже воздушные змеи. Потянулись к этому месту бабки-яблочницы. Установили пивной киоск. Наставили скамеек под навесами..

Теперь вот строят бензозаправку.

Радар несколько оттеснён с повестки дня быстротекущим потоком жизни, но продолжает функционировать, олицетворяя собой центр этой молодой вселенной.

Я думаю, что наблюдаю за рождением нового славного города на карте нашей Родины.
Нажмите, чтобы раскрыть...

LJK · 25 сен 2012

Ни чё не скажешь - Россия!))

Форум

Забавные заметки из блога

AUN Старожил

AUN Старожил

AUN Старожил

MikeShi Завсегдатай

AUN Старожил

AUN Старожил

AUN Старожил

LJK Bad e-mail

AUN Старожил

AUN Старожил

Zyzya Корни пустил...

LJK Bad e-mail

AUN Старожил

LJK Bad e-mail

AUN Старожил

AUN Старожил

AUN Старожил

AUN Старожил

LJK Bad e-mail

АУДИ КЛУБ

ПОМОЩЬ

РЕКЛАМА

КОНТАКТЫ

Быстрый поиск

Забавные заметки из блога

AUN Старожил

AUN Старожил

AUN Старожил

MikeShi Завсегдатай

AUN Старожил

AUN Старожил

AUN Старожил

LJK Bad e-mail

AUN Старожил

AUN Старожил

Zyzya Корни пустил...

LJK Bad e-mail

AUN Старожил

LJK Bad e-mail

AUN Старожил

AUN Старожил

AUN Старожил

AUN Старожил

LJK Bad e-mail