Не все верно , по молодости гонял я на этих "электричках". Сядешь с холода на лавочку "деревянную" вроде как ок, но потом начинаешь ёрзать , пипец Тель Авив
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !
1. — Пап, а почему у нас национальность по маме определяется? — Изя, сынок! Потому что только мама знает, кто твой папа. 2. — Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо. 3. Как говорила тетя Циля: "Нашим депутатом надо оставить только две льготы: заплывать за буйки и дорогу перебегать на красный свет!" 4. — Моня, так ты женат? — Это не политкорректно. Надо говорить: "Мужчина с ограниченными возможностями." 5. — Рабинович, а Вы далеко не дурак! — Сара, таки я и вблизи не идиот. 6. — Сарочка, ну что ты меня все время отчитываешь?! — Не нравиться? … Могу и отпеть. 7. — Алло. Мойшу можно? — Он спит. — Если проснется скажите что Боря звонил. — Что значит "если…"?! 8. — Моня, а шо Вы делаете если вам звонят среди ночи и номер не определяется? — Сразу посылаю. — А если номер определился? — Посылаю по имени отчеству! 9. Как говорит мудрая Сара Моисеевна: "Умную женщину, мужчина почти не ощущает на своей шее." 10. — Роза, зачем ты столько конфет купила? — На "черный" день. — Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью".
Едут два старых еврея в трамвае мимо того места, где раньше (до революции) публичный дом был. Один не выдерждивает и тяжело вздыхает. Второй: - И вы мне будете рассказывать?!
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.
жил был мужик, который свято верил в магию цифры 6. и вот однажды он накопил 666 666р, встал в 6 часов 6 минут 6 числа 6го месяца, позавтракал 6 яйцами и заказал себе такси - шестерку с номерами 666. приехав на ипподром, он прошел к 6 кассе и поставил все деньги на 6 заезд на лошадь под номером 6... лошадь пришла шестой!
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...
Вот 35 фраз пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита… 1. Я имею Вам кое-что сказать… 2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. 4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! 5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! 6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? 7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! 8. Вы шо, с мозгами поссорились? 9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? 10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. 11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! 12. Зять — это инородное тело в доме… 13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? 14. Фима, не расчесывай мне нервы… 15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! 16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… 17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… 18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! 19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. 20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор! 21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. 22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! 23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. 24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. 25. Вы шо, спешите скорее, чем я?! 26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… 27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. 28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц! — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки! 29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем? 30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! 31. Не делай мине беременную голову! 32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! 33. Я готов послушать за вашу просьбу. 34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю. 35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Диалог блондинки с зеркальцем: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...
Сижу в гостях у друга, в комнату забегает его маленькая дочка с бумажкой в руках, как оказалось, это календарь, она показывает нам, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: "Завтра второе восьмое марта!" Мы с другом перекрестились)))