Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Шьём. Прокуратура. Вяжем. РОВД Стучите. ФСБ. Сочиням сказки. Правительство. Профессионально расказываем сказки. ОРТ Мы вас предупреждали. Минздрав.
Молодость — это когда все члены гибки, за исключением одного. Старость — это когда все наоборот. Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день)) Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.
- Давайте поспорим о чём-нибудь? - Зачем? - Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу. Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии.. На западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.
я так один раз ребенка в сад забыл завести, приехал на работу, а он на заднем сидении сидит, довольный что сегодня его в сад не повезли...
— Доктор, мне ваша яблочная диета для похудения не помогает! — А вы моете яблоки? — Конечно. — Попробуйте не мыть.
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка... И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами? Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?
Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку. Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!! Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю... Мне ничего, а тебе шубу... Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки... - Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку? - Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! - Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом
- Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером? - Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой. Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара... Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Слона судят за изнасилование. Судья Попугай: — Подсудимый обвиняется в том, что занимался оральным сексом с Удавом без его согласия. Свидетель Мартышка, что вы можете сказать по существу дела? Мартышка: — О, это было замечательно! Это было незабываемо! Джунгли еще не видели подобного зрелища! Это было море страсти! Это был замечательный секс! Судья: — Достаточно! Подсудимый Слон, что вы можете сказать в свое оправдание? Слон (гнусаво): — Во-первых, это был секс по взаимному согласию. Во-вторых, это был не оральный, а анальный секс. В-третьих, не с Удавом, а с Мартышкой. А Удава я вместо презерватива использовал, извините…
«Вернись в каюту, Айвазовский!», — Кричат матросы, — «Будет ШТОРМ!»... Но отвечает живописец: «Мне — НОРМ!»