Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно локтем бьёшся, вот и локоть болит. Мужик встает и а.уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.
Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки! Сижу на работе, мой коллега-мужчина кушает Твикс, и тут я ему говорю: — Кинь мне палочку!? Он аж поперхнулся!)
Молодая европейская пара решила завести детей. Ну отказались от презервативов, делают, делают - ничего у них не выходит. Пошли к врачу, к одному, другому, третьему... никто помочь не может. Легли на лечение в крутой институт - нет результата. Тут им кто-то подсказал, что в глухой сибирской деревне есть знахарка, у которой 100% все излечиваются от бесплодия. В общем полетели они в Россию, с горем пополам добрались до этой деревни, нашли знахарку. Приняла она их, выслушала внимательно и говорит – пошли на х@й пидорасы. Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. - Скажите, а сколько стоит Ваша шуба? - робко интересуется монашка. - Одну ночь любви. - А изумрудные сережки? - Две ночи любви. - Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. - Кто это? - Отец Георгий, пусти... - Шли бы вы, батюшка, на х@й со своими карамельками!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...
Минет "Разгневанный Дракон" Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней. Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить. С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов
Вилли, ты ушел шесть часов назад за счетчиком купюр, а вернулся с пакетом удобрений и отмороженной Глорией. Пора чинить голову...» (ц)
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тёщу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
— Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки? — А то! Знатный дядька! — Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией — И шо?! — Судили, забрили наголо… Берта Соломоновна отчитывает сноху: — Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы… — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили… Идет Абрам по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский: — Тут тебе что, деревня, что ты с индюком тут ходишь? — Ну и шо? Вон у вас голуби здесь ходят. — Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира. — Та шоб я сдох, если мой индюк войны хочет! Одесский автосервис: — Мадам, вы же таки час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты… — И шо? Я ж ехала… Пока доехала… Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что её квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: — Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера! — Монечка, я сегодня купила таких два красивых спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются! — Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь? — Изя, говорят, шо вы научили вашу жену играть в покер. — Да, и очень таки доволен. Вчера я у неё половину своей зарплаты выиграл! Телефонный звонок в квартире Рабиновича: — Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. — Извините, пожалуйста, но Софа меня таки не беспокоит. Встречаются два одессита. — Сёма, представляешь, мой сосед Шниперсон выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы! — Ой, Моня! Ему таки никогда не везло… Последнее слово обвиняемого в одесском суде: — Ой, вэй, двадцать лет! Ваша честь, я уже стар, мне таки девяносто лет… — Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете…
— Маман, дайте мне денег на цветы — я таки иду на свидание с девушкой! — Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Он через 3 дня превратится колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!
Моня подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Приходит мужик к врачу, рассказывает: — Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.