Друг потерял паспорт. - Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт? - С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут!
Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает: - Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься. - Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик. - А кто это такой, че придумал-то? - Да теорию относительности... - А это че такое? - Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим? - Ходим. - А на самом-то деле - сидим...
Цирк. Объявляется опаснейший номер. Выходит мужик а за ним выползает крокодил. Мужик - бах! кулаком по башке крокодилу , тот открыл пасть. Мужик расстегивает ширинку достает свой член и кладет крокодилу в пасть. Опять кулаком по башке бах! Крокодил захлопывает пасть. Публика в Ужасе. Мужик опять бах кулаком по башке крокодилу , тот пасть раскрывает , мужик достает свой член без следов укуса , показывает удивленной публике и спрашивает "есть ли кто нибудь в зале кто может повторить этот номер . Публика замерла , гробовая тишина лишь только тоненький женский голос с задних рядов " Я могу повторить , только по голове не бейте !"
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъе%ать. — Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер? Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался. — Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры — Жду, — сказал Мастер кротко — Чего же? — удивились Хипстеры — Когда вон те гопники вломят вам пи№%юлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы. — А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры — А у меня монтировка есть, — ответил Мастер. — Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры — Зае%ошьте лук*! — улыбнулся Мастер. ___________________ *лук от анг. Look - взгляд, выглядеть
Навеяло: Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
Навеяло 2,повеселее: Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. https://www.inpearls.ru/
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья? Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне… - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси…
На сайте знакомств: — Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы? — Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? — С удовольствием! А в какой? — Я очень люблю восточную кухню, а Вы? — Нуу… Я не против. — Тогда в семь вечера в «Учкудуке»? — А какая туда маршрутка ходит? — 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. — А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. — ОК, жду! Жена -мужу: — Ты где был? — На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались! — Ну почему же не представляю… Фату-то сними.
Муж с женой в постели. Стук в дверь. Муж голышом идет посмотреть кто там. Заглядывает в глазок, а почтальон с той стороны наклоняется посмотреть в замочную скважину. Почтальон смотрит и говорит «Ну что, кучерявый, нос повесил? Папка дома?»
Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет… Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям! Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
20-летняя девушка вышла замуж за 40-летнего и делится впечатлениями с подругами о первой брачной ночи: - Ой, девчонки, это нечто потрясающее!! Сперва целый час предварительных ласк, потом полтора часа неустанного секса во всех мыслимых позах, а после до утра стихи читал, нежно лаская... Чтобы я ещё раз с ровесником да налево от такого ушла - никогда в жизни!!! Муж друзьям, тяжко вздыхая: - Старею, мужики... Сперва час не вставал, потом долго кончить не мог, и в итоге бессонница.
Молодая девушка, которая начала встречаться с мужчиной старше себя, интересуется в соцсетях, что ей надо знать о таких мужчинах? - Пенсия - десятого.
Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение тыр-пыр-стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки, мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов. Надо сказать, что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 1 Мировой - так это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как можно культурнее сказал: - Если вы следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин, Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница. И главное - МЫ уже здесь. Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга, сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь.(С)