Анекдот рассказать?? (часть 3)

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

 

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего
фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.

 

Один спрашивает другого:
-Как жизнь?
-Да ничего.
-Выходит хорошо!
-Да, выходит хорошо, вот только заходит плохо

 

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

 

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь тратить свои деньги?

- Мадам, а вы кто?
- Я женщина твоей мечты!
- Ой! Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

- Сёма, дорогой, если ты меня действительно любишь, то отпусти!
- Это куда ещё, Сарочка?
- Отпусти погулять с твоей банковской карточкой.

 

- Мущщщинаааааа... а Ви шо, лётчик?
- Нет...
- А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома..

- Йося, как я ненавижу деньги!
- Фима, шо ты такое говоришь?!
- Ну те, деньги, которые не мои!

 

Подходит негр к продавцу в магазине,забыл как будет по русски слова "два" говорит:
-Дайте три хлеба, один не надо!

 

Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.

 

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

 

Сори за баян, навеяло...

 

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю.

 

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

 

На таможне:
-Откуда прибыли?
-Какие прибыли?! Одни убытки...

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

 

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!

 

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

 

Сегодня ехал с работы и стал свидетелем на светофоре.
Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, сука, я на каблуках!"

 

Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...

 

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

 

Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!