Але это – Техслужба!? - «да говорите….»- - «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?- - «Какая марка телевизора»?- - «Рекорд – 312»- - Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана. - А можно всех посмотреть? – Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите! - Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе! - Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье! Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....
Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?! Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придётся киллера нанимать. Меняю хлебное место на место у кормушки. Места под солнцем просьба не предлагать.
- Кому жить труднее: мужикам или бабам? - Мужикам из-за баб. В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура. Пpивет, сосед, как там ваш малыш? - Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести. Осень. Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли... - Опишите свое финансовое положение. - В ход пошли юбилейные монетки...
Это же бубльгум! Видеокарта! А баян - инстрУмент, музыкальный! Пс А среди видеокарт иконой была вуду, царствие ей небесное....
Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть. Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет. Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству". Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта..
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке! - А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины? - Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит. Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы. - Ну, с нее всегда можно уволиться. Ты почему сожрал мою колбасу? - У меня фобия! - Какая еще фобия?! - Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике... Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше! Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!" Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат 1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь. 2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа. 3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес? - Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет! Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка: - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик! Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - Cрать будет шариками..