Идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа. Тренер: - Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать. Мужик: - А на хpена? - Мы тебе заплатим. - А на хpена мне деньги? - А что надо? - Кроссовки адидас моего pазмеpа. - Лады! Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить со всех стоpон. Тренер кpичит: - Hy бей же его! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: - Кроссовки сп#%дил! Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит, запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..." Мyжик: - ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КРОССОВКИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!
На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил приз «За лучшую короткометражку». Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь!... Это будет хоть немножечко по-русски! Германия. Молодой арабский мигрант на приёме у окулиста: — Доктор, почему–то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах! Доктор: — Это от газового баллончика
- Вы знаете, что 14 февраля будут отмечать международный день презервативов? - Правда? -- Вот, спасибо, что сказали..... ---Мне стольких гондонов надо будет поздравить.
Сергей зарабатывает 40 тысяч рублей в месяц. А его жена тратит 80 тысяч рублей в месяц. Вопрос: Догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, все погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит: — Так, баб всех за борт, а мужиков будем тр@хать! Женщины обалдело: — Так мужиков ведь не тр@хают ?!! Мужики радостно: — Тр@хают, тр@хают !!!
Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят - всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит: - Ну вы хоть что-нибудь нам расскажите - так и быть,троечку получите. Студент: - Ну я даже не знаю... Ну, разве что, спою вам. Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель: - Ладно, свободны. Три балла. Студент вошёл во вкус: - Я ещё и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел, мол, неплохо, пусть станцует. Председатель: - Ладно, танцуйте. Студент: - Только это на четыре. Председатель: - Договорились. Студент станцевал, всем понравилось. Председатель: - Ставлю вам четыре, идите. Студент: - Подождите... Председатель: - Что ещё?? Студент: - Ещё у меня сперма сладкая. Женщина из комиссии: - Как сладкая?! Студент: - Ну так - сладкая и всё. Женщина из комиссии: - А попробовать можно? Студент: - Можно, но это на пять. Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту минет, почавкала и говорит: - Сперма как сперма. Студент: - Ну, четыре так четыре!
Выходит на китайскую границу русский богатырь Илья Муромец и кричит: - Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли в бой на Илюшу. На следующий день из-за сопки выходит наш богатырь и снова кричит: - Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться. Китайцы вновь собрали войско и ринулись в атаку. Через несколько дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает еле живой китаец и из последних сил кричит: - Не ходите, это засада! Их там двое!
Утренняя подстава была жестока. Откопала в новом Blackberry мелодию для будильника "Шум моря". Радостная поставила, ещё погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря. Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря - это первые 10 секунд, а потом (!) душераздирающий гудок парохода. А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась...
Около 23 часов с минутами звонок в домофон. Я: - Кто? Он: - Ээээлектрк (бухой голос) Я: - Откуда? Он: - Из ЖЭСа. Я: - Чё надо? Он: - Ссстояк проверить. Я: - Друг, иди свой стояк в другом месте проверять.
Надгробная плита на кладбище: "здесь похоронен величайший наперсточник всех времен и народов". Рядом стоит еще одна плита и написано: "или здесь..."
Два хохла выпивают . Тосты закончились, горилка осталась. Тут один говорит: - Кумэ, а давайтэ выпьемо за китайських пэдиков! - Та вы що, чого цэ я буду за них пыты? -Вы нэ розумиетэ, воны ж як мы, жовто-блакитни!
Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!