На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!
Я бы, конечно, увел бы у друга жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель ,чтобы позлить Путина, сказала: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Олимпийская чемпионка по прыжкам с шестом Елена Исинбаева заключила контракт за службу в рядах российской армии. Премьер Украины Яценюк тут же заявил, что им придётся стену на 2 метра выше строить.
Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою послал ! — Да ладно! Не фига себе. Как это ? — Да, прикинь, подходит такая.... : " Иди выкинь мусор. " — А ты ? — А я ей: " Да пошла ты ! Я еще не достирал....
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а ты когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи*дёжь твой слушал!!!
Приходит девушка к священнику на исповедь. - Святой отец, я согрешила, я назвала Педро сукиным сыном - Ну ничего страшного дочь моя, бог милостив, наверняка у тебя была на это причина? - Да, святой отец, он поцеловал меня..... - Вот так? (целует её) - Да, святой отец, но он еще снял с меня одежду.... - Вот так? (снимает с неё одежду) - Да, святой отец, но потом он овладел мной... - Вот так? (овладевает ей) - Да, святой отец, но потом он сказал, что у него сифилис - О-о-т сукин сын!!!
Боксер привел девушку в кафе, сидят они и он рассказывает про свою жизнь, час..., два... И тут девушка его перебивает и говорит, подожди, а ты где-нибудь еще бывал кроме нокдаунов и нокаутов?
Философский анекдот Сидит ворона на ветке, внизу пробегает зайчик. Зайчик спрашивает, ворона-ворона, а как у тебя получается сидеть и ничего не делать. Да ничего сложного, просто садишься и ничего не делаешь, вот сам попробуй. Сел зайчик, ничего не делает, красота.... солнышко.... птички поют Пробегает лиса и съедает зайца. Ворона, зевая бормочет: Хочешь сидеть и ничего не делать - нужно сидеть высоко!
Нарколог проводит агитработу с алкоголиком: - Вы знаете, что алкоголь сокращает жизнь в два раза! Вот сколько вам лет? - 42 - Во-о-от, а могло быть 84 !
Приходит женщина к гадалке. Та спрашивает, на кого? - На мужа Гадалка раскидывает карты и вскрикивает, - о боже! Завтра вашего мужа убьют! - Я знаю! Посадят меня или нет?
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х**м летает?