Кофе “Руссиано”. Рецепт: Высушить желуди… Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу. Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило. Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля. - Дорогой, купи мне телефон. - А как же тот другой, который у тебя есть? - Другой купит мне шубу.
Почему в баре не обслуживают пьяных, а “Макдоналдс” толстым даёт жрать без ограничений? При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: “Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!”. Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области – “Бензин по 40 рублей за литр”. Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь! - Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови. – Тебе-то чего волноваться? – Но я же её пью… ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко – ящик водки на борьбу с алкоголизмом. Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке: - Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться… Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша шутя: - Паспорт покажите. Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.
Оптимизация кадров на РЖД. Однажды РЖД приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож. Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом. Через год обнаружили, что государственные затраты на свалку превысили 18 млн руб. и было принято решение экономить средства. Уволили сторожа.
Знает китаец, знает еврей – Красная Армия всех сильней! Помнит Берлин как от Красной звезды, Он получил в сорок пятом пи*ды! Грозно идут керзачи и пилотки, Плывут подо льдами подводные лодки, Пох*й что пушек и топлива мало – Лопатой дадим мы врагу по е*алу! Ревут самолёты, танки дымят! Комбат-ё батяня, батяня комбат! От северных гор до южных морей Догоним и вломим врагу пиз*юлей! Ревут самолёты, танки дымят! Комбат-ё батяня, батяня комбат! От северных гор до южных морей Красная Армия всех сильней! Чтобы боялись враги-пидорасы, В небе летают лётчики асы, Х*й ли Америка, х*й ли то НАТО, Дружно получат пизды от стройбата! Но если, же враг дое*ётся до нас – За дело возьмётся русский спецназ, Прощайте тогда вертолёты и танки, Останутся только ковбоев портянки! Ревут самолёты, танки дымят! Комбат-ё батяня, батяня комбат! От северных гор до южных морей Догоним и вломим врагу пиз*юлей! Ревут самолёты, танки дымят! Комбат-ё батяня, батяня комбат! От северных гор до южных морей Красная Армия всех сильней! В любую горячую точку планеты За 30 секунд долетают ракеты, Мы кузькину мать, *лядь, любому покажем. Славься Россия – Родина наша!
Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий: — Имя? — Мойше! — Еврей? — Таки да… — Субботу соблюдаешь? — Соблюдаю. — Мацу ешь? — Ем. — В меня веруешь? — Верую! — Как веруешь? — Ну… Ого-го как!!! — Тогда разожми руки! Еврей минуту раздумывает и говорит: — Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался. В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем: – Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ? *тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом: – Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.
Мужчина, не стесняйтесь, пригласите меня на палочку чая? Ой, на чашечку члена! Тьфу ты, на шишечку кофе! Бл@ть, мужчина, идите Вы нах@й! Вообще меня запутали!!!
- У моей Софы самая отвратительная память на свете! - Таки шо, всё забывает? - Таки нет, всё помнит!.. К кассиру магазина подходит хозяин: - Рабинович, мине сказали, шо ты воруешь у меня из кассы деньги! - Яков Соломонович, а таки Вы хотели, чтобы я работал кассиром у Вас, а воровал у кого то другого??? Моня, долго сидит на бочке с бензином... - Моня, а шо эты ты целый день не слазишь с бочки? - Сема, таки я бросаю курить, а бочка меня стимулирует... - Существует ли атомная бомба? - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.