Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
Был свидетелем ситуации , приехал с начальством в Пушкин , после долгих поисков я посоветовал позвонить заказчику и узнать , куда нам идти , тот разговаривает по тел и похоже что заказчик спрашивает , где мы находимся , чел смотрит по сторонам и говорит , мы возле светофора , через секунду уточняет - КРАСНОГО !!!!!Блондинки отдыхают .
Разговаривают две блондинки: - Быстро у нас книжки стала выпускать! - В смысле? - Сегодня захожу в книжный купить журнал "Космополитен", а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анна Каренина", а он только вчера закончился!
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
Выхожу сегодня из офиса, дубняк такой, ветрено. У крыльца стоят три тетищи здоровенные. Дымят. Одна страдальчески: - С утра башка у меня трещит! Загуляла ночью с супружником. Коньяка бутылку уговорили, в процессе. (Вдруг опасливо) - Ой девки, а от меня перегаром не разит часом?! Чуйте! Набрала полный бюст воздуха и шумно как выдохнет на подруг. Одновременно налетел шквалистый порыв ветра. Затряслись голые ветки деревьев, взлетела пыль, сорвало металлическую крышку с урны. Та покатилась вдаль, отчаянно звеня и подпрыгивая. Изумленная пауза подруг. Потом одна: "Даша! Ты это, дыши аккуратнее!!!"
— Тётя Соня, а шо такое общественное мнение? — Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали Предсказывать погоду синоптикам очень сильно помогает слово "местами"... Богатым в России становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него.
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
История одной принцессы в переписке День 1. Дракон Королю и Королеве. «Ваша дочь – принцесса, у меня. Если в течение одного месяца вы не предоставите мне выкуп в размере тридцати фунтов золота (в слитках) и пяти фунтов драгоценных камней (предпочтительно алмазы, сапфиры и рубины), она будет мною съедена. Дракон». День 2. Король и королева Дракону «Уважаемый Дракон! С детства нам внушали, что вы – исключительно злобное, корыстное, коварное и самолюбивое существо. Но сейчас мы видим, что это неправда! Мы не находим слов, чтобы выразить вам благодарность от имени всего народа нашего королевства. Ваш героический поступок будет занесен в исторические книги! Ваше имя станут воспевать менестрели! Вашу статую в полный рост мы уже заказали у лучшего скульптора. Кроме всего прочего, мы издали указ, о награждении вас орденом «Героя Королевства», к которому прилагается награда в размере шестидесяти фунтов золота (в слитках) и десяти фунтов драгоценных камней (алмазы, сапфиры и рубины). Мы очень бы хотели отблагодарить вас лично за такое самопожертвование. Просим почтить нас своим присутствием на праздновании, посвященном «Дню избавления от принцессы», которое состоится пятого числа сего месяца. Король и королева P. S. Большое вам человеческое СПАСИБО! ». День 17. Дракон Королю и королеве «Хитрые людишки! Вы выманили меня на свой праздник! Напоили! Заставили подписать пакт «О невозвращении принцессы»! И все это за жалкие шестьдесят фунтов золота и десять фунтов драгоценных камней! Да, знай я заранее, с кем свяжусь, ни за какие сокровища не согласился бы на эту авантюру! Ваша чертова принцесса превратила мою благополучную драконью жизнь в сущий ад! Это невозможно больше терпеть! …Может, я верну вам сто двадцать фунтов золота и двадцать фунтов драгоценных камней и… принцессу? И забудем про пакт? А? Можно? Ну, пожалуйста! Дракон. P. S. Войдите в мое положение, я же вымирающий вид! P. Р. S. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! » День 18 Король и королева Дракону «Нет уж! Вы признаны героем королевства, так проявите мужество и героизм! Несите ваше бремя доблестного самопожертвования до самого конца! Как говорят по этому поводу королевские менестрели, уже составившие баллады о вашем подвиге: «Из песни слов не выкинешь!» Король и королева P. S. Пакт расторгнуть невозможно (мы советовались с юристами). P. Р. S. Ну реально, не можем ее назад взять. P. Р. Р. S. Но можем попробовать поискать какого-нибудь недалекого рыцаря, который согласиться «спасти» принцессу. Сами с ним рассчитаетесь... Просто из уважения к вымирающему виду…» День 19 Дракон Королю и королеве «Хорошо. Найдите. Только поскорей. Можете ему сказать, что в пещере дракона его ждет богатая добыча… Двести… нет, триста фунтов золота и сто фунтов драгоценных камней. Если золото и алмазы его не интересуют, пообещайте статую в два моих роста! Я оплачу! Врите! Изворачивайтесь! Только уговорите его, прошу!» Дракон P. S. А не подскажите, сколько стоит нанять армию? Ну там, тысяч десять… двадцать… пятьдесят… сто тысяч должны справиться...» День 28. Рыцарь Дракону «Готовься к бою, злодей! Я – сэр Ричард Храбрый, скоро приду, чтобы спасти благородную принцессу из твоего плена! Ричард Храбрый» День 28. Дракон Рыцарю. «Слава тебе, Господи! Слава тебе, Господи! Наконец-то! О, благородный сэр Ричард Храбрый, какое счастье! Приходите! Я вас жду! Да я матери с охоты так не ждал, как вас! Прошу вас, поторопитесь! И «спасите» уже наконец эту принцессу! Дракон P. S. А вам далеко ехать? Может вам как-то доставку организовать, чтобы поскорее добрались? Могу по воздуху. Летать не боитесь?» День 38. Король Дракону. «Здравствуй, Дракон. Извини, что на ты, но мы же, мужчины, друг друга всегда поймем и можем обойтись без всех этих вежливушек-финтифлюшек… В общем, мы тут с мужиками сели, выпили, поговорили. Я, Архиепископ и Ричард. Короче говоря, Ричи – мировой пацан. Вот как-то жалко его посылать. Мы же оба с тобой понимаем, что это бессмысленная жертва. Послать Рича спасать принцессу – это как отправить на войну младенца. Это как отдать медведю котенка. Это ж как заставить шпица сражаться с тигром! Ты-то хоть улететь от нее сможешь, если что… А он?.. И Архиепископ говорит, что лучше послать экзорциста. И бригаду инквизиторов… на всякий… Король P. S. Ну как ты там, вообще, хвостатый? P. Р. S. Респект тебе и уважуха – тридцать восемь дней продержался! ». День 39 Дракон Королю «Да пришлите уже хоть кого-нибудь!!! И экзорциста! И инквизиторов! И армию! Кого найдете! Держаться нету больше сил!.. Дракон. P. S. Спасите меня, кто-нибудь!..» P. Р. S. Держаться нету больше сил!.. P. Р. Р. S. Держаться нету больше сил!..» День 45. Дракон Всем «Когда-а-а-а-а??????» День 46. Архиепископ Дракону «Уважаемый Дракон! Вы ведь понимаете, что, предлагая Королю несколько дней назад послать своих людей к вам, я был немного… пьян. Дьявол, видимо, ввел меня в искушение. Одурманил мой разум вином, и мысли мои затуманились… Понимаете, в королевстве сейчас сложные времена. У Святой Инквизиции очень много работы. А уж как экзорцисты заняты! Вы себе не представляете… В общем, боюсь… не получится… Р. S. Ну не убила же она вас за сорок шесть дней. Р. Р. S. Не отчаивайтесь, отчаянье – грех. Р. Р. Р. S. Я за вас помолюсь, хоть вы и тварь богопротивная» День 150. Рыцарь Дракону «Мне рассказали… Прости, брат… Р. S. Ты герой. Р. Р. S. Ни я, ни мои братаны-рыцари тебя не забудем». День 200. Королева Дракону «Часто думаю о вас… Надеюсь, вы еще читаете наши письма… Надеюсь, хоть надежда эта и подобна тлеющему углю, что их еще есть кому читать… Иногда я чувствую свою вину перед вами. Иногда мне кажется, что мы поступили с вами дурно. Но вы нас тоже поймите, другого шанса у нас не было! Королева. Р. S. Если вы еще живы и способны читать письма, знайте, что душа моя исполнена великой благодарностью к вам. Р. Р. S. Но вы сами напросились… Кто вас заставлял ее похищать?» День 368 Король Дракону «Вряд ли ты еще дышишь… Но вдруг. Если что, я тут подсуетился немного. В общем, собрал армию. Сто тысяч солдат, как договаривались. Они согласны за десять фунтов золота и пять фунтов драгоценных камней. Пока они будут ее отвлекать, ты сможешь бежать. Король. Р. S. Ну прости, раньше не смог. Р. Р. S. Правда, не смог. Еще и Архиепископ – падлюка, отговаривал…» День 369 Дракон Всем «Пофиг. Я к ней привык. Мы теперь вместе и заодно. Капец вашему королевству!»
Пациент после операции: - Доктор, а что это я ног не могу нащупать.... - А мы вам руки отрезали.... Бабушка подходит к внуку, трогает лоб: - Какой ты горячий, наверное температура! - Да нет, бабушка! Это ты остываешь. Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов... Прыгает мужик с парашютом, летит, восхищается в переговорное устройство: "Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..." В наушниках голос инструктора: "Дергай за кольцо, мудак - это и есть муравьи..." Боян, но так чисто напомнить))) Поручик Ржевский рассказывает: "Господа, мне сегодня повстречалась маленькая голодная девочка, она сказала, что за кусок хлеба сделает все, что угодно... Господа, я плакал.... е%ал и плакал..." Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера... «Му-му» - Сказал Герасим, покрепче перехватывая ошейник собаки Баскервилей...... «Ну-Ну», - сказала собака Баскервилей, поглядывая на Герасима. Сказка им. Льва Толстого. Был у мальчика Вани четвертной. Купил себе Ваня белую булку - и понёс её домой. А сдачи остался у Вани один рубль. Встретил по дороге Ваня нищего и отдал ему рубль. А потом стало Ване нищего жалко, он вернулся, отдал ему белую булку - и пошёл домой. Дома Ване захотелось есть, он вышел на улицу и снова подошёл к нищему, но булку нищий уже съел. Тогда мальчик Ваня попробовал забрать у нищего свой рубль - но нищий накостылял ему по шее, затащил в подъезд - и там изнасиловал в извращённой форме, приговаривая: «Сделал добро – не жалей про то!»... Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в леc пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками. Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.