- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
- Пойдём обручальные кольца покупать? - А не рановато? Может я ещё передумаю. - Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. - Какой ещё зуб? - Который я тебе выбью. Если передумаешь.
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой. Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.
На сайте по бросанию курить "выпел отвар из овса вроде легче не тянет , живу в селе есть конь но както на меня смотрит подозревает наверно "
- вы читали анну каренину? - читал! - что можете сказать о героине? - героин мощная вещь, а почему вы спрашиваете?
Два алкаша пьют метиловый спирт. - Давай по второй, а то вечереть начинает... Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт: - Hу давай, топи, топи меня, глухое ничтожество.
Парень и девушка занимаются сексом в позе 69. Тут неожиданно парень вылазит из под ноги и спрашивает. Дорогая, а ты знаешь какая высота у Эйфелевой башни? (Она) - нет дорогой. (Он) - 324 м. (Она) - ух ты =) Продолжают дальше заниматься оральными ласками в 69 позиции, через 5 минут. (Он) - дорогая, а ты знаешь какой вес у Эйфелевой башни (Она) - Нет дорогой (Он) - 7300 тонн (Она) - офигеть! Опять продолжают заниматься тем же.. еще черз 5 мин. (Он) дорогая, а знаешь сколько заклепок было сделано во время строительств Эйфелевой башни. (Она) - нет, дорогой (Он) - 2.5 млн (Она) - ты у меня такой умный (Он) да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит
надеюсь, не На форуме: -"Очень хочу секса". Ольга 30 лет. Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга 30 лет: - Это зачем еще? Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает. Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной! Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, cyka! Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество? Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться". Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду? Олег 40 лет: - Ты Светлану! Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?! Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм .Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю. Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана 35 лет: - Я поддерживаю! Ольга 30 лет: - Я тоже! Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
Рассказ))) Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчёте пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх. - Ё@аный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?! Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции. - Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е@ёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк. - Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая. Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого. - Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко вые@ал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил. - Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик. - Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил! Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание. - Попалась! - вскричал крот, тыкая х@ем в какую-то щель. - Дожили! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот е@ут. - А х@ли он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец. - А х@ли ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка. Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом. - Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е@ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию. - По ходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк, - эхо войны, х@ли.
Сославшись на результаты неназванных исследований, сенатор Елена Мизулина заявила, что 30 процентов порнозависимых детей во взрослой жизни становятся бесплодными. По ее словам, порнография опасна для молодежи. – Сегодня специалисты говорят о том, что мы имеем дело с формированием нового вида интернет-зависимости, сопоставимого с наркозависимостью, – это порнозависимость. Меняется характер личности, мышление, поведение такого ребенка, когда он становится взрослым, 30 процентов, трое из десяти, они страдают бесплодием, есть уже такие исследования", – заявила она на Форуме безопасного интернета. Её слова передает РИА Новости. Мизулина предложила создать в России "детский интернет" – защищенную интернет-среду, безопасную для детей. Сенатор упомянула авторов закона о создании в стране информационной системы "Контингент обучающихся", которая содержит сведения об образовательных организациях и успеваемости учеников. По ее словам, они "говорят, что можно, и только в России, создать такую среду, такую универсальную базу со всеми персональными данными от рождения на всю оставшуюся жизнь, которую никто не сможет вскрыть, даже американцы". Вроде, анекдот )))
Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража. Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец. Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи. Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже. Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски. РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Некдот, которым спор на лучший выиграли. Приз - ящик метаксы))) Нежным не читать СПОЙЛЕР: Дощатый сортир в частном секторе. Июль, жара, зеленые мухи роями вьются вокруг сортира. Говно булькает в яме. Вонизма волнами растекается по окрестностям. На стенках говняные мазки пальцами и кругом нацарапаны изображения хуев. Упершись руками в обосранное очко в сортире стоит дама, которую раком прёт кривоногий слюнявый мужичонка. У дамы понос и месячные, говно и выделения стекают по ляжкам обоих. Оба облеплены мухами. Наконец дама и кавалер кончают, от содроганий доски проламываются, и кавалер проваливается на метр вниз, погрузившись ногами в зловонную жижу. Как раз в этот момент дама смачно пердит прямо в морду кавалеру, покрывая его потную морду веснушками из говна. «Уфф!» - восклицает мужичок, - «Наконец-то свежий воздух!!!»