Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней" Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь" Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер. - Я нашёл смысл жизни. - Положи, это не твоё.
С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра. - Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!! Настоящая проблема - это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже всё попробовал!
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась. Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь. Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку: - Эй, есть там кто-нибудь? - Ну, есть. - Немного бумаги туалетной не подсунете? - Нет, тут тоже кончился рулон. - Ну, может, у вас газета есть? - Нет. - Ну хоть какая-нибудь бумажка? - Нету, говорю. - Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки: - Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я! Подчиненный (спокойно): - Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота? - Ваши штангисты 300 килограммов поднимают? - Конечно. - А можете сделать меня штангистом? - Вам зачем? - Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес. - Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется? - Сам виноват, ружье свое продал.
Подбросил бумажку 100 баксов. Все в порядке - доллар падает. Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. Районный военкомат объявляет рекламную акцию: "Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!" Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний... - Товарищ судья, вот совсем не смешно! За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем. "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ! - кричали радостно жители России. Но только сейчас они поняли, в каком они оказались месте. Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке. - Как вы узнали об этой вакансии? - Вы ж меня вчера уволили.
- Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе. Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла. Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые. Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил. Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!! Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться... Подчиненный - шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! - Хммм. И какие же? - Телефонная, газовая и электрическая. Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене: - Я же теpпеть не могy без сахаpа! - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"? - Они оба ездят на "мерседесах". Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен. - Дорогой, я купила шёлк, чтобы пошить тебе новый галстук! - А зачем так много? - Ничего... Из остатков пошьём мне новое платье. Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.
- А давай ко мне секретаршей? - А что делать нужно? - Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет… - ??? - Да шучу. Не пью я кофе. Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху. - А где твоя-то? - На колядках! - Хренасе как прикольно теперь это называется! Вежливость не имеет возраста: - Девушка, покажите ваше пенсионное!
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане... - Сарочка, зачем они тебе ночью? - Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
На одесском привозе. - Молодой человек, купите своей жене розы! - У меня нет жены. - Тогда своей невесте! - Но у меня нет невесты... - Купите таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!..